第二篇 日记

一七二三年十月四日星期四上午。今日作了以下的决定。耶稣基督曾信实地应许我，倘若我尽我的本分，极其谨慎从事，那么，我在世上的景况就要比任何景况为好，并对我更有幸福一直到永远。所以，不管我的景况如何，我必如我所信的去看它；若我在这件事上缺少信心，我必在神的面前承认我的不虔诚。参立志第五十七条，六月九日。

十月七日安息日晚。近来犯了一个错误，没有多花时间与人交谈。

十月十二日星期五晚。我看到有些事情虽十分违反基督教的健全道理，却是几乎为一切好人所作的。内心的败坏，在这些事里面找着无约束秘密的发泄处。他们对此从来不注意，也不认为有害，有时反以美德之名来加以掩饰。这些事使基督教的光辉非常暗淡，也把基督教的可爱处掩藏了。谁能觉悟自己的过错呢？求主使我免去一切暗中的过失。

十月十四日安息日晨。我要仔细观察在受压力上所作的工，好在平常也尽力效法，只要是与事无损。

十月十五日星期一晨。在有错误与颓丧后，我似乎惧怕充分去作灵修默祷的工夫。我对这些惧怕决不让步。

十月十八日星期四。我要学贝先生的榜样，因他虽遇到大困难，却仍有笑容，并且把它们说得好像是不足介意的。

十一月一日星期五。每逢我不能作别的事，我就练习写字（按大概是指缩写字）。

十一月二十二日星期五下午。以后私祷，我若无精打采，即当勉强自己振作精神来细说，像在众人面前祈祷比平常多说一样。

十一月二十六日星期二上午。每逢默想到苦难时，若只顾沉思苦难的苦恼，不断数算它邪恶黑暗的情形，长久注意它黑暗的方面，那实足以增加苦难到两三倍。所以每逢对别人说到自己的苦难，若尽力说得很坏，又滔滔陈述自己的烦恼，那乃是不断制造新烦恼，培养姑息旧烦恼。若是将作风改变，就可把苦难消除。若我们心中从事情光明的一方面着想，并在提到时，尽力将它们减轻；那么我们就少想到它们，而苦难也就真会大大的消除了。

十一月二十九日星期五晚。在公祷中，为助人注意起见，在每一件祈求认罪或其他祷告开始时，要特别留意作一个别说明。

十二月九日星期一晨。我要注意自己在往后的三个星期中，是否发脾气。

十二月十二日星期四晚。若是有时我必得告诉人我以为他们在什么地方错了，那么，为求避免发生更重大的恶果起见，我说话要小心，免得他们以为我是出于心中一时的小小激怒。当我想读好书时，我要阅读数学，并温习别的旧课；我决心要多花一些时间，去拜访朋友，多尽牧师个人的本分，照顾世务，到外面办些事。

十二月二十七日星期五晨。每月之终，我要用新约一章，特别是与生活的规律有关的一章，去严格省察自己的行为。到了年终，我决意阅读许多章新约，用其中的一般规律，去省察自己的行为。为省察自己的行为起见，有时在年终读箴言，也是有益的。

十二月三十一日星期二晚。除非为神的尊荣发热忱，或是为使自己免遭践踏而有必要的话，我决不容许心中多少有忿怒之情。

一七二四年一月一日星期三。即令是紧要的世事，我也决意不花太多的时间去思想，倒要照着每件事情的迫切和重要性，予以适当的时间去思想。

一月二日星期四晚。以下的事乃是确定的：在次要的事情上所节省的时间，和在重要的实情上所节省的时间，同样有价值；在忙乱，交谈，或旅行上所节省的一分钟，与在读书和最独居的时间上所节省下来的一分钟，是同样好；所以，总括说来，一次所省下来的一分钟，是如另一次所省下来的同样好。

一月三日星期五晚。追求世界所花的时间和所受的痛苦必须与这种追求的必须性重要性，及好处相称；又必须愿到另一世界，以及今世的成败，生活，和生活保持之无定；这是说，如果我不忽略分内或可爱的事，并且不因此而作有罪或不法之事的话。

一月十日星期五。（爱氏用速写法，将他只叫自己知道，而对别人保守秘密的事尽量写完后，加上了下面的话。）行事要记得箴言十二章二十三节的一句话：“通达人隐藏知识。”

一月二十日星期一。我有良好机会与那些对美德与宗教不感兴趣的人谈话时，我没有充分坦白率直，实在应当大受咎责。若是这种言谈不合他们的脾胃，我就多少半吞半吐，免得叫他们不高兴，受激怒；结果我对他们谈这种问题，并不如对那些喜欢直接谈宗教问题的人一样率直。我对这些人应当特别勇敢，不要用忧郁的语调来说话，倒当存坦然无惧的心，确信自己的主张充满真美善。

二月三日星期一。对百事现在的估价，当如在病床上的估价一样，我追求百事时心中常须问：“当我临死的时候，对这事会怎样估价呢？”

二月五日星期三。过去在我的祈祷中，我未能充分切求在世上荣耀神，促进基督的国，教会的兴旺，和人的益处。我认定下面的自谅说法，是不足轻重的：神不会因为一个默默无闻的人的祈祷，就会大大改变整个世界，颠覆许多国家和民族，因为这种事情常是神为听允整个教会的联合祷告才能发生的；若是我的祷告有什么效力的话，那效力必然是少得看不见的。

二月六日星期四。我较前更深信宗教上自由交谈的益处。我发现在谈话中讨论自然哲学，较比自己个人研究，更能迅速增进知识，也更能明显看见事理。因此，我要随时诚恳求得宗教谈话的机会，并寻找那些我能随时与之自由交谈而得着喜乐和益处的人。

二月七日星期五。若神帮助我，当逆境临到，我决不顾虑身外之物；除以谨慎明智预防外，再不多加思索。我要实践腓立比（4：6）所说：“应当一无挂虑”，彼得前书（5：7）所说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为祂顾念你们。”我又要实践“不要为明天忧虑；”并“不要忧虑说，吃什么，喝什么：穿什么：你们要先求祂的国和祂的义，这些东西，都要加给你们了”（参太6：25，33，34）。

二月十五日星期六。我虽有过两年同样的经验，但我发现正在吃饭的时候，总不相信多吃就会超过严格节制的范围；然而一旦多吃，在三分钟之内，我就相信了。但当我再吃喝的时候，虽记得前次的经验，却仍然深信并未多吃，不过是顺着天然的需要而已，而且我不相信，我的食欲和感觉是和过去的一样。我似乎觉得，若放下不吃了，就不免有些发晕，但当我吃完之后，我又总是确信是吃得多了。

我已经觉得，一件事若对我自己有利，或在别的方面与我的意向相投，它就似乎比别的事更是真理，以致叫我过分赞美它。然而，若是那件事是违反我的利益的，我就过分贬抑它。——虽然在宗教的谈话上，正如在仁爱的举动上一样，表面上不免有些失礼之处和矫饰，然而我们还得设法胜过这困难。

二月十八日星期二。无论身体有何境遇——有病或无病，安舒或痛苦，思睡或敬醒——我为人都当温柔仁厚，且须依照立志第四十七条去行，决不让我身体上的不安，来使我心中也感到不安。

二月二十二日星期六。我觉得有些足以掩盖基督教之美的坏习惯，甚至在好人身上，也随着年岁而增加强大起来；这些习惯，当他们在基督里年幼时，可算是他们自然的性癖，它们既无节制，至终就益发强顽，而且通常左右他们的行为，直到死时。因此老年基督徒，在好些方面，常比幼年基督徒更不讲理。我恐怕自己也染上这种习惯，特别是在不肯周济，不肯服务，和疏懒稽迟各方面。

二月二十三日安息日。每逢我有什么奇特值得告人之处，我就必以说得不及其实为足，免得我因怕把事实说得太怪，并因想把它说得特别，而越过了朴实真理的范围。当我赴一个很合味口的筵席时，我必须比在寻常饮食时更留意，在还觉得有味口时便停吃，因为每当席丰味美时，我吃了寻常两倍多，还有味口。若照着我的志愿行，我对财富只求够用且对於我的宗教生活有益就够。但我认定，正如圣经许多地方所证明的，财富对堕落的人性多有妨害宗教生活的倾向。

三月十六日星期一。有时当我处顺境时，我常发现自己趋於爱慕世上的虚荣，而不肯研究严肃的宗教。在这时我要特别克己。

五月二十三日星期六。每逢我查考圣经最多时，我就觉得心境最振作，最舒展。为何是如此我不知道，但我一向便是如此感觉到了。

在耶鲁大学时

六月六日星期六晚。这一星期对我是一个非常的星期，满有沮丧，恐惧，困惑，以及种种挂虑。这是我初到新埠（NewHaven)来作耶鲁大学教师的星期。我现在充分相信，世上有各种困难与烦恼，且永远不会变为另一种世界。

七月七日星期二。每逢我要陈述一件事实时，应当谨记，不要将事实的内容或语言的方式改变，以致以后若人人也同样加以改变，至终那说法就会完全变为虚伪了。

九月二日星期二。我若留心自己的饮食，尽量吃轻松容易消化的东西，无疑我能更清楚思想并节省时间。因为一，这能延长寿命；二，这在饭后可减省胃的消化工夫；三，这使我更能用工研究学问不损害健康；四，这可减省睡眠时间；五，这可减少头痛得时候。

九月十二日安息日晚。这一个礼拜所遇到的各种十字架，将我一切的宗教安慰都推翻了。特别是当我没有准备时遇到它们，所有的宗教安慰对我都是虚空的。除非我有更加坚强更加持久的信，爱，望，我就无法应付它们。

九月三十日星期三。近来我有一种想法，我也照着实行，那就是我以为有时饮食虽无益，对我却还是吃喝的好，因为吃喝的害处并不如克己的烦恼大些。但我已经决定，不再容让这种思想了。最近三个礼拜来，因为毕业典礼的忙碌和空暇的消遣，使我的灵性生活非常消沉下去了。

十月五日星期一。每逢我倾向无益的思想时，我以为那克制自己，脱离这种思想的好方法，乃是用功读书，使这些思想无机可乘，来使我的精神萎靡。每逢我不想读书或正式研究时，我常遇於以为好方法，就是读一些自己对神学及别的功课所作的笔记，来使自己再往前进。

十一月六日星期五。我对神学家向来所说信仰基督并将灵魂交给祂就有喜乐的话，过去曾多少怀疑，如今却深深感受了。

十一月十日星期二。我要留意与人交谈时所说只图别人称赞自己的话，并加以省察。

十一月十五日安息日。立定志愿，当我不想祷告时，总要预先想到应当祷告的事；并且不管祷告是怎样短，总比心不在焉，不知所云要好些。

十一月二十二日安息日。既然旁观者常常仿效我们自己所看不到或至少不完全知道的错处；既然有许多隐秘的败坏，是我们自己看不见，只有别人才发觉的，所以我立定志愿若是可能的话，我要藉任何便利的方法，来发现别人在我身上所看见的过失，和各种缺乏爱心，或不礼貌该受责罚的事。

一七二五年二月十二日星期五。为求对神的完全和荣耀得着一个更清楚更接近的看法，我现在所最需要的，即是要明白神对各种心灵所发生的作用，如同我已明白了祂对各种物体所发生的作用一样。

二月十六日星期二。我极其需要一种能使我的行为优美发光的德行，即温良文雅。若是我能有一种更温良文雅的风度，就可以弥补许多过失。

五月二十一日星期五。若我将来倾心于别的宗派，我立定志愿，除有周详之考虑和诚恳的祷告等等举措外，更要亲自征求同胞中贤达者的启迪以及有智慧和圣洁之人的代祷，不拘我多么确信自己是对的。

五月二十二日星期六。每逢人有什么过错，损害了我，我想加以责备时，最好是等到事情平息之后才说；这样作，才是责备得宜，毫不存意气，好使责备生效，而不叫人生怀疑之心。

五月二十八日星期五。现在我可算真归向了神否，我不知道，但我既在目前的境况中安定下来，似乎我终生都会留在其中。但是，不拘我是如何安定下来了，然而我必继读祈求神，不容我受骗，或在一种不安全的境地中醉生梦死；我必时时质问一切，考验自己，以前辈神学家的教训为助，使神有机会答覆我的祷告，而圣灵也有机会来指点我的过错，若我有某种过错的话。

六月六日星期六晚。我有时没精打采，没有方法来有效地利用我的时间，就只好从事谈话，访友，娱乐，或是作些体操。然而，最好是在作这些事之前，先去试试运用脑力。

十一月十六日。当我在史太勒先生处养病时，我曾想到那对我真的福分特别有益的方法，乃是在研究上要尽力遵守下条规则：在花了半日或全日研究别的学问之后，要以半日或全日来研究神学。

我犯着一个错误，即是忽略对朋友写信，这样就没有尽社交的本分。每逢与亲友离别后，常忽略去访问他们，这也是应当及早警告自己的一种危险。

人若对那些使自己心思离开宗教的思想，不问它们是忧郁的，惶惑的，情欲的，或其他的思想加以制止，就能保守心思的自由。凡使心思有这种趋势的思想，最好是在开始时，便加以制止。

有许多灵修工夫，就目前看，似乎不能帮助而反妨碍宗教的默想及热忱，可是它们的收效乃在后来，而且使人所得的益处，还较所损失的为大；因为它们仅暂时使人分心，但它们所达到的，有时可以终身受用。

一七二六年九月二十六日。约有三年之久，我心中大都是消沉的，对於灵性生活大不如昔日一般关心。那是在三年前举行毕业典礼前的一个星期的事；今在同一时期，我开始多少恢复昔日的情形。

一七二八年一月。我认为基督是主张早起的，因为祂从墓中复活，乃是很早的。

一七三四年一月二十二日。每逢我的心情最适于对神默想，或查考圣经，或研究别的神学题目时，通常我认为最好是不要因用饭而中断，宁原舍弃用饭，而不可中断。

一七三五年四月四日。每逢我受灵感时，即当将它从思想变为实际。例如，每逢我心中对宗教的真理，来生的真实等有论据时，即须想到我为将来的好处，变卖一切所有的，是多么妥当的事。同样，每逢我对圣徒在天上的光荣有一种非常之感时，即当想到，我为这种光荣克制自己，变卖一切所有的，是多么值得。

五月十八日。目前我认为，决不当让我的思想与默想回味重嚼。

六月十一。对于个别题目，当规定日子去默想；例如有时规定一日去想到我罪恶的重大；另规定一日去想到恶人将来所受痛苦之可怕和确实性；另规定一日去想到宗教的确实性；又规定一日去想到圣经对将来所应许所威胁的大事。