第六章 解决冲突
你如何做那个神所造真正的你，又仍然能和别人和平相处？我们当中没有多少人在这事上得到成功，尤其是在最亲密的人际关系──婚姻中。
“我必需活出真实的我。”一位已结婚17年的人这么说：“我的价值观和我太太的截然不同，即使是在我们成为基督徒以后。为了避免冲突，我压抑我的感受、欲望和信仰。我不能再这么下去了，虽然我认为自己是个仆人。”
有位做了14年妻子的人说道：“我期待丈夫给我相同的爱与亲密，就像我第一次婚姻中所经验的。当我得不到的时候，我下意识的要通过避免所有的冲突来得到它。但在我离婚以后，才发现他认为我索然无味，只因我一味的避免冲突。”
这样的心态，并不局限于婚姻。在社会上、生意上，甚至在教会里，我们总认为引起冲突是不应该的。这事为有权柄的使徒保罗所洞悉，他在罗马书12：4-5暗示冲突的主要原因：“正如我们一个身子上有好些肢体，肢体也不都是一样的用处。我们这许多人，在基督里成为一身，互相联络作肢体，也是如此。”
事实上，我们是不同的，所以就无法避免冲突。我们有不同的背景、观点、情绪、文化，这些都会带进我们的关系中。任何两个人相处，早晚都会起冲突，然而这不是问题。真正的试炼是你与我，能否解决冲突。
不幸的是，我们中间有许多人，老带着我对冲突的反应，来过我们的新生活。我们没有认识到，耶稣在如何对待冲突方面，为我们作了截然不同的榜样。具有圣灵能力同在的基督徒，能够直接地、真诚地在真理与爱中解决冲突。
如果我们不这样做，我们为耶稣基所做的见证，就蒙上了阴影。你可能会记得黑人运动的领袖之一艾吉•克利夫（Eldridge
Cleaver）在六十年代末七十年代初期领导了许多倒行逆施的行动与警察、法律为敌。几年前新闻报道指出，他变成了基督。稍后他从福音派基督徒变成摩门教徒。在一次采访中他说：“我没办法理解并解决基督徒之间的冲突。”
反求诸己
在我们每天工作中都会有无法应付的冲突。我很惊讶，人们在发生冲突时，会如此迅速地寻找新工作。大多数的人宁可花代价去找新职位，而不试图解决目前紧张、对立的关系，只想躲过去。
当我在以色列的时候，我有个机会去造访古代凯撒古堡。这古堡提醒我，在整个历史过程中，人都是企图保护他们自己不致受攻击。这座凯撒古堡有一个所谓的“干壕”──即围绕古堡的一个广阔无水的空间。任何跨越那壕沟的人都被完全地暴露。古堡的主要大门，也是类似的设计，它是位于入口的边上，任何人进入时，都会暴露其身体上或恺甲的薄弱之处。
当我在城堡中漫步时，我想到有无数的人，一生不断地企图使他们自己免于攻击和伤害。他们渴望且寻求真正情感上的亲密，但永远无法在他们的人际关系中寻得，因为他们在感情上无法解决常常出现在持久亲密关系中的冲突。这就是为什么今天很少人能维持长久的人际关系的原因。
克服两种惧怕
在前面我提到现今人有两种惧怕：“害怕他们不会被爱和惧怕他们不能去爱。做为一个基督徒，同样的惧怕会进入我们与神的关系中。我们心中怀有惧怕，以为神不爱我们，并且也不接受我们的爱。然而神用许多人，为他的真爱做见证，所以我们得以相信，并且经验它。你我常常需要另外一个人，来见证神真爱我们。
然而，在我们按神的旨意建立人与人之间亲密关系的过程中，也潜在冲突。两个相交、相知的人之间可能发生冲突，会大于两个超级大国。解开人与人之间的结，可能比两个交战国和谈更花精力。难怪有“情到深处情转薄”的诗句，因为爱的愈深，潜在的冲突愈大，他们可能从未学过如何处理亲密关系中的这个局面。
解决冲突
我希望你记得一句话：“冤家宜解不宜结”。当冲突发生时，逃避问题当然要比花代价去解决问题来得容易得多。但是面对冲突，且去解决一个冲突，你就会变得更加完善──更有能力处理将来可能遇到的更大的冲突。
有时候我们忘记了，人际关系也是神计划中的一部分。在创世纪2：18神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”我相信神在这里说的，不单是指婚姻关系。你和我被造之时都不孤单，都有人际关系。但要经历到神所给我们人际关系的祝福，则必须摒弃现今错误的说法，去解决我们遇到的冲突。
今天你被鼓励争取你的权利，并且“以你自己的方式使用它”。陆军要求新兵遵循的座右铭：“尽力做你想做的。”另一句广告词的标语则提醒你：“今天你有权休息”。我们的文化显然将重点放在你身上，是你个人而不是你的人际关系。自抬身价创造出“唯有独尊”的哲学，但它却不能教导我们建立起恒久的人际关系，也不能解决冲突。若胜利对你来说代表了一切，你只可能达到极少数的个人目标，但在这个过程中，你牺牲了你的人际关系。人际关系是建立在愿意让步，而非争强好胜的基础上。如果我们要经历到亲密之爱、圆满的人际关系，就必须超越我们的文化。我相信通过基督，你我是可以做得到的。
从消极到积极
你曾否在解决一件冲突后，感觉轻松呢？若是如此，你会同意，从冲突可得到正面的效益。我知道，在圣灵中我成为更灵敏，更有用的器皿，因为神在我生命中，利用人际上的冲突锻炼我。箴言27：17：“铁磨针、磨出刃来。朋友相交，也是如此。”冲突的结果，使我对别人受到的伤害与感受更加敏锐。罗马书5：3-4说到患难带来忍耐与老练。神用冲突在我的生命中缔造了这些内在美。
徒劳无功的处理方式
相反地，我们常常做出各种错误的反应，去处理冲突。考查其中几项，我们就可以明白，如何去处理冲突及其给我们人际关系带来的影响。
不承认冲突或问题的存在，是第一个消极反应。我称它为“万事OK”症。冲突的人或物被有意的忽略，也就不用解决冲突。
退缩乃是另一种反应。对于冲突以“沉默为治疗”，并不谈论它，避开那个人，或者避开冲突的事件。非常有趣的是，这也是亚当与夏娃在伊甸园中对神的反应。圣经上说：“藏在园里的树木中，躲避耶和华的面。”他们藏了起来，让神去寻找他们。我发现对那种选择沉默以对的人，说的越多，他越是沉默。若提高我的音量，去刺激他的反应，通常会引起反效果，且使冲突变得更激烈。
对待冲突的第三种反应是“忽视其结果”。“没关系”已经变成了我们的口头禅。在这种状况下，被得罪的人会以为：“没关系，反正他根本不会听我的。”或者，“不打紧，反正他也不会改。”甚至，“事情会慢慢过去的。”以轻忽、草率的态度来处理冲突，并不能解决问题，这反而容易造成更大的伤害。
将冲突一律视为灵性上的问题，是第四种不健康处理冲突的方式。常听到的说法是：“好吧，赞美主！”是很快的接着罗马书8：28说的：“万事都互相效力”。但事实上常是缺乏诚恳的态度，只是一种逃避的战术。
记旧帐是第五种反应。把冲突、愤怒和纷乱淤积在心里，最后无可避免地爆发出来。腓立比书3：13鼓励我们用属灵“忘记背后”的灭火器。我相所有婚约中的配偶，都应采取一项措施，就是在吵架的时候，不得提起三个月以前的旧事。
有一个男人去找婚姻协谈顾问，并且抱怨说：“每次我和妻子争执，她就成了历史学家！”
协谈顾问打断他说：“你是说她歇斯底里吧？”（译注：这两个字的英文发音近似。）
“不是，我是说历史学家！”那男子回答“她总是把过去的事搬出来！”这就是记旧帐。
人身攻击是第六种反应。最近我碰到一个这样的例子，一个基督教福音派广教会的人问我：“你有没有看过某某人写某篇文章？”我说看过了。然后她就立刻攻击作者──而不是他所写的事。
“你知道他离了三次婚吗？”她抱怨说。她未针对问题，解决其间的冲突，却做人身攻击。
责怪他人是人们处理冲突的第七种方式。这通常表示责怪别人的人不承认自己的错误。亚当和夏娃（创3：9-13）吃了禁果以后的反应，就是最好的例子。神问亚当：“你做了什么呢？”
亚当回答说：“你所赐给我、与我同居的女人，她把树上的果子给我。”亚当先责怪神，再责怪女人。
夏娃的回答是说：“那蛇引诱我。”两人都责怪别人。
不顾代价的要争胜和为避免冲突而妥协，是另外两种消极反应。这两种姿态都无法解决问题，在这两种情况下，只有一个人感到如愿。甚至，这两种战略都会引起内心的怨恨。
为对方买一件特别的礼物，是第十种消极对待冲突的方法。这常常是丈夫们惯用的把戏。他们不愿正面解决冲突，而想通过买礼物来回避问题。
解决之道由此开始
或许你可以看出自己是在一种或数种错误的处理冲突的反应之中。若是如此，你会乐于知道，还是有正面的建设性的办法，可以处理冲突。每一种都由你与耶稣基督的承诺为起点。灵性的成熟，不是意味着没有冲突的存在，而是以圣经为原则，且不失自制力地来处理冲突。你渴望解决冲突，同时也是由于你对这关系的责任感，你越与对方亲近，你就越愿意去努力解开冲突的结。
当我结婚时，我说：“我愿意。”而且也真是这么想的。无论接下来的是地狱或水深火热，我都将努力解决我和陶莉之间将发生的一切冲突。
当我们的儿子森恩6岁的时候，有一天他问我，“爸爸，你要离开妈咪了吗？”我问他为什么会这么问。他告诉我，他认识的几个小朋友的爸爸和妈妈离婚了。
我体会到即使是健全家庭的小孩，也开始感受到破碎家庭中小孩的恐惧。
所以我正视着森恩的眼睛，稍稍提高音量说：“孩子，我爱你的妈妈。我与你妈妈有婚约，而且我永远不会离开她。”他松了口气说道：“谢谢，爸爸……”他当时并不是寻求我对他的再承诺。他需要知道的是我对他母亲的承诺，因为我们婚约关系的永存，才真是他安全感的来源。
生活所恃之真理
我要与你分享应用在我每日生活中的一些真理。我并不一定每天都做得到，然而却是衷心地愿意，在我的生活中天天运用这些真理，特别是在与人冲突的时候，或许它们也会帮助你。
第一项原则与个人态度有关：承认你是会犯错的。承认错误是解决冲突时首先要培养的态度。圣经在箴言13：18提供了极好的忠言：“弃绝管教的，必致贫受辱；领受责备的，必得尊荣。”所以，当你有错时，就承认它。当你是对的，就别说话。这便是解决冲突的有效方法。
保罗在腓立比书1：6向我们这样保证：“我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。”你所做的错事，是不会致命的。神挽回的能力大过你所做最大的蠢事。并且通过建设性的批评，他能利用我们的错误，使我们成为更好的人，并且更爱他和其他人。那就是为什么我们在箴言28：13中读到：“遮掩自己罪过的，必不亨通，承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”
保罗在罗马书14：13写道：“所以我们不可再彼此论断，宁可定意，谁也不给弟兄放下绊脚跌人之物。”处于冲突之中，我寻求的态度是：“主啊，我愿意你来解决这个冲突，并且请先改变我。”
第二项我遵守的原则是，为自己情绪化的反应负责。我们不能因自己的脾气和愤怒而责怪他人。生气应是我们对于不公正事件的反应，而不是对别人过失的反应。在《真正关怀地倾听》（Caring
Enougn to Hear And Be Hear）一书中，大卫•奥格斯柏(David Augsburger)这么说：“当你犯了错误，令我生气时，其实我知道，我也有错。若我在这件事上是心平气和的，我就不会因在你生气而愤怒。因我听到你说的，正是我最不愿意对自己说的，于是感到极度愤怒。”当人们对别人生气时，总是因为他们看见那人讨厌的个性，其实他自己也有这种个性。
下一步，我要说的是，在冲突中设身处地为他人着想的重要性。使徒保罗在罗马书10：2说到：“我可以证明他们向神有热心，但不是按着真知识。”他解释道他明白他们真正的想法。他曾经有相同的体验，这称之为同理心。
你可熟悉古老印地安的劝世语说：“不要批评人，除非你穿了他的鞋子走了一里路。”试着以对方的观点体验冲突本身。要知道，在道理上的理解是一回事，但真正地去感受则是另一回事。你会发觉处于冲突中的人，有足够的理由引致他如此感受。为了要解决冲突，你当以对方的角度去看问题。
具有这样的同理心，通常是非常困难的。但一如保罗在腓立比书2：3-4提醒我们的：“凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀，只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。”换句话说，我们当超越自己的伤痕，进而看到对方的伤痕。求神帮助你这样做。
有一个技巧能帮助，我强迫自己能充分地了解对方，一如我试图要对方了解我一样，圣•法兰西斯（St.Francis of
Assisi）说：“主啊！帮助我，使我可以少求被了解，但求了解人。”你能想象，若我们都能持有这样的态度，我们的人际关系将会发生什么变化呢？那样大多数的冲突都可以很快解决，因为多数的事件乃是因各人存有不同的看法而导致的结果。
若你愿意依圣经上的办法去处理你的冲突，你必须记得问自己：神要在这个冲突中，教导我什么？无论如何，我都会学到功课。
致胜之道
让我告诉你一个奇妙的解决冲突的四步骤，它是本于马太福音第七章1-5节。第1、2节：“你们不要论断人，免得你们被论断。因为你们怎样断人，也必怎样被论断。你们用什么量器量给人，也必用什么量器量你们。”这告诉我们应当谦卑。第3节接着说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”这明白地告诉我们应当诚实。并且我不认为我所碰到的任何冲突里，我的眼中没有过梁木。
接着在第4节又读到“你自己眼中有梁木，怎能对你的弟兄说‘容我去掉你眼中的刺’呢？”这一课学的是正直。最后在第5节我们得到命令，以爱去处理冲突：“你这假冒为善的人！先去掉自己眼中的梁木，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”耶稣叫我们要谦卑、诚实、行为正直，并且相爱。
这里有一种危机，那就是若你在冲突中寻求报复以大快己心，就很容易会把自己封闭起来而错过了神要教你的智慧。要寻求神对你的旨意，你必须愿意承认你并不是完美的。你的祷告当是：“主，请给我力量，承认我的不完美。”承认缺点并非懦弱，反而需要勇气。当你承认你有弱点时，你就更能够接受他人的弱点。
要学会神的智慧还要有愿意悔改的心。我们总是很容易只看见别人的错处，而看不见自己的错处。
有一个正确的态度与改变的意愿也很重要。在每一种状况之下你都应有一种期望，要做个更好的人，更好的仆人，和更好的朋友。因着这样的态度，你会给圣灵自由运作的机会。
记住，特别是在处理冲突时，爱能遮掩许多的过错。使徒保罗提醒我们：“最要紧的是彼此切实相爱。因为爱能遮掩许多的罪。”（彼前4：8）我看到许多基督徒他们感到自己须有基督的公义，他们总是认为指出所看到的每种过失和错误才算是属灵的。保罗在罗马书15：1设下了一个范例：“我们坚固的人，应该担代不坚固之人的软弱，不求自己的喜悦。”我们却常常想取代圣灵的工作。
若你是真爱一个人，你会担代那人的缺点，并且设身处地为他着想。我曾遇到有些人，他们的信心会因为我去看场电影而受到伤害，他们认为看电影是不对的。在这种状况之下，我并不会指出他们的弱点，或坚持我去看电影是对的，我反而安排与他们私下交谈，令我惊异的是看见神会使那人说：“我明白了你的看法。”
爱遮盖各种的罪过和缺点。在以弗所书4：2保罗称之为“爱心互相宽容”。你必须愿意为他人的益处而让步。注意，这与道德扯不上关系，而与个人的性格有关。在人际关系中的许多地方，爱是一种恩典。
主动解决问题
除了不断培养以上讨论过的态度，你还可以采用其他方法，以协助你解决冲突。
首先你应在两个范围内，寻求更多的了解。
第一，寻找圣经上与你所经历的冲突有关的经文。我常在圣经上读到与我经历过的冲突相似的情况。
第二，了解对方和整个状况的事实真相。我同意箴言18：13说的：“未曾听完先回答的，便是他的愚昧和羞辱。”许多冲突来自误解对方所说的话，而做了错误的假设。
有一次，陶莉与一位好友一起喝茶，那位朋友论及我们的一个孩子。陶莉听起来是非常的不舒服。她又惊讶又伤心，所以她道歉走回卧室。后来陶莉准备了一番辩驳的言词，而当她在为这事努力时，她忽然觉得应该把不满化为行动，那就是与这位年轻的女士谈清楚。这并不容易做，可是陶莉不愿在她的人际关系中有阴影。但除非这事能得到澄清，否则这份友谊很难能维持。当他们谈话时，陶莉明白她误解了朋友的话，问题也很快地解决了。
祷告是另一种行动的方法。首先祷告寻求智慧。雅各向我们保证：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人，也不斥责人的神，主就必赐给他。”（雅1：5）别误以为智慧是知识。事实上智慧能帮助我们，正确地运用知识。
为他人提名祷告。神会改变你对那人的态度，并且使你针对问题把它处理得更好。“彼此代祷”是雅各的忠告。
祷告必须用信心。在雅各书1：6我们读到：“只要凭着信心求，一点不疑惑。”。常常我的祷告，会像这样：“天父，从人的角度来看，我不知道这冲突如何解决，但我知道，这项人际关系破裂并不能荣耀你。所以凭着信心，我求你来帮助我，以你的话和其他的人，来解决这个冲突。”
最后祝福那人能够成功。彼得提醒了我们：“不以恶报恶，以辱骂还辱骂，倒要祝福。”（彼前3：9）
寻求明智的辅导是第三个行动重点。我们箴言12：15得到提醒说：“愚妄人所行的，在自己眼中看为正直。惟智慧人，肯听人的劝教。”当你寻求辅导时，无论如何要小心。我们的情绪，在冲突中总是激昂的，它使我们看不见自己的错和冲突的症结。
这个警告，乃是来自我个人的经验。不幸地，我有一种倾向就是向那些同意我的看法、同情我的处境的人寻求辅导。所以我就必须提醒我自己，寻求协谈的目的不是要证明自己是对的，而是解决冲突。
先控制你自己的情绪，是另一个重要步骤。以弗所书4：26给我们一个指导原则：“不可含怒到日落。”这节经文并没有禁止生气，但劝诫我们要适当的处置它。若你不控制你的怒气，它就会控制你。这些愤怒与受伤的感觉，若没有恰当处置，会搅乱你的心绪。当时间流逝，这事会变得越来越纷乱，而怨恨也会增加。若你不立刻控制你的情绪，撒旦就会有机可乘。
改过自新
我最近十分关注那些地位显要，却陷入不道德的性关系和离婚的福音派基督徒。我将这样的担忧告诉一位亲近的朋友，还有陶莉。当我们特别谈到我与陶莉一起为维持良好的婚姻所做的努力时，陶莉提出了一项有趣的观点。她说从结婚到现在，我从没有一次不解决冲突就离开家。
有一次我已开车走了，转了一圈还是回家道歉，那次我在风雪中走了很远，还是决定回家。然后陶莉说了我认为十分重要的话。她说：“若我们关系很好，就是你离家三个月，我也能过。但是若我们之间一些问题未解决你就离开家，我一刻也无法度过。痛苦和愤恨会钻进我心里，就好像鞋里有颗小石头。”
我认为即使早上上班前不先解决纠纷，也是不健康的。我们夫妇对此深信不疑。同样，我们试图在上床睡觉前，解决一切需要解决的事。
最近我知道一些关于我太太的事，是我以前不知道的。我的头发最近有点稀疏，所以我用了发胶。有一天早上我们都在梳洗台前，我拿起发胶开始喷用。陶莉对我说：“亲爱的，请你不要用发胶。”在我们十四年的婚姻生活中，我们从未讨论过使用发胶的事，而我不知道她不仅恨它，而且不许这屋里任何一人使用它。
于是，我向后站，又开始用发胶。她说：“我告诉过你，我讨厌它。”我想我后退已经表示礼让了，于是我也生气了，我扔下发胶正好打破了一瓶她昂贵的古龙水，暴风般地冲出屋子。
当我开车到一家餐厅去吃早饭时，我感受到自己十分不体贴对方，并且求神的饶恕。当我一到了目的地，便立刻打电话回家。当电话铃在家中响起时，陶莉告诉我们的儿子：“森恩，请接电话，是你爸爸打来的。”我们在电话中交谈，并且请求对方的原谅。
我想你现在可以明白，尽管你需要立刻控制你的情绪，但在处理冲突之先，在你的受伤感觉或愤怒被驱散之前，你需要一点时间，然后才能处理冲突，而不受强烈情绪的干扰。
有一天我接到一封措词强烈的信，是由科罗拉多(Colorado)一个邀请我去讲演的教会牧师寄来的，他取消了我的行程。他曾与他们教会的执事和长老商量，他们认为我要求的车马费太高。所以他们不要我去了。差不多四个礼拜以后，我才回信。我需要那段时间，使我所受的伤害愈合，也给那个教会一个冷静下来的机会。那封信我写了40页，而且寄了八份副本给那些执事。
回信以后不久，我去看那位牧师，而他对我说的第一句话是：“你能原谅我吗？”然后他告诉我整个执事会的人，接到信以后都痛哭流涕，因为他们才明白，这么多年来他们都以那种恶劣的态度对待了许多人。若我在气头上回信，我们可能就错失了和解的喜乐和荣耀基督肢体的机会。
记住箴言说：“话合其时，何待美好。”（箴15：23）我同意28节说的：“义人的心，思量如何回答。恶人的口，吐出恶言。”我的医生说我没有胃溃疡，大概因为我笑口常开，且常告诉别人我的想法。我的确是如此，但在说出心里话时，我总试图待到恰当的时机，有一个平静的心和合宜的动机再说出来。
检查你的缺点
在冲突中强调好的一面，是非常重要的一件事。不要老是注意悲观的事，而要注意积极的那一面。腓立比书4：8说：“弟兄们，我还有未尽的话：凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的，若有什么德行，若有什么称赞，这些事你们都要思念。”
扪心自问这些问题：
1. 在你心中，是否大多数的时间在批评别人，却很少注意到他们的优点呢？
2. 你是否常在别人背后诽谤他们呢？
3. 你是否严于责人，宽以律己？
4. 你是否迫使别人合于你的标准，使你能更容易地接纳他们？
你如何回答这些问题，说明了你如何处理冲突。
在我的生活中，有些人接纳是完全的真我。虽然他们鼓励我变得更好，但我知道，不论我是否去做，他们都不会少爱我一点。他们站在肯定我的那一面而非否定的那面。也许你需要更多的努力以强调好的那一面，特别是当你在冲突之中时。
最后也是最重要的谏言是让圣灵确实地在你的生命中掌权。若不是由圣灵赋予的力量，你会发现要将这些原则付诸实行，即使是可能，也是很困难的事。神是源头，他能源源不断地加给你力量，让你把所学的应用到生活中，并且带领你前行。
问题默想
•为什么解决冲突，比逃避问题重要得多？
•哪些是冲突的负面反应？
•培养哪些态度，可以帮助你处理冲突？
•哪些方法可以用来解决冲突？
参考资料
H.Norman Wright,The Pillars Of Marriage (Ventura,CA:Regal,1980)
John Maxwell,Your Attitude:Key to Success(Here’s Life Publishers).
Earl Wilson,Loving Enough to Care (Multnomah Prees).
Josh McDowell,Evidence For Joy (Word Books).
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