第五章 成为更好的沟通者
到目前为止你可能会说：“嘿，我知道我有问题，告诉我，要怎么解决？如何能有更好的沟通，好建立一个更深的爱的关系？”
有11项原则，在这些年里帮助我成为一个更好的沟通者。我并不期待你去背它们，或立刻做到。然而你或许需要把这一章多读几遍，甚至抄下这些原则放在桌子上或工作台边常常提醒自己。
你若是单身者，下面的原则会帮助你个人与周遭朋友的沟通。你若正在谈恋爱，当然也能给你实际的助益。
对你们当中已经结了婚的人，这些原则可能戏剧化地改善你与亲人的沟通。大多数的婚姻并没有按照所发展的亲密关系达到真正的沟通──当然这要取决于你期望拥有多少真心诚意的沟通。若你已为人父母，有效地运用这些原则，可以减少孩子的怨言：“你根本没听我说。”（这恐怕是青少年对父母最大的怨言。）
下面就是这十一个原则：
1.努力改善
2.学习彼此的协调
3.彼此了解
4.肯定伴侣的价值、自尊和观点
5.肯定的态度和积极的鼓励
6.操练信心
7.等待恰当的时机
8.分享你的感受
9.避免猜测
10.回应对方
11.诚实不欺
现在，让我们看看怎样在日常生活中应用这些原则。
1.努力改善
在我们的文化中，顺其自然大概是最流行的座右铭。但要成为一个更好的沟通者，却不是自然而然就可以的。我们每一个人都被“自我中心”扭曲了自我形像，所以我们必须很努力地以正确的观念为基础，才能做个更好的沟通者。神并不是在我们与他有个人关系时，用魔术棒在我们头上点一下，使我们成为一个良好的沟通者。而是他给了我们这样渴慕的心，并随时帮助我们成为一个良好的沟通者。
和陶莉相处，我开始走出自己的窠臼而倾听她所说的，并且让她知道，我是真正关心她觉得重要的事。这并非自然形成，而是努力得来的。
通常在早餐时我有看报纸的习惯。在婚后的初期，我还继续这个习惯。然而陶莉提醒我早餐桌上，是一个重要的谈话场所，我就放弃了这个习惯。在过去十年的婚姻生活中，我不记得哪天早餐时再看过报。当我走向餐桌时，我学会提醒自己：现在，约瑟，记住啊！你要去听你太太说话。
从前当陶莉进入我的书房时，我总是说：“亲爱的，我现在没空，我正忙着呢！”但为着努力与她沟通，我改变了原来的反应。现在当她进来时，无论我在做什么，我会停下来，转向她，尽我所能的集中注意力听她说。这对我来说，仍需不时地提醒自己：“听她说每件事，而且对她所说的事有所反应。”
旅途中，我十分注意长途电话的花费。然而我也明白，在家的人，更难忍受分离。陶莉可能等了一天，要与我分享一些事──某些在家里发生的事，而她正想谈──可我会说：“这是长途电话，等我回家再说。”
这样的回答使陶莉诚心沟通的热切之情萎缩了。所以我要学会不断地提醒自己说：“约瑟，当陶莉听电话时，你不要先说自己的事。你要说：‘今天有什么事吗？’然后当她表达她的需要和观点时，诚恳地倾听。”虽然电话费要付得更多了，但这是我最好的投资之一。
有一天我旅行完毕回到家门口，陶莉用手臂环抱着我说：“亲爱的，谢谢你啊！”我说：“为什么？”“因为你听我说话啊！”她说。我集中精神认真地听她说，这样做对于我们之间的关系，是值得的。所以陶莉现在知道她所说的，对我是很重要的。
你若要成为理想的伴侣，你必须学习倾听的技术，而这是要努力才能学会的。我真希望在多年以前，就有人给了我这样的忠告。
2.学习彼此的协调
一个健康的婚姻关系应当处于给予和接受的状态中，双方运用不同的沟通方式时尤其如此。即使是在改善自己以适应别人时，每一个人都需要拥有自己的自由。不见得这种方式就比另一种好。不过人们的需要不同，而一个有技巧的沟通者应当知道什么时候该调整一下。
在分享细节这件事上，我和陶莉刚好相反。或许你可以想象得到在这情形中失望是常有的。陶莉这么说：“约瑟喜欢直截了当。他只要知道事实和结果就好。我则喜欢细细描述情节。以我的个性，我认为述说一件事，就是件艺术品──好像画画一样。所以当述说一件事时，我并不真正想弄得戏剧化。我只是想有一个舞台要布置，要发展出一种风格，制造一种沟通的气氛。
“当我新婚时，我想我的沟通方式，的确使他生气。他似乎无言地呐喊着，‘直说啊！’而他最后总会问：‘这件事的主题在哪里？’我就会说：‘你照我的方式来听啊！这就是我所说的事。’于是他开始明白，事件的细节对我来说很重要的。
“我同时也认识到在婚姻中，彼此协调是很重要的。现在我们都努力配合对方的需要。他试图要记得更多的细节，而我在说细节时，他也与我一同勾画。同样，我试图解除他忍受枝节的痛苦，尽量在讨论时，而不加上戏剧化情节；删减感性的话，尽快说到结果。
“我们的沟通方式是很不相同，但二种方式加在一起我们就更能沟通。取长补短互相就补足了。我和约瑟都需要学习适应。它拓展了我们彼此了解的层面，我认为那是两人走入婚姻中最重要的一步。
“我怀着我们第三个孩子凯蒂时，就是个很好的例子。我们有了凯莉和森恩以后，我们都知道我们渴望第三个小孩。然而我怀凯蒂比预期的要早了些。我怀疑自己已怀孕时约瑟正在外面旅行，我知道他会很高兴，但我不愿在他繁忙的演讲旅程中，增加他的牵挂。所以我决定宁可等到确定以后，在电话中好好告诉他。我必须在这些天自己承担这一切事。
“为要告诉约瑟这个消息，我写了一首可爱的小诗，委婉地诉说我怀孕了。我写作的方式，是你必须看完全部，才知道我在说什么，而且那是关于我们的。
“在那个时候我们住在德州，还在做买卖古董的生意。这一切事发生时，约瑟在加州，我在一个大古董拍卖的前五分钟，打电话到圣伯纳多给他。我说：“我要和你说话。”他说：“好啊，但我的时间不多。他们已经预备好要开始了，外面有五百人正要进来。”我告诉他我有东西要读，而他也同意我读快点，他会听。
“我开始读这诗时，他打断我，问道：‘等一下，这是谁作的诗？’我告诉他只要安静听嘛。我读的时候，他又打岔了两次。‘停一停，你到底在说什么啊？谁要有小孩子？’我只支持‘别说话，你一定要听完整首诗。’
“终于，到了结束时，他总算明白是我们要有小孩了。而约瑟却宁可直接听到：‘我怀孕了。六月份就会有个宝宝了。’但我却绕了一圈，来勾画出这个事实，制造气氛以使他更兴奋。这事却让他啼笑皆非（虽然我一直以为，他会很欣赏这件事！）这就是我沟通事情的特别方式，因为这就是我。有好几分钟，他很难捱；但他听了，对我的意义却很大。
“许多时候，我得适应他的快速沟通方式。但另一些时候我会说：‘你一定要听完这整件事，请你了解我说话方式。’这种给予和接受是婚姻必然的样式，也是使婚姻有乐趣的一部分。”
3.彼此了解
你曾否与某人相约在市中心某建筑物下面等她，结果白等了一场，她却在半条街外苦苦地找你？你以为你讲的十分明白，但她却不清楚。
最近我的朋友送他的岳父母到洛杉矶机场，当快要到机场时，他问他太太“是否应该先让岳父母在出境那层楼下车？”由于他忙着注意路上的交通，只是听见她说什么停车，就以为她想先去停车。
在开进去的路上，她开始指认各航空公司的停车区，所以他以为这是她要他先去停车的进一步指示。然而当他把车停靠在停车场时，她变得十分生气。
“我们怎么能够提这么重的箱子，一路走到出境处？”她生气地表示。
在一连串语言上针锋相对后，他明白最好的处理方法是离开停车处，绕一圈开到航空公司门口，让岳父母下车并把行李拿出车外，同时她去停车。后来在他们离开机场的路上，他才发现，刚才她提到停车时是这么说的：“你们先下车，我去停车。”因他没有花时间去了解全部需要沟通的事，所以他完全误解了她的意思。
我常在办公室的墙上看到一个提醒的小海报，上面写着：“我知道你了解我在说什么。但我不确定你是否真的明白，我所指的是什么。”达到沟通和发展亲密关系的关键，不只是使对方了解，也是真正地表现出关怀。这样设身处地为对方着想，可以使双方相处的关系更为坦诚。
换个角度看，当你感到对方并不愿意听，或并不想要明白你意何指的时候，你就会觉得你的自尊心受到伤害，很快地退缩，因你感觉到你想说的，别人并不在意。你开始觉得不被重视，那么你们的关系就开始发生危机了。因此从前的偏见和消极否定的看法，必须搁置一旁，以免它们扭曲了正在进行的谈话。我们的目的是要真正听懂对方，无论其中有多少争议或不一致。
“接纳”根据诺曼•莱特博士的说法“并不意味着你同意别人所说的内容。而是你明白对方所说的，所感受的。”他又补充道：“有感应的倾听，是亲近对方并用实际行动去关怀他所说的和他想说的。”1
我所听见过关于耶稣命令“爱人如己”（马太22：39）的最佳注语，是大卫•奥斯柏格说的：“爱你如同爱我自己，是倾听你一如我被倾听，并且了解你，一如我渴望被了解。”2若每一个人在人际关系中，都以此为座右铭，或许办离婚案的律师，得要关门大吉了。
查理•史特劳斯（Richare
Strauss）这么说：“沟通是意味着我们学习去了解和认识我们的伴侣。然而神已经先了解了我们的伴侣，是他创造了他们。让神打开我们与人沟通的管道，并使我们像他那样地了解对方；那么我们的婚姻关系，会一天比一天更好。”3
4.肯定伴侣的价值、自尊和观点
每个人都深切渴望被倾听。“听”这个行动说明了他有价值，有尊严有及为所爱，它使他感到自己重要。通常沟通的水平及各人对对方所显示的敬重程度如何，你们之间的关系也是如何。各人总要追求完全像天父。
乔治和尼基•寇克(George and Nikki Kochler)解释，当我们倾听的时候，需要小心地给对方肯定与评估：“当我们听到别人说话时，便表达了我对你这个人有兴趣，我也觉得你的感受很重要。即使我不见得赞同，你的想法仍是值得尊重的。我知道对你来说事实是如此。我相信你会是一个有用的人。我并不想改变你或对你有所评论。我只是想了解你。我认为你所说的值得一听，而我要你知道，我一直是愿意听你说话的。”4
一个妄自菲薄、自怜自艾的人，不认为有人会听他说话。这样的人有可能会被拒绝所恐吓。陶莉告诉我，当我赞赏她的心思的时候，她感觉到我爱她，并且重视她。
“他总是对我说，我有一个敏捷的心思，而且我十分的聪明，这话来自约瑟实在是太美了！
“他显示爱的另一种方式，是代替我参与小学里的义务工作，那时我在教室当阅读助理。但去年有几次，由于某些理由，我不能去必需找人代替。因此约瑟去了，而且教二年级的小孩如何阅读。这再次对我证明了──我对你所做的有兴趣。我爱你，而且我更愿帮助你。
“约瑟还告诉我他一直多么爱我、尊重我，并且以实际行动表现出来。当他编辑书籍、拍电影、讲课时，都会问我的看法。他对我的看法反应热烈，而不是当做耳边风。他喜欢问我，关于某些事的感受，并且考虑我所说的话。当我直觉地对某事有强烈的感受，他会认真地考虑我的感觉。他对我的各种沟通方式，使我感到在他心中的特殊地位。”
我可以向你保证，这不是原来的我。只因我开始愿意努力去了解她，这样的“果实”才可能出现。
5.肯定的态度和积极的鼓励
肯定是沟通中不可缺少的因素，它使你的伴侣能敞开胸襟，而批评则会阻碍良好的沟通，两位很喜欢批评的人也许能沟通，但那不会是正常良好的沟通。然而我们每个人的本性却是喜欢去强调并记忆否定的事。
一次在田纳西大学(University of
Tennessee)连着三天的演讲，我正和学园传道会的同工及几位学生领袖一起聚会时，有一位学生走进来，说：“我再也不出去发传单了。每个人都否定这次的演讲会。这个早上我所听见的，全都是否定的意见。”
我马上问：“有多少人使你难堪？25人？”
“不是”
“10个人？”
“不是”
“5个人吗？”我问。
她又说：“不。”
我们发现的事实是，她所发出的二、三百张传单中，只有两个人有否定的反应。在那个房间中的每个人，包括她自己，都发现她的确夸大了否定性。
在人与人之间的沟通，我们常常只注意或只记得谈话中有否定我们的话语。一个人可能有十句话是肯定的，一句话是否定的，而我们偏偏只记得那句否定的话。在交谈中应是百分之九十积极的赞赏和百分之十的批评。
你是不是位有肯定态度的沟通者？对别人来说，如果你的取向是肯定的话，人们便更容易接近你与你分享。
使徒保罗对于我们的态度与生活方式有十分完美的教导，他写道：“弟兄们，我还有未尽的话。凡是真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的。若有什么德行、若有什么称赞，这些事你们都要思念。”（腓4：8）。
说话当带着鼓励和肯定性。比较以下的两句话，我相信你会明白哪一句是鼓励人的话。
“你再也不送花给我了。”
“我很感谢以往你送给我的花。”
陶莉是位很能鼓励别人的人。当我因为繁重的工作而情绪低沉，容易泄气时，她会说：“亲爱的，你累了，但想想所有你帮助过的人吧。”她强调的是积极的一面。
6.操练信心
若你的伴侣知道你是个能保密的人，将有助于你们的沟通。他会自然而然向你敞开自己。若你是个传话的人──习惯性地谈论别人──你会使那些想与你分享或分担的人，立即筑起屏障，因为怕你使他们的隐私曝光。在演讲的时候，我通常需要有实例，以支持我的论点，但我必须很小心、注意。我对大家提到陶莉与我之间所发生的事。如果我说得太多了，陶莉无可避免地会有心理防御。
一位名叫乔易丝的小姐，要求与我谈谈她与温代的相处。温代希望他们之间的关系能更加认真，且以结婚为目标来努力，并逼迫乔易丝保证对他的承诺。但乔易丝还不清楚她自己的感受。在一次温代的长谈中，乔易丝说出她时常犹豫于承诺未来，因她个人的生活中，有某些范围内的事需要突破。温代在颓丧之余，只好找几个人来谈这事（包括寻求同情。）为了要得到他们的信任，温代说出了乔易丝相信他不会吐露出来的秘密。当这话再传回乔易丝的耳中，她十分生气。她感到她的隐私权被侵犯，而且也很难再跟他有坦诚的交谈。
你是否能保守秘密？或你会传话，并且常无意中泻露了别人的机密？公开的传论隐私，会毁灭婚姻中的信赖感。当夫妻一方感到被出卖了，以后两人就很难再推心置腹了。
7.等待恰当的时机
“一句话说得合宜，就如金苹果落在银网里。”我们在箴言25：11读到这样一句话。而箴言15：23也说：“话合其时，何等美好。”在人际关系中，懂得合宜的说话，将使你更受人欢迎。尤其说坏消息或是令人难堪的事，更要看时间、场合，且要以爱为出发点。
我母亲总是说，她若有窘迫的事要告诉家父，她会先让他吃饱。若在他觉得饥饿时，告诉他坏消息，这是她的失误。她知道如果等家父吃饱以后再告诉他，他会较有能力来处理。在与室友、亲人、朋友，或任何人的关系中，我们必须注意的，不只是我们说话的方式，而且要注意说话的时机。
通常，在早上，向你的配偶诉说一些困扰的事情，很可能会使行对方难过一整天。陶莉说她选择时机的方法是这样：“我是个非常注重沟通的人──这对我来说很重要。而且我也愿意时时拥有充分的沟通。我在新婚时学到的是，如果我有什么重要事要告诉约瑟──一个难题，我在挣扎的事情，或任何沉重的问题──我必须要小心，不只是怎么向他说，而且也是在什么时候告诉他。
“有些时候，他不适合听沉重话语，例如他演说前十分钟（甚至演讲前一天），若我们的孩子之一发生了严重问题，或我觉得心里难过，通常我不会和他说。当一个人将要去面对六七百人，你就不能先告诉他什么，以免坏消息占满他的心，破坏了他做事的效率，无论那些事有多严重。我也总是避免在约瑟睡觉前，说出什么沉重的问题，因为那会打扰他的睡眠。他有一个十分灵活的心思，所以除非那是件绝对紧急的事件，要不然我会等到第二天早上再谈。”
8.分享你的感受
分享情绪的感受、内心的想法、深处的伤痛和极大的喜乐，这些都是健康之爱与亲密关系的重要部份。学习在谈话中说出你的感受和你的想法，夫妻可以透过思想与观点来理论，但感受却是不能理论的，只能去体会。所以明白每个人心理的情绪，是亲密关系的入门之道。夫妻之间，若没有人常常表达感情，他们就会被摒弃在爱与亲密关系之外。
毕洛氏夫妇（Bloods）同是婚姻治疗专家，合著了《婚姻》一书(Marriage)，他们形容夫妻避免冲突必须：“去除不友善的态度，并且避免隐藏式的冲突，否则会导致怒气上腾、受挫、愤恨难平的结局。你的抱怨可能成为以后的暴力、畏缩、挫折感，甚至疾病（例如溃疡、气湍）的根源。”毕洛氏夫妇又警告说：“无言的痛若会腐蚀彼此的信任、爱与成长。”5
“婚姻是丈夫与妻子之间，建筑在相互了解上的亲密关系。”婚姻与家庭的心理学者艾伦•彼得生博士(Dr.J.Allen
Peterson)如此写道：“心灵上的沟通，除了家庭和孩子外，应包含每天的生活经验、思想与感受的分享。”6常常我们只谈日常之事──却为自己保留了内心深处的感触。然而彼此坦诚地分享，对圆满的婚姻关系是决定性的关键。
各方面的沟通应保持畅通，尤其是感受方面的：“……无论何时，当不满的感受升起，就要把它说出来，若可能的话，应避免攻击性。例如，你可以说：“亲爱的，你做了令我生气的事，但我并不想生你的气。请你帮助我了解，为什么我这样反感？”这种话不见得每次都成功，但通常会有效。原则是永远不要互相生吞活剥或埋藏任何你的不快，而要把这些感受，放在明处相互谅解。若每对结了婚的夫妻都是如此成熟，那么婚姻协调人员便可轻松多了。”7
男人总觉得把情绪和感受向别人诉说是软弱的表现。他们以为哭和认错，就不是“男子汉”。男人较倾向于知性与理性的辩论，而不太讲感受。诺曼•莱特解释男性的困难是“无法舒畅地分享他们的失败、焦虑和失望”。做为男人的标志是“我可以自己完成，我不需要任何协助”。这种想法却导致一种结果，就是男人即使在非常需要帮助时，也无法说出“帮助我”。8
9.避免猜测
注意：不要以为别人明白你的手势、你的腔调或你的身体语言，并以此做为沟通基础。在婚姻关系中，若你认为对方应该了解你的看法、感受和愿望，你可能会很沮丧。美满的婚姻关系不是靠猜测来持续的。若是没有言语来表达，你不能期待你的伴侣，分担你的伤痛、需要、欢乐或感恩。每一个人都必须说出来！
“我与约瑟的蜜月期间，曾为了一件小事，而大大的怪罪他，”陶莉这么承认。“那时我们在墨西哥，正开车去阿卡波哥的路上，我们俩必须一同在车里好几个小时。我是个新娘，并且我想，嫁给了这个人，但他并不知道关于我的每一件事。甚至我有些闰中密友，都比我自己的丈夫了解我。既然我们结了婚，他应当知道我的每件事。（那时我并没有想起，我们有一生的时间，可以互相适应。）所以我想我应当告诉他，我对每件事情的感受，让他可以充分了解他的太太。
“我们从第一次约会到结婚，仅六个月，所以我知道还有许多事，没能在这么短的约会期间告诉约瑟，我觉得有与他分享的必要。所以我预备好好地与他谈天，就在约瑟集中精神看路标和地图时谈天。我告诉他一些事，然而他没有反应。我又告诉他一些别的事，得到的只是‘呃，好吧’，有趣的是我说的越多，得到的反应越少──他的注意力早被别的事吸引去了。我就愈来愈气，但不知道如何表达这种气愤。‘你伤害了我的感情，因为我觉得你应该有兴趣。’我只假设从开始说话他就应当听，所以在生气之下，我停止了说话。
“时钟在寂静中滴答响，我越想越气。问题是他还在为别的事出神，根本不知道我心里在想什么。约瑟有一种极好的能力，可以集中精力同时思考几件事，而与所处的状况完全脱节。然而在起初的几天，我真是不明白他，我期待的是在我说话的时候，他要绝对地专心。
“等我们到了阿卡尔波哥，我已扭曲了整件事。一下车便对他说我热爱愤怒。‘为什么？’他问。我说：‘因为一路上你根本不理我！’可怜的约瑟真是丈二和尚，不知道我在说什么，也不知道我为什么生这么大的气，因为在那个时候，我不知道如何向他表达我的感受。
“他那时真被我搞得不知所措，心里懊悔，所以我们只有怒目相视了。终于他先道歉，因他没和我聊天，而且也没留意我，所以向我道歉。那使得我难过，只因为我无法好好处自己的情绪。
“那是我们第一次真正的误解，而这给了我一个启示，使我领悟到用言语来表达感受和想法的重要性。你必须要表达你真正的感受，并且处理这感受，而不是深埋在心中。回头看那整件事，并且回顾我们的感受，可使我们更加彼此了解，并且使它变成一个良好的学习经验。”
危险的猜想
当你的朋友或伴侣，做了令你伤心的事，你应当让他知道。别假想或希望他会明白，而先来找你道歉。只要我们停止假想，并且开始沟通我们的感受，彼此的关系便能更协调，更亲密。若陶莉没有告诉我那些事，我总是不清楚，因我不明了她的身体语言（也很难猜测她的心思）。而且若我不太想听，她总不愿意说。若我不努力去改善，她也没有改善的意愿。
正如里昂•柏士凯利亚所述，埋藏我们的情绪是件多么危险的事：“如果我们积压它们太久，特别是不满的情绪，总有一天会爆发出来；它们会在一个很不恰当的时机爆发出来。也许会在一个无辜的人，所做的一件小事上面，我们把所有积压的愤怒全部发泻出来。”9
陶莉述说，在我们刚结婚时，她没有将我不重视她所带给她的不快表达出来。她解释说：“我可能走进一个房间，并且很快地感觉到有人心里不痛快──我能由他们的眼中看出。相反的，约瑟很少有这样的感觉。但如果你告诉他你有了麻烦，他会在离开前，为你想出解决之道。我所要做的是告诉他我心里难过，而他就会表达他的怜爱。由于我不需等别人说出口，就知道某人需要安慰或鼓励，所以我也很自然地期待他能看出而猜到我的感受。
“有一天我正在生他的气，因我以为他不关心我。而约瑟正在一个免费入场的演讲会上，向人们传讲福音──这群冷酷的人们侮辱他、反驳他所讲的。而我就站在这一大群观众的背后，承担着一切攻击──他若和我一样敏锐地感受到，这一大群人的心情，那他可能永远不会再热心地传福音了。事实上，他不太能够承担受伤的感情，虽然每次有人会说有关他的谣言，或者是侮辱他，无疑神保护他，使他不太敏感。我能应付个人，他能应付群众，而神也很清楚地让我知道，我们在一起是如何的互补使得完全，并且发挥功效。当你新婚之际，需要有一段时间去了解对方的来龙去脉，和神是如何设计创造他（她）的。你必须了解，你和伴侣之间不同的地方，只不过是各有其独特性而已，而无所谓好坏之分。我的问题是我宁愿不告诉约瑟他的举动和我所盼望的不相同，而要他自己去猜摩出我的想法。新娘之时，我以为只要像变魔术一样，他就会照我说的改变。
“例如：我们一开始就决定要视所有的资产为‘我们共同拥有的’，起初这是不太容易的。我买了一辆全新的小型马维克车，我认为约瑟对待它，应当如同我父亲对待车的态度一样。在我成长过程中，我羡慕且尊敬父亲保持他的车绝对干净──窗户上没有指印，车中没有垃圾，并且每周六要洗车。
约瑟对这新车，只是把它视为一般的交通工具。他并不邋遢，但也不介意有可乐空罐扔在车中的地板上，而且他不习惯逢周六洗车。
“在我们密月之后的数周，我很生气，因为他从未建议我们要洗车。我一直认为负责任的男人都会这样做。做为丈夫的也应是如此，当然我还没适应约瑟的作风。我一直在想‘我爸从没让他的车，脏成这样。’当我提起我的父亲如何保持他的车况，以及父亲的方法是如何，约瑟并未拿我和他的母亲，或任何其他的人比较，而我却拿他与我的父亲比较。
“我想父亲爱我最深，而他保持他的车没有污痕，若一个爱我的人不保持他的车清洁，他必然不是真正爱我。我抑制这些感受，并任它恶化，直到它们沸腾起来。我终于告诉他，我是怎么不满于他如此对待我们的车，他立刻对我的感受非常关切。我这才明白，我早该告诉他。而且我也了解了：不一定要保持车子一尘不染才算是好丈夫。”
当人们结婚时，他们总是讨论一些大事，例如收支、小孩的数目诸如此类的事，而这些事通常都不是问题。人们常常忽略对于小事的讨论和改善。而成为快乐夫妻的方法之一，是一起改善这些小事直到成功为止的。
没有一对夫妻，能在一天早上醒来后，就像变魔术般的分享他们最深处的感受。而这需要花许多时间学习如何谈论，并坦诚地分享这些敏感问题的感受。而爱的最大挑战之一是，去体会对方所表达的情感的真实感受。
10.回应对方
若有什么可以鼓励伴侣所分享的，那就是以言语或你的表情来回应。一位妇女，因对方完全没有反应而受到伤害和挫折，她这样叹息道：“假如你听见我的话，有点反应吧！请你说一些话啊。说什么话都好。只要让我知道你听见我说的是什么！”当我们诚心关怀他人时，是满心期待他人的认同的。
这里有些建议，帮助你表达出你的反应：
“肢体上的反应”。面向说话的人，走近对方用点头来回答，看着对方的眼睛，没有比视觉接触，更能显出注意力的了。
“寻求更多的详情”。问一个问题，更清楚地问及细节：“你那么说有什么意思呢？”或问“为什么那样对你是重要的呢？”问这些问题时，正意味着：“再告诉我一些，我很有兴趣呢。”
“对已经说过的事，以一个话题来反映它：‘遇见他似乎使你十分高兴呢。’或‘那件事恐怕对你真是艰难得很呢。’”倾诉且深思，会得到更亲密的分享。
“复述或重述该语句，话语中带着情感。”重复对方说话的内容或感受，能使他对自己所说的更清楚并能鼓励更进一步的沟通。
“当有人在述说时，保持安静。”不要插嘴，也不要抢着把别人的话说完。这对我来说是件困难的事。我必须不断地告诫自己：“别插嘴。”还有，别刻意说什么以打破沉静──你可能斩断了对方正要和你分享的重要事件。
陶莉承认道：“有时候约瑟的打岔，的确令我有点生气。‘难道他不认为我自己可能说吗？或是他觉得我说的细节太多了？或是……？’有的时候，我也明白那是由于他太热诚了。他对我所说的事太感兴趣了，便插了进来──他根本不以为那是失礼的打岔，或是忽略了我的存在。我知道他想参与我所说的事，但对我来说最好的是约瑟先让我把话说完。”耐心一点比较好。
“对方在说话时，不要老是专注于自己的提问或辩驳上。”这会使你没耐心去倾听。当你一贯地筑起辩白的墙，或找方法来证明你说过的话时，你就是在建造防御工事，结果是你并没有真正的在听。
兰马格利特（Margaret Lane）在她所写的书《你真的在听吗？》(Are You Really
Listening)中，分享了一段由于没有专心听，而引起的尴尬事：“好几年前，我刚从学校毕业，去小城里的一家报社面试，那位编辑以轻松的心情，和我聊起有关他冬天滑雪的事。而我极力想要以自己在同一座山的爬山经验，来制造一个好印象，因此我没听他的声音，而开始盘算自己的故事。‘那么’他突然问‘你是怎么想的呢？’我没听见一个字啊，我嗫嚅说：‘好像是个绝妙假期──真好玩！’他瞪着我一会儿，‘好玩？’他以冰冷的声调问：‘好玩？怎么会好玩？我告诉你大部份的时间我都在医院里，伴着一条断腿。；”10
“对别人与你所分享的事，表达鼓励与赞许之情。”这两种表达，都能促进积极的沟通。满有智慧的所罗门知道“良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。”（箴16：24）说声“谢谢你这么与我分享。我相信那是不太容易的，但我真的感激你愿意讲给我听。”或说，“你刚才所说得很对，我相信会有帮助的。”
这些技巧，不过是成为好的听众的方法之一。记住，你的倾听可以打开别人的心门，所以别关起耳朵。相信我，努力成为一个更好的听众，是值得的。只要问问陶莉！她已看到了我的改变。
11.诚实不欺
当使徒保罗温和地告诫我们，“用爱心说诚实话”（弗4：15）他真是很清楚地看见整件事。用爱心说诚实话的意思是，要顾虑到对方的感受。一位有技巧与爱心的沟通者，是会很小心地意识到他的用字与行为的。
所罗门说了一句智慧的忠言：“你见言语急躁的人么。愚昧人比他更有指望。”（箴言29：20）《爱》一书的作者理查•史特劳斯写道：“如果在批评之前有几句推心置腹的赞美，我们会更愉快地、有组织地、且肯定地表达我们的思想。我们会鼓励，而不是伤害我们的伴侣。”11
做诚实人的障碍是数不清楚的。其中之一是冒险。诺曼•莱特博士的说法是：“所有深入的人际关系，尤其是婚姻关系，必须建筑在绝对的坦诚上。要做到这事恐怕有困难，因为它涉及一个危机──由于你的诚实，而遭到拒绝的危机，但在婚姻关系的成长中，这是非常重要的。”12
当我们面临某些事，需要诚实地做，而又可能会伤害别人时，我们不只是要顾及传递这件事的方式，还需要察验我们的动机。许多残酷的事实，都是以“诚实”之名说出而造成的。
另一种障碍是，诚实可能会变成吹毛求疵。诚实可以使人打开天窗说亮话，有时却只暴露在个人档案中所有登记有案的缺点。诚实是在爱中说话，在爱中倾听，而不去“记录”。结果是，当你们之间有“爱的沟通”时，你能真诚地说出自己不完美的一面和一切真实的情况。
在爱中说诚实话，还包括用言语将你的爱表达出来。
“谢谢你是这样的一个人。”
“我以你为荣。”
“谢谢你爱我。”
“我真庆幸嫁给了你。”
“我喜欢与你相处。”
同时在爱中说诚实话，还要记得不能夸大其辞，或者有厌恶之色。莱特博士说了一个关于一位女士的故事：“她得到财富以后，要写一本关于家谱的书。那位与她签了约的知名作家，发现他的祖先中，有一位是在纽约州立监狱坐电椅而死的。而这件事也被记载在家谱中，为了掩饰，她要求以另一种方式去写。
“家谱写成了，是这么说的：‘她的祖先之一，在美国最知名的机构中，是一个职位的第一把交椅，而这椅子上有电流在其中。他是那么地忙于工作，以致于可以说他是死在那张椅子上的。’莱特强调：“某些夫妻在沟通的事上，常搞得混淆而且令人困惑。通常最好的办法是说出它本来面目，若有必要可以措辞委婉，但一定要清楚。”13
做为一个实际而有技巧的沟通者，是成为“恰如其分的人”的主要关键，而你可以从现在开始做起。你若是单身，就开始在与朋友交往及约会上，练习这些原则。你若已经结了婚，从你伴侣身上着手。以身作则，以爱、诚实来鼓励你的伴侣，与你在沟通上一起成长。
就好像学习一种外国话，有技巧的沟通，需要时间、精力、注意力和练习。我们之中有些人，可能会比其他的人做得更好，所以，我们必须对他们和自己有耐心。但我们每一个人，都可以不断地进步。
为了有个好的开始，选择生活中的某一个能通过有效沟通而大为改观的方面。现在就可以立下计划，用上述原则去做，定下一个你想要完成的时限。
问题默想
•沟通的两个主要方面是什么？
•良好沟通的关键是什么？
•为什么倾听是沟通中的重要层面？
•倾听有哪些不同程度？
参考资料
Dr.David Augsburger,Caring Enough To Hear And BeHeard,(Ventura,CA:Regal
Books,1982).
Roger and Donna Vann,Secrets of a Growing
Marriage(SanBernardino,CA;Here’sLifePublishers,1985)
H.Norman Wright,The Fanily That Listens,(Wheaton,IL:Victor Books,1981)
Richord B.Wilke,Tell Me Again,I’m Listening,(Nashville,TN:Abingdon Press,1977).
H.Norman Wright,Communication:Key To Your Marriage(Ventura,CA:Regal Books,1983).
H.Norman Wright,More Communication Keys For Marriage,(Ventura,CA:Regal
Books,1983).
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