第四部分 怎样帮助青年人等待
第15章 与青年人建立滋养的关系
我们怎样才能帮助年轻人抵制那要把他们拉入婚前性行为大潮的汹涌势力？在这一部分，我们要思考总结几个实际的策略——但是这一切全部从家庭开始。两个学生给我写信，表达了他们的想法：
我想，年轻人应该在家中得到爱，而不是在旧汽车的后座上。
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父母应该对一个事实警醒，如果他们不向他们的孩子表达爱，他们的孩子会从别的地方寻找爱——这可能会导致婚前性行为。
保护你的孩子，防止孩子们涉足性行为的第一步，是要在家中建立很强的爱以及亲和力，不仅在爸爸和妈妈之间，也在父母和孩子之间。上帝建立家庭，作为代表祂形象的方式，然向，当父母之间打架或离婚，孩子们感剑家中缺少爱，就削弱了对上帝爱的形象的理解。上帝希望家庭能把孩子指向完美之爱的源头——上帝自己。
一个孩子也在家中找到自己的安全感。孩子们对父母的爱是在回应父母首先给孩子的爱。一切本应如此。当上帝在家庭中的形象被破坏，这个家庭要付出的代价会极大。一个叫达科塔的16岁的女孩，她的父母陷在自己的职业和活动中，每天的生活忙碌而又仓促。妈妈和爸爸很少有时问营建他们的婚姻，花时间投资在女儿的生活和活动中，达科塔觉得被遗忘、不被重视、孤独。所以，当一个20岁的当地市场的职员，比约恩，请她出去的时候，达科塔被这种关注吸引了。
不久，比约恩得到了他想要的东西——性，而达科塔怀孕了。
达科塔现在面对着极大的痛苦和成为少年妈妈之后的各种问题。她的孩子出世后也将面对许多潜在的危险。一个深入的调查发现，少年妈妈(指17岁和17岁以下的女孩)所生的男孩，与20岁以后才生头胎的女性的儿子相比，犯罪的可能高出2.7倍。迈克尔(Michael
Dye)，圣巴巴拉救援机构的辅助项目总裁，认为其中的大部分原因是“少年妈妈因为单身的缘故，功能紊乱和药物上瘾的可能性极大。她们没有给予和接受爱的能力。我们可以从母亲身上得到滋养，但少年妈妈自己还没有学会去爱”。
达科塔的孩子在成长中很可能没有父亲，这是另一个综合性原因。迈克尔也提到父亲给孩子注入“一种自我意识、目的和目标感”。母亲没有表达爱的能力，父亲也不在孩子身边给孩子所需的个人意识、目的和目标感，这就不难明白为什么未婚少女妈妈的儿子更容易落入犯罪的生活中了。大多数情况下，如果父母在家中提供很强的爱的纽带，很多心痛的事情就可以避免了。
关爱的家庭对孩子的性行为的积极影响已经被记录下来了：
◆ ADD的一次健康调查发现，成绩优秀、信仰身份的认知、与自己学校的关系和父母的关系都与婚前无性行为比例的增加有关。
◆ 研究显示，许多父母的因素可能帮助青少年做出更健康的选择，这些因素如：父母和孩子之间的良好关系，对父母的依恋和来自父母的支持。
◆ “我们可以从研究中知道，父母和孩子之间多年来的亲密关系可以减少性行为冒险。”布朗(Sarah Brown)，华盛顿特区的国家防止青少年怀孕运动的总裁说。
作为父母，我们需要花时间和孩子在一起——无论代价有多大。或许，在我们选择新家的位置时，需要考虑到这样是否会让我们和孩子在一起的时间减少；或许上下班的时间少一点没有一个更舒适的家重要；也许，让父母频繁出差的提升可能不值得接受；如果你家中有一位青少年或马上要进入青春期的孩子，那第二份收入真的那么必要吗?这些都是很难回答的问题，但我们做父母的应该把我们和孩子的关系作为重要优先序考虑。要明白：
◆ 如果我们的孩子不能和我们谈话，他们会和同伴谈话；
◆ 如果我们不和他们花时间在一起，他们会和同伴在一起；
◆ 如果他们得不到来自爸爸的拥抱，他们会从同伴那儿得到拥抱；
◆ 如果他们不倾听他们的讲话，他们的同伴会；
◆ 青少年很重视关系。这就是为什么他们对同伴那么敏感。
★ 父母与青年人之间的亲和力减少性行为
丹尼是个很聪明的基督徒少年，他找我给他做辅导。“有时候，我感到很寂寞，好像没有人在意我一样。我周围的人活在他们的世界中，我活在我自己的。”他抬起头来，目光盯在我的身后，说得更慢了，“一切好像并不总是这样。有时候，我想让他们别干涉我，让我自己呆着，但同时，我又想成为他们生命中的一部分。大多数情况下，他们的确让我自己独处，而这又让我寂寞难耐。”
就是这种与家人疏离、缺乏关系的感觉，让年轻人对性行为极其敏感。然而我相信，他们寻找的并不是性。
如果让我来列出青少年性危机的第一因素，位居榜首的就是父母的冷漠带来的青少年的疏离。如果你想让你的孩子与性压力绝源，那你就要和他建立以彼此尊重和关爱为基础的亲密的、公开的关系。不从这种关系出发而设立的性禁忌和规则常常导致反叛，但是在父母与孩子相爱的关系中的规则就能导向积极的回应。当父母在慈爱的关系中，为孩子提供了适当的情感上、心灵上和心理上的稳定时，亲密感会增加，从性行为中获得亲密感的诱惑也会减少。
我要和你分享5个因素，帮助你形成更亲密、更健康的父母与孩子之间的关系。把这些关系原则应用在生活中，从长远来看可以避免青少年的疏离。
表达你的接纳
孩子需要确信，无论发生了什么，无论他做了什么，我们的接纳和爱是永远不会动摇的。这种接纳可以给我们的孩子一种安全感，这是他们极度渴望的，特别是在今天的世界中。
有时候，父母提供的是以表现为基础的或有条件的接纳。只要孩子的表现合乎父母的要求，父母就会接纳他们。但是如果孩子失败，父母的爱和接纳就暂时撤掉了。
向孩子表达无条件接纳的一种方式是：赞赏孩子的努力，而不仅仅是他们的成功。关键的问题不是你的孩子是否在运动会上得冠军了，在学校里拿A，或是在戏剧表演中赢得全场起立，掌声不断……关键问题是你的孩子是否尽了全力。当我们的儿子，希恩，还是个孩子的时候，他开始踢足球，在每次努力比赛之后，我都带他去吃冰淇淋，不论他是否进球。当我赞赏他的比赛时，我谈得更多的是他的努力，而不是他进了多少个球。通过这种方式，我希望让他明白，我对他的接纳是基于他本身，而不是他的成就。
大量地赞赏他们
基于孩子本身而赞赏他，会让他产生一种重要感。孩子们需要知道，父母由t他们本身而赞赏他。然而，许多青少年，特别是那些和我谈过话的孩子们，常，感到父母总是在挑剔他们，指出他们所犯的错，唠唠叨叨地要他们打扫自己阳房间，把垃圾拎出去等等。在我们的孩子成长时，多蒂和我很明智地决定，要找出孩子身上值得赞赏的地方。我们得努力让它变成一种习惯，我们的宗旨是：努力捕捉到他们所做的好事。寻找你孩子所做的好事，当你发现之后，立刻表达你的赞赏。
诚实地赞美孩子。孩子能感受到你心跳中的不真诚。别假装赞美，只因为你觉得你得找点东西来赞美。如果你认真看，你可以从孩子所言所行中找到许多好东西，让你来表达真诚的赞美。
给孩子时间
你让自己随时花时间和孩子在一起，会给他们一种重要和价值感。简单地说，如果你花时间和孩子在一起，他们会感到重要，因为他们觉察到他们在你的生命中处于优先地位。一个孩子渴望看到这种情况。和年轻人花时间在一起也会给你带来极大的报偿，我妻子这样说：“如果我们现在花时间和孩子在一起，他们会在将来愿意和我们在一起。如果我们现在对他们表现出兴趣来，他们会在将来对我们表现出兴趣。”
作为父母，我们在时间上有许多需求，孩子们似乎在同一时间里会朝20个不同的方向奔去。大部分父母出于这种担心，于是“高品质时间”这种概念就形成了。这种想法是，你不需要花很多时间和孩子在一起(数量上)才是个好父母，只要你和他们共度“高品质”时光就成。我虽然同意我们需要和孩子一起有高品质时间，但我也确信，和孩子在一起的时间数量是无法替代的。和孩子在—起的时间是在向他们传达他们对我们很重要——避免青少年疏离的关键因素。
以下是几个和青少年共度时光的想法。允许他们比平常晚一个小时睡觉，和他们一起共度这段时间，不受任何事务打扰。把电话摘下来。谈话，玩游戏，在地板上摔跤，一起看电视或看影碟，无论什么都行。向他们表明这是一个特殊时刻，他们拥有你全部的注意力。
当你需要出去办些不太重要的事时，把孩子带上，把汽车上的收音机关掉。这是谈话的好时间，这也是一个好机会，让你在态度和行为上做榜样，可以在你的孩子身上培养同样的品格。
你可能很熟悉连环套餐，和你的孩子去几家不同的快餐店吃一顿连环套餐怎么样？或是一起去购物中心，坐在繁华地带的长椅上，看过往购物的人们，找找看谁是最有趣的、最快乐的、最悲伤的、穿着最奇怪的、穿着最好的人等等。这不仅让你们有谈话的资料，也可以让你了解孩子的看法——他认为什么最有趣、最快乐、最悲伤和最奇怪。
和孩子共度时间不仅仅意味着和孩子在一起的特别时刻。这意味着我们手头所做的一切事情都没有他们重要，所以他们可以自由地打断我们。例如，当我在书房写作时，我的孩子们知道，他们进来和我谈话是很受欢迎的。我会高兴地放下手头的工作，和他们一起聊几分钟。我意识到，我总是有出版社的最后期限和要解决的危机。但是，我的孩子不会经常进来问我一个问题，寻求我的意见，想要一个拥抱，或需要被安慰。所以，我对上帝做了一个承诺，靠着他的力量，我永远都不允许项目或手头的事情变得比人，特别是我的家人更重要。
显出你的关爱
向年轻人显示关爱会给他们一种被爱的感受，也就是说，如果孩子感到自信，“嘿，妈妈和爸爸真的很爱我”，然后他就会想，“其他人也会爱我”。这种自信对孩子的自我形象和有能力在家庭之外建立良好的关系非常重要。
孩子得到再多的关爱也不够，甚至是在少年期也是如此。他们需要许多口头上的爱，他们需要一遍遍听到“我爱你”。他们也需要许多身体上的爱的表达，如拥抱、亲吻、拍拍或揉揉肩膀，摸摸头。当你在孩子小的时候就开始这么做时，在他们大了以后也就可以很自然地做出来了，但什么时候开始也不晚。
关爱的另一部分是和孩子一起玩耍。当他们看到你乐在其中，而且愿意和他们在一起的时候，你就再一次向他们保证了你对他们的爱。有一次，我们全家一起度假，也带了大女儿凯莉的一个朋友。其中有一天，当我们在一起玩耍时，两个女孩说她们要给我的头发做个发型，我简直不能想像，但我又想到，为什么不呢？然后，我说如果她们那个晚上愿意和我一起出去吃晚饭并且和我坐在一起，我就答应。她们玩得很开心，把我的头发梳成了莫霍克式。那晚我们一起出去吃晚饭，但我戴上了墨镜。
有些孩子在进入青春期后，会对身体上的关爱“退缩”一下，稍加抱怨，但即使这样，他们也仍然需要，特别是在私下里。
一项研究显示，61％的母亲会每天在言语上对她们5岁大的孩子表示赞美。等到孩子9岁时，37％的母亲每天会这么做。对父亲来说，其中40％每天对5岁大的孩子表达赞美，只有24％在孩子9岁时同样这么做。身体上的爱抚比言语上的爱更普遍一些。83％的母亲每天给5岁的孩子一个拥抱或一个吻，49％的母亲这样对待9岁大的孩子。64％的父亲每天对5岁的孩子表达身体上的爱，33％对9岁的孩子如此行。
想想看，当孩子15岁的时候，他们所得到的关爱会有多少？这让我感到害怕——这时，他们实际的需要反而更大了。给予孩子的关爱越来越少这个趋势需要被扭转过来，因为我们活在一个以情感为中心的社会中，只有你给予孩子关爱才能滋养他们心中爱的能力。
和孩子建立责任监督关系
在和孩子的关系中建立责任，能给他们一种责任感。在这儿指的并不是只让你的孩子对你负责，这只是其中的一半儿，让你自己对他们负责也很好。我曾经让我的孩子指出我需要改善的领域，来帮助我成为最好的父亲。另外，我也请他们指出我的所言所行与我教导他们相违背的地方。
几年前的一天，我们一起去一个快餐店吃饭。除了凯莉外，每个人都想去同一个地方。当她感到很灰心的时候，她对大家都想去的那个地方诽谤了一通。我纠正了她，要她改变自己的态度和言语。
我们在餐馆的问题上达成妥协，决定那些想去同一个地方的人在那儿先下车，多蒂和我带凯莉去她喜欢的地方。在我们开车到了第一家餐馆的时候，我说，“大家都下车，把你们的嘴堵住吧”。在我们开车离开的时候，凯利迅速而又坚决地向我指出，刚才我所做的正是我批评她的错误。她很对。我艰难地咽了下去，感谢她向我指出我的前后不一致。她不仅帮助我成为一个更负责的人，也给我机会让我为她做榜样，让她知道，当她要为自己的态度和行为负责时，她应该怎么办。
还有的时候，我要求我的孩子写下他们希望别人对待他们的5种方式，他们所列的第一件就是好心。基于他们所写的以及那句金科玉律“无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人”，我指出，我们对待家人尤其要和善。从那以后，好多次，当我注意到我的一个孩子对别人不友善时，我只需要说，“还记得我们列出的，我们希望别人怎样对待我们的那些吗？”这已经足够了，他们立刻明白了他们的态度和行为问题。
我也帮助我的孩子明白责任问题，由于我们和上帝的关系，我们该怎样对待他人。一天，我和希恩开车进入了一个繁忙的购物中心的停车场。在我想购物的商店门口，我发现了两个并排的空车位。我一开始驶入时，没有成功，占了每个车位的一部分，这样的话就不能让另一辆车再停在我旁边了。我受到诱惑，要把车原样放着进去购物，但我想到这不是一件充满爱心的事情，而且这也是一个教导希恩的好机会。
我把车倒回去，重新停好，正停在一个车位的线内。“希恩，”我说，“你知道我为什么要费劲这么做吗？如果我占了两个车位，其他想进商店购物的人就得停在远处，我这么做就没有爱心了，是不是？”
我发现像这样的小功课打动了孩子的内心，帮助他们看到我怎样对待他人，以及我怎样对待他们，让他们知道我对上帝负责。
★ 建立青年人的自我形象减少性行为
这5种因素——接纳、赞赏、时间、关爱和责任一编织进你和青年人的关系中，会使它成为坚强而又健康的关系。我们和孩子建立的关系是帮助他们对性行为说“不”的关键因素。如果关系很好，如果我们和他们在爱中彼此联系，我们的孩子很愿意去理解、尊重并顺服我们的规则。
青少年涉足婚前性行为的一个基本原因是他们有不健康的自我形象，这会促使他们发生性行为。一些年轻人使用性来作为增强自尊的手段，正如以下两个年轻人所评论的那样：
我使用婚前性行为来解决自己缺少自尊的问题。每次它都能证明我是个男人，为我提供了很好的更衣室故事。我把婚前性行为当做提高自我形象的手段。
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我用女性的注意力来证明我作为男性的价值。我把从年轻女孩那儿得到的注意力当做自我价值的标尺，当我在身体上的涉足越来越深时，我发现自己很难停在亲吻和爱抚上，我的生活渐渐地充满了罪疚感。
虽然以上两则故事都出于年轻男士，自卑的年轻女孩也讲述了同样的故事。她们涉足婚前性行为来“证明”自己的价值，“证明”她们可以让另一个人快乐，“证明”她们对异性有吸引力，通过拥有性经历向她们性活跃的同伴们讲述来提高她们的自尊。
虽然建立孩子的自尊并不会直接与性问题产生联系，但是，这却是预备你的孩子对性压力说“不”的最关键的方法之一。
看自己合乎中道
健康的自我形象是按照上帝看到的方式来看待自己，不多也不少。换句话况，一个健康的自我形象是从上帝的眼中来看待你自己的健康的观念。我在定义甲加上“不多也不少”这句话，因为有些人的确对自己有很膨胀的看法，这是骄傲；其他人对自己却很自贬，这是错误的谦卑。
在《圣经·罗马书》中，保罗说：“我凭着所赐我的恩，对你们各人说：不要看自己过于所当看的，要照着神所分给各人信心的大小，看得合乎中道。”真正的谦卑是所有的拥有健康的自我形象的人的特点，它不是说，“我什么都不是。”恰恰相反，真正的谦卑是从上帝的眼中知道你是谁，按照本相接纳你自巴，并把荣耀归于上帝。健康的自我形象既没有骄傲，也不包括错误的谦卑。
在你的孩子身上建立健康的自我形象涉及三个主要方面。可以把它比做3条腿的小凳。如果你割断或缩短其中一条腿，小凳就不能直立。让我们来看看这3条腿，以及你们作为父母、牧师、青年领袖或老师该怎么做，使每个年轻人的“小凳”变得更坚固。
他们有归属感
在孩子心中健康的自我形象的第一条腿是：归属感和被爱的感觉。我们在这一章之前谈论这一点，但是我们当时的重点是怎样让孩子感受到你的接纳。孩子也需要了解，你的接纳意味着他有归属感，是明白有人爱他的感觉。归属感是当我知道我无条件地作为我自己被爱的感受。
他们有价值
健康自我形象小凳上的第二条腿是：有价值感。归属感意味着相信别人无条件爱你，而价值感则意味着感到自己完整而又美好——一种感到自己配得他人的爱与尊重的态度。在归属感和价值感之间有明显的联系。一些孩子在非常小的时候就能够用言语表达这些感情。然而，很多人从来都没有理解为什么他们感到不配得到爱——而且努力用一生来挣到爱。
正如我们在这章前面所讨论的那样，除了花时间和孩子在一起，你还要在他们心中灌注价值感。最重要的一件事是在管教孩子上要注意。在你必须要管教孩子的时候，一定要分辨孩子们的错误行为，同时要对管教的孩子强调你的爱。成长中有良好自我形象的孩子接受管教的次数，常常和自我形象差的孩子一样多，但是有良好自我形象的孩子由于不可取的行为受管教，而自我形象差的孩子却因为是“坏孩子”而受管教。
我们都得管教孩子。但是当我们这么做的时候，我们应该好好区分开行为和个人。例如，当我发现我的儿子希恩说谎时，我所能做到的最糟的是对他说，“儿子，你是个骗子。我们这儿不容忍骗子。骗子很坏，我们惩罚他们。上帝也说，骗子永远进不了天堂。”你想到后果了吗，这种方法对孩子接受爱的价值感有什么影响？
相反，我应该这样说，“希恩，你是我的儿子，我爱你，但你对我撒谎了。现在，你妈妈和我对此很不高兴，因为它没有给上帝带来荣耀，这是错的，它也会毁掉你的声誉。正因为我们爱你，所以你得被管教。”这次，我把注意力放在他的行为上，同时，我也再次肯定我对他的爱，以及我的管教出于爱这个事实，而不是由于仇恨或愤怒。事实上，在管教过程中，我强化了对他的爱。
他们有能力
健康自我形象的第3条腿是：有竞争性。当孩子长大独自经历生活时，他们需要自信，知道他们能够成功地担当新任务和挑战。他们需要一种乐观的看法，把每一个新的一天都作为一个全新的探索机会。缺少竞争性的孩子害怕新的一天会带来的一切，以及世界下一步要对他们做什么。他们不能积极地看待自己，不相信自己能够塑造自己的世界与命运，他们认为自己能力不够，不能面对世界以及他们的问题。
我建议两种方法，可以让你帮助孩子建立自信。
第一，帮助孩子找到至少一个有特殊竞争性的领域。如果一个孩子对他某个特别领域的能力感觉良好，就可以大大地弥补其他领域的不足。例如，算术很差的孩子可以在语言上很有天分，缺乏运动技能的孩子可能是个表演天才，不檀长乐器的孩子可能在商业上很有天分：这儿的关键是帮助孩子找到至少一个有竞争性的领域，然后鼓励并培养他们在那个领域中的成长。
假设一个女孩在学业上、在音乐课上、在她所尝试的每项运动上都很苦恼，这个女孩就很难相信自己有竞争性。但是有一天她拿起网球拍，和朋友打了几个球，她很喜欢，发现她对这个项目有一种自然的天分。明智的父母应该把这个发现作为培养孩子竞争性以及伴随它而来的健康自我形象的极大机会。父母应该赞赏她的成就，给她买好球拍和鞋，帮助她获得良好的指导，确定她能够到球场而且在球场时有练习的机会。
第二，鼓励孩子去憧憬极大的事情并追求很大的梦想——特别当孩子的梦想是要帮助他人时，来帮助孩子形成竞争性。我确信那些最享受生活、拥有最健康的自我形象的人，就是那些拥有梦想，知道他们要成为什么样的人，做怎样的事情，把自己的生命奉献在追求梦想上的人。
例如，如果你有个女儿，她想成为律师来帮助他人，你要教导她律师所做的各种各样的工作，对一个好律师来说最重要的技能，以及在她进法学院之前能够预备她的各种学习。你要温柔地鼓励她努力，使她的梦想成为现实。
如果父母在旁边鼓励孩子，向他们保证他们能做到，他们追求有价值的目标就较容易了。坚韧的品格可以克服许多障碍，包括缺少天分。只有那些很有竞争性的年轻人才能坚持梦想，并使之成为现实。他们需要父母强调他们具有竞争性这个事实。
帮助你的孩子找到竞争领域，不仅可以让他在自己具有竞争性的领域培养目信，而且也能给他一种权威感。当一个人感到自己能够安全地掌握一个领域时——他有竞争性的领域——他也可以把这种权威感延伸到其他领域。“如果我可以在一个领域中做得那么好，”孩子会自发地觉察到，“或许我也可以把这样的能力放在其他生活领域中。”
★ 和青年人透明沟通可以减少性行为
与孩子建立慈爱的关系并建立他的自我形象的一个密不可分的技巧是沟通。如果你不能和孩子沟通——更关键的是，如果他不能和你沟通——你要培养亲密关系并建立他的自我形象就很难。还有，如果没有透明、健康沟通的良好基础，当机会出现的时候，你怎么能谈起性？
在以后的几页中，我想和你分享一些经过时间考验的与年轻人沟通的原则。我很感激我的朋友杰克逊夫妇帮助我完成了本书的这部分内容。
聆听的技巧
“你知道我是什么吗？”一个青少年曾这样说：“我是一个逗号。”
“这是什么意思？”听的人问。
“嗯，不管什么时候我和爸爸说话，他都停止讲话，作一个停顿，逗号。但是当我讲完以后，他立刻又开始了，好像我什么都没说过。我只是他讲话中的—个逗号。”
许多青少年渴望和父母亲有真正的对话——不光涉及思想的交流，也涉及感情的交流。一个对话，从头到尾，既包括聆听的人，也包括讲话的人。
青少年对拒绝和嘲笑非常敏感。如果他们感到不被重视，在说话时被别人制止，或每次都卷到争论中，他们就不会直接分享他们真正的情感或看法。谁想被别人嘲笑或拒绝呢？虽然他们可能会尝试，但孩子凭什么确信在和大人发生争执时能赢呢？
许多父母认为，沟通包括大声并清晰地宣读规则，这些父母没有意识到没有关系的规条会导致反叛。如果你和孩子的关系不好，规则会引发反叛，而不是孩子积极的回应。青少年对关系回应，和青少年良好沟通所必要的关系是建立于彼此尊重上，如果你尊重你的孩子，他们也会尊重你。
尊重从哪儿开始？——倾听。如果你觉得有人在倾听你的讲话，你感到被尊重。你的孩子也一样。倾听最大的问题是我们常常不愿拿出时间来，但当我们太忙以致不能倾听孩子讲话时，我们就太过忙碌了。耶稣从来没有过于忙碌，恰好相反，祂很喜欢孩子们。一天，正当祂在布道时，一些孩子被带到祂面前。门徒们想把小孩打发走，他们声称耶稣太忙了，没时间见他们。但耶稣说：“让小孩子到我这里来，不要禁止他们，因为在天国的，正是这样的人。”
即使我们真正倾听的时候，我们也常常会把注意力集中在字词上，而错过了真正的内容。例如，你的孩子放学后回家，把门重重地摔上。“我讨厌凯蒂，我再也不跟她说话了！”真正的内容可能是：“我感到被拒绝，因为凯蒂和塔尼娅走了，甚至都没告诉我。”这需要练习，父母需要倾听话语后面的情感。只有在我们不是去太快地解决问题，而是给他时间让真正的情感浮现出来，才有可能实现这种沟通。
如果我们记住，良好沟通的一部分是既用眼睛也用耳朵倾听，我们就已了解年轻人情感的线索。注意身体语言以及没有用语言表达的内容：孩子的眼睛、手势、肢体、语言。他们很焦躁吗？冷漠吗？抑郁吗？如果你已注意到这些语言没有表达的标志，那么你会对沟通了解的更深。
良好沟通的11个原则
沟通在对年轻人表现爱方面至关重要，而且，和年轻人沟通可以帮助他们决定自己对性的着眼点。一些研究发现，父母和孩子之间的良好沟通可以减少不负责任的性行为。
一些父母很愿意倾听，然而他们的孩子不愿意讲。他们所听到的就是孩子从厨房走过要去打电话时的一句咕哝，或者父母对孩子所谈的感到十分迷惑，因为父母不理解他们生活的世界所使用的语言。
你怎样才能鼓励你的孩子透明敞开呢？你怎样才能更好地和青少年沟通呢？几年来当我在学着和我的妻子更好地沟通时，以下的11个原则使我受益匪浅。我发现，对成人和成人间沟通适用的原则，也同样可以用于成人与青少年的沟通。学会使用以下原则可以大大地减少抱怨——“你根本就没有在听！”
1.学习沟通
一切顺其自然可能是许多人的口号，但良好沟通并不会自然产生。我们所有人都被自我中心而玷污，所以我们需要努力和孩子更好地沟通。
一些父母偶尔会计划单独出去吃饭(如只有父亲和女儿)来增进沟通机会。有时候，谈话很低调；有时候，深层次的东西被挖掘出来，或者在家中的日常生活中不会出现的感情会浮出来。一位父亲和他的儿子每年秋天都出去打猎。除了一起做一些他们都喜欢的事情之外，长时间的乘车和夜晚一起的露营也可以帮助他们彼此更好地了解对方。
其他的一些建议包括：
◆ 游泳、慢跑、做饭、晚上一起去上课或去听音乐会等。
◆ 预备晚饭时或在去学校或教堂的路上的谈话主题。
◆ 邀请你的孩子进你的卧室谈话，或不时地进到他的卧室聊天。
◆ 询问他们的意见并尊重他们的意见。
2. 理解对方
我常常看到很多人在办公室的墙上贴着这样的小标语：“我知道你相信，你理解我所说的话，但我却不确定你是否意识到：你所听到的并不是我表达的真正含义。”沟通和建立亲密的关键之一是向另一个人表达，你不仅努力去理解，而且你也真正关心倾诉者。这种真正的沟通会使两个个体在关系中更透明。另一方面，如果孩子感到父母并不想倾听，或者并没有努力去理解，这就会影响孩子的自尊。他不久就会撤出，感觉自己所说的没被看为重要。
父母需要深入到孩子的世界中，和孩子使用同一种语言。你需要听到孩子的看法。对我来说，我很难回想自己的初中，我完全记不得自己当时的经历。即使这样，我还是常常尽力去了解孩子们的看法。我想知道他们的世界，如果我想和他们沟通，我就必须要了解。我需要听他们的音乐，读他们所读的东西，认识他们的朋友，对他们喜欢的幽默开怀大笑。
我也需要考虑，我所说的会怎样影响他们。他们可能不会像成年人一样看待事物，所以我需要从他们的角度来看我要对他们说的话。如果一句轻松的话语(对我而言)引发强烈的消极反应(对他们而言)，这就说明我需要更多地从他们的角度来理解问题。当我这么做的时候，我就向他们更清楚地表达了我的爱。
3.边听边答。说明你在听
有时候，把注意力集中在孩子所说的事情上会有困难。对方每说100句话，我们的头脑可以接受并明白500旬，所以头脑很容易走神。父母看起来好像在听，心里却可能在拉购物单或想着一项园艺工程。我们边听边很合韵地加上“嗯哼”和“我明白了”，但如果问自己，“我能把孩子刚才说的话向他重复一遍吗？”这样想的话就比较容易集中注意力了。花时间去倾听，从字里行间里会渗透出情感，这可以帮助我集中注意力。如果只有一件事可以鼓励他人分享，那就是反馈，或者是言语上的或者使用肢体语言。以下是一些很好的建议，说明你在注意倾听孩子所说的话：
身体上的反应。面对孩子，身体前倾，点头答复。不停地看着他的眼睛——没有什么比目光的接触更显出人的关注了。
询问更多信息。用问题来澄清或了解细节：“你这是什么意思?”或“为什么这对你很重要?”在询问时你在说，“再告诉我一点——我很感兴趣。”
反馈所听到的内容，“你遇到他好像非常开心”或“这一切对你来说肯定很难”。反馈性的倾听在更亲密的分享中很有效。
带着感情重复。“你要去华盛顿特区上历史课？太棒了。”重复所说的话或感受其中的意义的效果是既弄明白那句话，也鼓励孩子进一步交流。
当孩子在讲故事时保持沉默。别打断，别替他说完。这一点对我来说很难，我得不停地告诉自己，“别插话，别插话”。还有，别只是为了避免寂静，就自告奋勇地填补谈话中的停顿——你可能会打断孩子预备分享的非常重要的东西。
在孩子还在讲话时，避免把注意力放在你的回答上，这会让你没有耐心，要急于讲话。如果你只是在反驳或为自己所说的辩解，你只是在使用防御机制。结果，你没有倾听。
对孩子的分享表示鼓励和赞赏，这两点都可以强化健康的沟通。聪明的所罗门这样说：“良言如蜂房，使人心觉甘甜，使骨得医治。”你可以这样说“我很高兴你和我分享这一切，宝贝。我以前不知道你的感受是这样的”或“你所说的很合理。我想认真考虑一下”。
当孩子和你讲话时，这些技巧只是积极回应孩子的几种方法。记住，你打开的双耳可以敲开他们的心门。
4.肯定孩子的长处、尊严和价值
每个人都需要他人的倾听。倾听这一行动传达了价值、自尊、爱和尊严，这让你的孩子感到自己很重要。
一个自尊心很弱或是不健康的青少年害怕透明，因为这会带来拒绝。父母在帮助孩子培养健康的自尊心上的重要性不可低估。父母贬低自己儿子或女儿的看法(“太愚蠢了！你根本不知道你在说什么。”)嘲笑孩子很敏感的身体特征(重量、痘痘、身高)，鄙视孩子对衣着或朋友的选择，或对孩子没信心(“你太懒了，你什么也做不了。”)如果这样的话，父母很快会发现在孩子周围竖起了高墙，拦阻了一切真正的交流。
另一方面，父母若重视向孩子表达无条件的爱，肯定孩子在某个领域自己做选择的重要性，尊重孩子的情感，拒绝在他人面前让孩子感到难堪，给孩子犯错误的空间，在其他方面肯定孩子的人格，这样就可以为彼此的关系和交流打好良好的基础。别自认为孩子知道你爱他们。每天告诉他们：
◆ “我爱你。”
◆ “我为你感到骄傲。”
◆ “你真让我骄傲。”
◆ “你很特别。”
◆ “做你的爸爸(妈妈)，我感到很骄傲。”
5. 积极鼓励
积极在沟通中是一个真正有效的因素。它促进和孩子间的透明度，否则批评会阻碍健康交流。
在田纳西州立大学的一次3天的系列演讲中，我和一些学园传道会的员工以及几个主要学生同工一起参加会议。其中一个学生走进来说：“我再也不发传单了，每个人都对会议看法消极。今天早晨，我听到的全是消极的评论。”
我立刻问：“多少人让你难过？25个？”
“不是”
“10个？
“3个？
“不是。”
我们发现，她发出的200～300张传单中，只有两个人有消极的反应。屋子里的每个人，包括她自己，都意识到她太强调消极的方面了。
在我们的沟通中，我们倾向于只注意到并记住对自己的消极评论。可能有10句积极的说法和一句消极的说法，但我们只记住那一句消极的话语。因此，在和孩子谈话时，赞美和批评的比率应该是90/10——每10％的批评就有90％的赞美。
触摸和拥抱是积极关爱孩子的另一关键因素，即使他们进入青春期也是一样。在他们受伤时拥抱他们，在他们快乐时拥抱他们，拥抱他们只是为了寻找其中的乐趣！
6.替他们保守秘密
最近，两个妈妈在一起交流育儿之道。后来，一个给另一个打电话道歉，因为泄露了自己孩子的一些非常隐私的事情。她说：“如果她知道我告诉别人了，她会特别不好意思的。”她做得很对，另一个人没有理由知道。尊重孩子的秘密是个很真实的问题。我们在谈起孩子时，需要有和对待他人一样的尊重，以免引起孩子不必要的困窘。
当孩子知道你能保守秘密时，他们就更愿意向你敞开自我了。在演讲时，我常常引用个人生活中的例子来阐述我要说的话，但我必须对我在和孩子的关系上所说的一切非常小心。如果我太公开地说明他们的挣扎，他们会变得很谨慎、很防备。
许多孩子不喜欢当众讲话。一个母亲认为她马上要进入青春期的孩子说话很聪明；但是当她在电话里向一个朋友转述时被孩子听到，孩子就变得很不安。对青春期的少年来说，另一个让他们特别不好意思的事是父母当着同伴的面提起他尿床时的故事。父母需要学会对每个孩子所期待的信任和保密程度敏感。如果你搞砸了，道歉，并且下次记住。
7.等待最佳时机
在任何关系中，如果时机恰当，谈话效果就会很好。在和孩子分享坏消息或讨论一个困难的主题时，必须有爱来作为你的引导，然后再决定何时、何地分享。
一个很难应用“恩典的话语”的地方是在孩子身上。一位母亲描述了下面的故事：
最近一个早晨，我的大儿子在一天的开头就不太顺利。在他抓起书，拎起我为他准备的午餐的时候，我注意到他的床没整，狗没喂，衣服没收。“今天放学回家后别和朋友一起玩了，”在他出门的时候，我冲他发火，“你还有几件事没完成。你肯定会看到后果的。”他丢下一个懊恼的眼神，由于可能会迟到，他跑着去赶校车了。
门关上的那一刻，我真想咬住自己的舌头。这是怎样的方式来打发孩子上学。他已经迟到了，而且感到很挫败。他可能赶不上校车，被老师记过。是的，他的确需要在早晨办好几件事，但是，当他要出门的时候，是个提起这些事的好时机吗7
指正或批评的时机可以成为建立孩子的经历，也可能伤害孩子。以下3个关键时刻是父母应该认真选择用词的时候：(1)在孩子要出门的时候(我用什么言语送他离开)；(2)在孩子放学回家的时候(我在一天结束的时候用什么言语迎接他回家)；(3)在孩子预备要睡觉的时候(我让孩子伴随着什么样的言语睡觉)。
8. 分享你的情感
在和孩子的交谈中，学会说出你的感受以及你的想法。如果他们看到了你愿意让自己变得透明，他们可能也更愿意敞开他们自己的感受了。他们知道你有时候感到寂寞吗？害怕？对自己不确信吗？这对青少年来说，是个大揭秘！
有时候，父母把情感压下来避免冲突，但压抑自己削弱了和孩子真正的交流，常常带来压力，会使情感以其他方式冒出来。父母可能不会清晰地说，“我现在觉得很生气”，而是咽下当时的怒气，在几个小时或几天后，由一个小刺激再把它引发出来。
一些父母误用他们的情感，用来控制自己的孩子：“你根本不在乎我的感受！”，或“是吧，我是抑郁。这一切都是你的错！”或“是你让我这么生气！”这种情感的发泄会让孩子产生罪疚感，这也让他们变得沉默寡言。
心理学家和家庭辅导员鼓励我们在向他人表达自己的情感时，使用“我感到生气”——不是“你让我这么生气！”
“我感到被忽略。”——不是“你从不听我说话！”采用第一人称的模式很难，特别是当我们觉得孩子真的“让我们生气了”。但是，虽然孩子需要对他们的行为负责，我们却不能让他们对我们的情感负责。
9.别乱猜
警告：别想当然地认为孩子能理解你的手势、声调或肢体语言。在关系中，当每个人都认为对方知道自己的所思、所感和想做的事时，这就变得很让人灰心。读懂心思很难。孩子不知道，大声的音乐会让你头痛；或者你希望把湿毛巾挂起来；在你生日的时候，你喜欢自制的卡片；或你很累了，需要有人帮忙做晚饭：请把它们说出来。
一个母亲对儿子晚饭前看电视的习惯感到很生气，那正是她需要人帮忙的时候。“你从不帮忙！”她发火了。
他真诚地说：“你对我说一声不就好了吗。”
孩子似乎很愚钝。实际上他们并不是这样，他们很敏感。但是他们在某一刻关注的事和你在同一刻关注的事有天壤之别。他们在担心返校日的时候是不是有人约会他们；你希望他们不会让电话帐单直线上升。期待需要清晰地表达出来，规则也要非常具体：“8点之前回来。”——不是“别回来得太晚了。”
当他们无心伤害了你的情感时，你需要说出来。别认为或希望你的孩子能自己摸索出来，主动找你。如果我们停止乱猜测，开始沟通感情，每种关系都会变得更和谐、更亲密。
10.学会妥协
在孩子小的时候，“列出规条”可能是合适的。我们可以说，孩子在影响他们生活的东西上索取的比较多，他们渐渐地形成了自己的人格。家庭需要调整，给他们更多的责任来做选择(自由地测试自己的“翅膀”，犯错误)，把他们的需要放在家庭计划中一起考虑。
如果你的孩子认为你不能够变通，他们会简单地放弃，不和你谈论导致你们关系紧张的规则和期待。他们灰心、闷闷不乐或生气，或者他们在你背后想出办法对付你的规则。但是如果你愿意讨论、协商，或妥协，你的孩子会更愿意交谈。
这并不意味着父母得对规则或期待采取无所谓的态度。一个家庭辅导员警告道，“你需要选择你的战役”，换句话说，并不是每个问题同等重要。你不能认为家里对于熄灯睡觉的时间，毒品或酒精的滥用上是不可妥协的，但对汽车的使用、杂事、服装和全家一起外出吃几顿饭这样的事可以公开讨论，共同决定。
如果青少年很负责，就有必要再次协商并更多增加他们的特权，这么做也很恰当，甚至可能每隔4--6个月放宽一次。在他们成长的特定阶段，他们成熟的速度也是这么快。有时候“失去小强尼”的速度快得让我们手足无措，但避免用适合小孩子的规则引起少年人的愤怒是很重要的。
11.诚实
使徒保罗警告我们“用爱心说诚实话”，他清楚地看到了这个问题。在爱中讲真话考虑到了另一个人的情感。一个真正有技巧、充满爱的人，在沟通时对他话语和行为的后果很敏感。
有许多因素妨碍我们变得诚实。当我们发现，坦诚面对某事会伤害另一个人，我们不仅需要考虑到说话的方式，也需要检查自己的动机。父母可能在诚实的名号下对孩子说了许多残酷的话语。我们的动机是要指责、毁坏吗？还是和好、建立？
诚实的另一个障碍是它可能变成吹毛求疵。如果一个少年怀疑你把他每次的缺点都记录在案，他就不会坦露自己的弱点和不完美。诚实的交流，用爱讲话，用爱倾听是不会记录在案的。如果你需要诚实地和孩子谈一个问题，不要拖出其他缺点或失败——无论是现在的还是过去的。
在爱中讲诚实话需要注意：不要夸大。“总是”和“从不”是很有分量的词。让你们的交流简单、直接，扣住主题。
诚实的一部分是当你搞砸了的时候，愿意请求孩子的饶恕。一些父母认为，他们不应该对孩子说“对不起”，这会失去孩子的尊重。恰恰相反，我们的孩子已经知道他们错了。他们知道我们仓促行事或办事不公平。如果我们不愿意承认，他们对我们的信任会被毁掉。但如果我们能承认自己犯的错误，伤害就能够被修补，信任可以被重建，他们对我们的信心会变得更强。
现在开始
和学外语一样，学习和年轻人有技巧地沟通需要时间、专心、注意力和练习。一些家庭可能比另一些更好一点，所以对自己耐心一点——对孩子也是一样——这是必要的。
回头看看以上的11个原则。是不是有一两点是你特别需要努力的？你不会一夜之间就变成一个优秀的沟通者—但你可以现在开始。每个努力都在告诉孩子——他们很重要。良好的沟通可以打好根基，帮助你建立持续一生的家庭关系，最终帮助你的孩子面对性压力。