第7章 情感原因
某所大学的学生以其对讲员的不友善而著称，特别是对那些保守的基督徒讲员。当我在这样一所大学做免费演讲时，在户外搭起的讲台下等待上台的时间里，我感到非常紧张。如果学生们对我的主题或是我讲的方式不感兴趣，他们就根本不会理睬我。
另一项研究发现，无论是年龄较小还是年龄较大的青少年都表示说，在性问题上，他们从未和父母有过一次对他们很有益的谈话。
当我站上台讲话的时候，人群很嘈杂，并不特别友善。没有扩音器，所以我用最原始的肺部能量喊出来，让大家听见。我只有几秒钟时间来抓住他们的注意力。在我开始讲话的时候，我还是很紧张。"你们几乎每个人都有两种恐惧：第一，你害怕永远不会有人爱你；第二，你害怕你永远不能去爱一个人。"
噪音突然消失了，每个人都转向我，突然急切地想听听我大胆的开场白会把他们引到何方。我并不惊奇，因为我知道我的话会触动他们的神经：大多数学生很容易认同这两种深层的恐惧。
心理学家相信，这种"爱的饥荒"是导致许多青年男女涉足婚前性行为的原因之一。莉萨，一位16岁怀孕的女孩，认同这一点：
我妈妈不停地问我，"为什么？为什么？"我的回答很简单："因为我想有人爱我，这就是为什么。有那么糟吗？我希望有人告诉我，我很美，他关心我。终于有人这样做了。"
在这一章里，我们要继续看看家中爱的饥荒的两种形式，它可能会促使青少年发生婚前性行为：(1)缺少父母的爱、榜样和关注；(2)父母缺少对性的教导。
★ 我们的孩子需要爱、榜样和关注
年轻人在关于性的信念和行为上漂浮不定，因为他们不知道怎样去爱。学会去爱并不是一件自动发生的事情。我们并不是长大后--到了青春期就突然发现我们知道怎样去爱了。我们这儿谈的并不是性，我在谈爱的精髓--关爱、透明和亲密。
爱并不仅仅是一种感觉。如果爱是一种感觉，上帝就不会命令我们去爱了，因为你不可能命令别人感受到什么。例如，你可以告诉孩子，"你得吃西兰花，那你就会喜欢它了。"你可以让你的孩子吃它，但你不能让你的孩子喜欢它。同样的，你可以命令一个人去爱另一个--这是意志产生的行动，但你不能让他喜欢那个人，因为你不可能强迫某种感情产生。
爱最重要的是一种行动。保罗曾经很清楚地讲明：告诉别人"我爱你"但没有爱的行为做支持是毫无意义的。我们不能给孩子教导爱，爱不是一堂演讲课，它是实践课。年轻人看到爱的榜样学会了去爱，从别人那里经历了爱，再去复制所学到的榜样。爱是通过表达后照此回应而学到的。
上帝为孩子们所定的目标是要在家中学到爱，看到父母双方首先彼此相爱，然后再去无条件地爱他们。当年轻人在家中学到了爱，他们就不会在汽车的后座上去寻找它。布朗(Sarah
Brown)，以华盛顿特区为主要基地的美国防止青少年怀孕运动的总裁，这样认为："从研究中我们发现，父母和孩子之间多年的亲密关系可以减少性冒险行为。"
家中爱的关系破裂，父母爱的榜样停止正常运作后，孩子长大后就不知道怎样给予或接受爱。对这些孩子来说，建立亲近的、亲密的关系似乎根本不可能。尽管他们极度渴望爱，那些在家中经历了爱的饥荒的年轻人却害怕他们永远也找不到爱，所以他们常常让自己呆在一种廉价的仿制品中：只会让他们感到更痛苦、更渴望爱的性经历中。
听过我在英格兰的一次演讲之后，一个16岁的年轻人给我写信：
我真希望有人爱我。我只想有人向我表明他们关心我。我只是想让你知道这一点。我想去爱，但又不知道怎样去接受它或给予它。
我可以给你看数十封这样的信件。我们的孩子渴望父母真正的爱，这就是为什么那么多人出去寻找或早早地进入了性关系中。他们不知道怎样去爱，因为他们没有看到过爱的榜样，所以他们呆在性关系中--媒体所描述的爱里。
如果父母对孩子很少关心或毫不在意会怎样？如果工作压力开始污染家中的关系会怎样？如果成人的榜样作用在家中缺失或离去会怎样？我们的价值观并没有被很好地表达出来，也许根本没有表达出来，结果是孩子们和年轻人对爱极度饥渴。许多年轻人对父母的爱并不确定，我个人认识许多绝对爱孩子的父母，但他们的行为并没有直接表现出来这一点。
在青少年婚前性行为出现的地方，惟一的解决方法是预防。这要在荷尔蒙、同伴和媒体给他们施加性压力之前开始，父母需要花时间和孩子在一起。
父母的榜样
我常常被问起--如果对孩子们为什么涉足婚前性行为只给一个原因，那么它是什么？当然，我总是回答，原因有很多，我们在这本书里会提到一大部分，然而，如果我要把它缩小到一点，那就是漠不关心的父母。
根据研究，美国3个父母中就有一个与孩子的青少年生活严重脱节，特别是与青少年教育脱节。父母的漠不关心造成了一种爱的饥荒，影响着父母和孩子。它也创造了一种恶性自我循环圈，那些对爱饥渴的父母会抚养出更饥渴的孩子，这种结果是破坏性的。
另一方面，一个健康的家庭环境对美国年轻人的健康起着重大的作用。当孩子们感到自己和家人建立联系，当父母参与孩子的生活，青少年受到保护，父母在一天中重要时刻和孩子同在(早晨、放学后、吃晚饭时和睡觉时)，父母如果对孩子在学校表现上有高标准的要求，青少年就应该能受到保护。如果父母在一天中的关键时刻在家中频繁出现，大一点的孩子(9～12年级)吸烟或喝酒的可能性就不大，孩子抽大麻的可能性也会减少。
父母亲密地参与到孩子的生活中和孩子建立联系，也是防止婚前性行为的关键因素。如果孩子从父母那儿得到温暖、慈爱和关心，父母也公开对青少年婚前性行为和避孕表示不赞同的话，孩子性活跃的可能性就会很小。换句话说，如果父母清楚地要求孩子推迟性行为，并且积极地和孩子建立友谊，他们的孩子就不太可能早早地开始性交。因此，和孩子建立彼此之间的联络是你帮助孩子对破坏性行为说"不"的最重要的事情之一。
孩子最大的安全感来自父母间彼此的爱。今天的年轻人渴望能够拥有持久的爱。他们渴望男人和女人成为他们的榜样，在爱中结合在一起--婚姻、性和家庭。他们渴望寻找有效的关系。父母能够为孩子做到的最大的一点就是彼此相爱，并让孩子知道。
寻找父亲的爱
虽然父母双方的爱都很重要，大多数年轻人却特别渴望来自父亲的关注和爱。为什么这样？其中一个原因是男人很难显露出他的感情。有些男人甚至隐藏他们可能有的任何柔和的情感，假装对家很不屑一顾。他们对任何关于爱的严肃讨论都感到不安。那些不能谈论爱的人通常也很难表达爱。我真的相信父亲和青少年之间的拥抱--特别和女儿之间--要比任何东西都更能防止青少年婚前性行为。
一个二十几岁的年轻女子写的一篇文章，表明了父亲的爱和关注的决定性作用：
我14岁的时候和一个18岁的男孩约会。约会大约一个月以后，他告诉我他爱我，他要拥有我。他说，如果我爱他，我得和他发生性行为。如果我不愿意，他要和我分手。14岁的我能想些什么？我知道婚前性行为是错误的，然而我却渴望有人爱我。
我对父亲的爱很没有安全感，我总觉得我得赢得他的爱。我的家务做得越好，父亲就越爱我；我的成绩单上的A越多，父亲就越爱我。
所以，我男朋友，一个我认为自己很爱的人，他告诉我他爱我。是啊，我需要那种爱。如果拥有那份爱的条件是和他发生性行为，我感到自己没有选择。我不想失去童贞，但我也不想失去爱我的男人。所以我最后让步了。
两年后，我和他分手了，不久又交了一个男朋友，和他开始了同样的循环。然后又一个，又一个。我更有安全感了吗？不。我是任何一个说"我爱你"的男人手中的玩偶。我特别渴望找到一个可以无条件爱我的男人。具有讽刺意味的是，我一直在寻求的无条件的爱，却都是有条件的提供给我的--"如果你爱我，你就会和我发生性关系。"
21岁的时候，我得到了那种无条件的爱。
这位年轻的女子找到了耶稣基督，他按照她的本相接纳她。她的文章以一篇日记的开头结束，在其中，我们可以看到一个美好的人的形象，她在寻找父亲的爱时忍受了难以数算的痛苦，让我们一起来看看她的内心世界：
我感到很寂寞，我在思考着在我生命中常常感觉到的寂寞，极度的寂寞，好像是独自一人在面对生活。我意识到，我感到寂寞的原因是我没有这样一个父亲，当我受伤时可以给他打电话，有他倾听，他会告诉我他理解。但在我和自己的父亲之间从来没有这样的联系。所以我感到寂寞。
然而，今晚，上帝以那种安静平和的方式对我讲话，他说他在我身边。我的泪水涌出来，我说："你愿意成为我的父亲吗？你会与我交谈吗？......只是与我交谈？你会倾听吗？是的，我知道你会。你做我父亲的最棒的一点是我可以永远和你在一起。"
接着，我想到了那个就在这一夜失去了童贞的女孩，因为她在寻找父亲的爱。我想阻止她，告诉她，她永远不会在另一个男人身上找到。
当我想到这个女孩时，我的心抽紧了，我想到多年以前的自己，我的生命一直在寻找父亲的爱。现在，在耶稣中，我被找回，被爱。永远。
一项调查显示，大多数性活跃的女孩在她们的浪漫的关系中寻找些什么东西--但不是性。调查报告显示，72%的女人喜欢被抱紧和温柔的言行，而不是性。假如她们的父亲能一直给予她们接纳和关爱，这些女孩就不会从非法关系中寻找。
我一直从孩子那儿收到此类信件。下面是4封深深触动我的信件：
我知道你并不认识我，我只是一大群少年中的一个。为什么我没有一个像你这样的父亲？今天，当你在我的高中集会上讲到你和你女儿的关系，以及你怎样对待她时，我哭了。我以前从来不哭。在我的家庭中，我已学会了不哭。我所想要的只是一次机会--我希望我有父亲。我希望有人爱我，就像你爱你的家人一样。你不知道我多么想理解这一切，我多想有机会去这么做。听起来可能有点蠢，但是假如有人能够抱住我，只有一分钟--没有交换条件，没有游戏......噢，我真的讲不清楚。
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我15岁了。我是寻找父亲的爱的少年中的一员。你能为我祷告，也为我的爸爸和妈妈祷告吗？祷告他们的"爱"字是用时间写出来的。我真希望能拥有和父亲在一起的时间，哪怕只有你和你孩子们相处时间的一半我就满足。自从我5岁以后，父亲就没有和我一起玩过什么了。我真的很需要，特别是在过去的8年中。
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我的名字是珍妮弗，我15岁了。每次只要可能，我都看你的节目。谢谢你那么关心我们这群孩子。我知道你从来没见过我，但是你就好像是我从未拥有过的父亲。你知道，我自己的爸爸在我还是婴儿的时候离开了妈妈和我，我刚刚3岁的时候继父也离开了。他们两个都不能站在"父亲"这个称呼之下。
那天晚上，你说大部分孩子并不想有性行为，他们只想有人关心他们。太对了！我差点落入了"性陷阱"，因为我想有一个爱我的男人。
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在伯明翰，当我和你握手，把信递给你的时候，你在我脸颊上吻了一下。我必须说，这让我觉得"被爱"。脸颊上的吻是"父亲"的表达。我从来没有得到过一个吻！我希望我有个父亲给我打电话，说："我爱你，宝贝。"
或许你们做父亲的会觉得我很不公平--"我想你要说的问题是父母的漠不关心，你似乎只集中在父亲身上，那漠不关心的母亲呢？"
当然有漠不关心的母亲，毫无疑问，她们给孩子带来伤害。但是我认为，我们做男人的必须要为孩子所处的状况承担大部分责任。我们大多很忙，因为工作原因我们常常不在家。但我们需要理解的是，对于孩子来说，我们和他们之间亲密的、爱的关系非常重要。当然，母亲也很重要，但她们不能单独完成爱孩子的工作。
我在美国最大的(也是最富有的一个)福音派教会举办了一次为期一周的青年会议。我与42个初、高中生进行了一对一的辅导。他们的头号问题是--"约瑟，我该拿我爸爸怎么办？"当我问起他们这是什么意思时，他们这样说："他从来没有时间给我"；"他从来不带我去别的地方"；"他从来不和我聊天"；"他从来不和我一起做些什么"。
我问这42个孩子："你可以和你父亲谈话吗？"只有一个回答"是"。
我也问过所有的女孩："如果你怀孕了，你能直接到父亲那儿去，告诉他这个消息吗？"大部分觉得不能。让人心碎，不是吗？如果有这样一刻，一个年轻女子需要来到父亲面前和他交谈，那就是在这种情况下。
13岁或14岁这么小的少年挣扎在复杂的性处境中，包括压力、酗酒和滥用毒品，或是进展太快的关系中，这一切都是他们还没有预备好去面对的事情。1/3多一点(36%)的人说，他们曾参与过与性有关的活动，或有压力要去做一些此类事情，但感到自己还没有预备好。
破碎的家庭
离婚在我们社会中已经很普遍了，孩子们害怕它会发生在自己的父母身上，或是害怕家庭破裂带来的痛苦，这是孩子们用性来代替父母爱的温暖的一个主要原因。我在多年前了解到这种惧怕的第一手资料。
在我儿子希恩6岁那年的一天，他放学回家后有点泄气。我问他怎么了。
"噢，没事儿。爸爸。"
希恩和我的沟通一直很好，所以我说："好了，和我说说你的感觉。"
他犹豫了一下，问："爸爸，你会和妈妈离婚吗？"
我知道早晚有一天这个问题会出现的。"你怎么问起这个问题了？"我说。
他3个朋友的爸爸刚刚和他们的妈妈离婚，希恩告诉我，他害怕我也会这么做。
我和希恩坐到一起，看着他的眼睛，说："我想让你明白一件事。我非常爱你的母亲，我把自己承诺给她，我永远不会离开她，句号。"
那个小小的6岁孩子长长地嘘了口气，放松了。然后他笑着说："谢谢爸爸。"他不需要我强调我对他的爱，他只需要知道他的妈妈和我彼此之间相爱，并知道我们承诺在一个永恒的关系中，以及由此给他带来的安全感。像今天所有的年轻人一样，希恩需要成为永恒关系中的一部分。
离婚给年轻人带来的情感上的问题比比皆是。许多青少年最大的恐惧之一就是由于离婚而失去父母。你可能听说过美国的离婚率已经开始下降，的确如此。80年代初，离婚率到达顶峰；到1991年，离婚率降到了自1979年以来的最低点。然而已婚夫妇离婚的数据仍然多得惊人。以下研究显示，离婚和离婚带来的影响似乎是一个不会轻易离开的问题：
◆ 根据美国健康统计中心统计，在过去的30年中，美国的离婚率上升了几乎200%，而今天结婚的比率是有史以来的最低点。
◆
根据美国人口统计局统计，在1960年，每1：000名未婚女性中有73.5位结婚；每1：000名已婚女性中有9.2位离婚。到1987年，每1：000名未婚女性中，只有55.7位结婚；每1：000名已婚女性中，有21位离婚。
◆ 在1960年，所有婚姻的70%为初婚；而今天，只有约50%为初婚。
◆ 美国人口统计局报道，所有美国家庭中1/3的未成年孩子--美国黑人家庭中的63%的未成年孩子，由单亲抚养，这个比率目前还在上升。
◆ 1970年有380万个单亲父母，1990年有970万个，1994年有1：140万个。
◆ 自1972年以来，每年有100万个孩子受到父母离婚的影响。
◆ 至少37%的美国孩子与离了婚的父母共同生活。
◆
今夜，大约40%的美国孩子会在没有父亲的家中入睡。在他们18岁之前，美国一半以上的孩子在童年中的很大一部分会离开父亲生活。在美国的历史上，从未有过那么多的孩子在成长中不知道有父亲的意义是什么。
◆ 研究显示，现在60%新婚夫妇以分居或离婚结束。
◆ 每4个青少年自杀中就有3个是因父母离婚引起的。
◆ 离婚家庭中18～22岁的青年与正常家庭的青年相比，情感困惑以及与父母关系不和的可能性会高出两倍。
◆ 美国人口统计局报道，在1980－1990年之间，再婚家庭增长了36%，共计530万个家庭。共有730万个孩子生活在这样的家庭中。
◆ 在对198个再婚家庭和原家庭进行的为期7年的调查中发现，20%～30%的再婚家庭的孩子有严重的行为问题，而在原子家庭中只有10%～15%。
◆ 没有在完整家庭中被抚养大的孩子，在生命中有面对严重问题的危险。这些孩子成为罪犯，出现心理紊乱或辍学的可能性高出2～3倍，生活贫穷的可能性高出5倍。
◆ 研究显示，妇女通常会监护未成年的孩子，她们在离婚的第一年里，生活水平平均下降了13%。
◆ 今天，不到60%的孩子与他们亲生的、已婚的父母生活在一起，孩子与离婚父母共同生活的比例，从1960年的2.1%上升到了1990年的9.5%。
强调亲密的家庭纽带是86%的青少年的心声，在青年女子(90%)中，相对青年男子(82%)，她们更强调这个价值观。来自离婚家庭的少年，74%认为他们的父母没有努力建立关系。一个研究中心的调查显示，在列出的24种价值观中，对5～9年级的青少年最重要的两点是"拥有幸福的家庭生活"和"长大后找到好工作"。"国内青年状态"调查发现，84%的青少年认为成功的定义是亲密的家庭关系。
当离婚中的父母问孩子，"你希望我们为了你的缘故继续我们之间痛苦的关系吗？"回答几乎是普世性的，"是的，我们愿意！"今天的年轻人希望成为相爱、永恒的关系的一部分。
离婚使父亲离开了和孩子每天的日常接触，这是对我们的年轻人造成如此大伤害的一个原因。今天，由于沉重的工作或是由于离婚，男人在家中的时间比前几代人少多了。离婚后，90%的孩子与母亲一起生活。等到今天的孩子长到18岁，可能他会在生命中某些阶段中单独与母亲度过。几乎在所有情况下，离婚都意味着无父的家庭，离婚家庭中一半的孩子不会经常见到父亲。
★ 离婚对孩子造成的负面冲击
我认为，离婚对孩子造成的负面冲击要比父母一方死亡更大。我有几点解释，说明为什么死亡使孩子失去父母要比离婚失去父母更容易接受一些。
首先，当孩子由于死亡失去父母一方时，他们不觉得自己要为此负责。当他们由于离婚而失去父母时，他们常常会责怪自己，尽管大多数情况下，他们与此一点关系都没有。几乎每个离婚家庭的孩子在生活中都会背负沉重的罪疚感，他们这样认为，"妈妈和爸爸分手了，全是我的错"。
一个10岁的男孩一脸认真地对我说："如果我把自己的房间收拾干净，爸爸就不会离开妈妈了。"我问他是什么意思。他说他爸爸过去常常抱怨(我想大部分爸爸是这样的)他的房间很乱。接着，有一天，爸爸和妈妈离婚了，男孩认为是自己的错。我担心，这个男孩在进入高中、大学甚至工作以后，都会以为他要为父母婚姻的破裂负责。多么沉重的负担！
我辅导过一个年轻女子，她的父母在她16岁时离异。她说："如果我的饭菜做得好吃一点，我父亲就不会和母亲离婚了。"因为母亲还有工作，所以黛比的责任就是打扫房间，预备晚饭。她的父亲常常抱怨她做的饭菜。一天夜里，这个男人，她在这个世界上最爱、最崇拜的男人，打包后离开了。7年后，黛比仍然确信--无论别人怎样说--"爸爸和妈妈离婚是由于我是个糟糕的厨师。"她的厨艺和父母的离异毫无关系，但是无论她见过多少辅导员(她现在的心理专家是第5任的)，黛比仍然继续谴责自己。
在一次大会演讲之后，一位妇女走上前来求助。她告诉我，两周前，她丈夫递给她离婚申请。那个下午，当她开始和14岁的儿子一起参加会议时，男孩对她说："妈妈，对不起。对不起，原谅我！"然后他开始哭泣。当她问他哪儿做错的时候，他回答："对不起，是因为我，爸爸才和你离婚的。"这位妇女向他保证离婚不是他的错。但他却坚持，"是的，是我的错。"当她问为什么时，他回答："如果我不是那么喜欢足球的话，他永远也不会离开你的。"
我常常看到这种事情。年轻人觉得他们应该为父母的离异负责。
由于离异失去父母一方要比死亡失去父母更难接受的第二个原因，是没有终结感。父母一方死亡会给孩子造成很大痛苦，但孩子最终意识到爸爸或妈妈离开了，经历某种程度的结束。在一段时间的悲恸后，他会继续生活。
但离婚却没有结束。当签了那页纸以后，它在孩子的生活中并未结束。没有悲恸期间，他也不能拾起碎片，继续生活，开始医治的过程。离婚的现实对许多小孩来说，在每次长假、每个暑期、每个周末都会再次回来。分离的痛苦不断地延续。圣诞节和妈妈在一起，新年和爸爸一起过；复活节晚餐在爸爸家，感恩节晚餐在妈妈家；寒假和一个人在一起，暑假和另一个：没有尽头。
我听到许多离婚后的父母说，"你知道，我的孩子对离婚处理得很好。"这些父母试图从孩子身上明显表现出来的力量找到安慰。从外面看，孩子们似乎是很好，青少年通常可以做到这一点：瞒住我们，不让我们知道心里真正发生的一切。但是你要知道他们一定很受伤。
社会学家们可以给我们关于离婚的大量的统计，但他们不能量化离婚对孩子造成的情感冲击。父母离婚是孩子们失去盼望的主要原因，也是他们开始从错误的地方寻找爱的一个原因。
破碎的家庭，心碎的孩子
中国有这样的谚语："鸡飞蛋打"。这就是对离婚消极影响的一个尖锐的描写。美国人口统计局发布了以下数据，说明我们文化中不断增多的离婚案例：
◆ 1900年，每10起婚姻中有1起离婚；
◆ 1920年，每7起婚姻中有1起离婚；
◆ 1940年，每6起婚姻中有1起离婚；
◆ 1960年，每4起婚姻中有1起离婚；
◆ 1972年，每3起婚姻中有1起离婚；
◆ 1976年，每2起婚姻中有1起离婚。
玛丽17岁，有两个弟弟和一个已婚的姐姐。她父母离婚大约一年多了。玛丽和弟弟们与母亲住在一起，母亲每天在外面上班。玛丽的男朋友埃里克是每个女孩梦想得到的那种类型，他是个高中生，很受欢迎的橄榄球选手。几个月来，他一直是玛丽惟一的安慰。结果，埃里克认为自己有权利向玛丽要求性行为，玛丽由于自己父亲而带来的寂寞感强化了她对拒绝的恐惧，所以她同意了。
一个破碎的家庭是青少年婚前性行为的主要原因。我收到过无数个父母离婚的孩子写来的信。这些孩子中，许多人告诉我他们开始涉足婚前性行为。
还有，当孩子们发现自己怀孕时，离婚率的增加也影响了青少年的决定。"当青少年发现自己怀孕后，那么多人抵制婚姻，其中的一个明显的理由是由于他们在父母的婚姻失败时，忍受了很大的情感痛苦。自从1963年，离婚率增加了400%，给今天的青年留下了很深的情感伤疤。"即使当他们考虑结婚时，前景也是很严酷的。"青少年中，初婚者中的
1/3在5年内以离婚告终。"古特曼彻协会报道。
破碎的家庭可以在至少4方面导致婚前性行为。其一是这样的家庭缺少价值结构。孩子们被教导要去说"对不起"，当他们借到东西用完后要把东西送回去，要礼貌，要照顾小妹妹；然而，妈妈和爸爸却不饶恕、不接纳、对彼此充满仇恨。没有成人的榜样作用，正确与错误的概念消失了。
当同伴的压力和影响超过了家庭的影响力时，一个破碎的家也可能导致婚前性行为。应该在家中存在的亲密和分享消失了，孩子们需要从别处寻找。
还有，家中缺少安全感会促使青少年以不理性的方式去寻找亲密感。身体上的亲密不能带来真正的亲密感，但却是感官上的替代品，让人暂时感到安全。
第4个原因是离婚对孩子自我形象的影响。父母离婚的孩子不仅觉得被父母拒绝，而且他们也常常觉得自己要为离婚负责，好像是他们的行为导致了离婚。被拒绝和罪疚感会让一个青少年通过性行为来提高他的自我形象，性让青少年感到自己对别人重要、有吸引力。
如果你还能做些什么，来帮助你的儿子或女儿，或是其他年轻人避免婚前性行为的痛苦和心碎，你愿意做吗？我想像不出会有人对这个问题给出否定回答。任何一位有同情心的父母、牧师或老师会跳进这个机会中，拯救他的孩子免受痛苦。
你可以做一些事情，就在你的范围之内。我常常这样说：你能为孩子做到的最好的事情就是爱你的配偶。你可以击败在孩子生活中出现的爱的饥荒，只要下意识在和丈夫或妻子的关系中做爱的榜样就可以了：让你的婚姻成为彼此关爱的一个不断成长的榜样；让你们在彼此谈话中、彼此关爱中，甚至在意见不和时，显出你们对对方的尊重、关爱、忠诚和友谊来；然后决定要在下一代年轻人身上表现出同样的品质。
★ 我们的孩子需要清楚的性教育
当家中出现爱的饥荒时，就不再存在积极的、造就人的沟通。青少年就不能接受父母的性教育。他们必须从别的地方获得性教育，通过自己、同伴或是媒体去发现。这样性教育的结果是不完整的，充满谬论。
两个学生这样总结这种情况：
青少年很无知，不知道他们在干些什么。他们所知道的就是他们身上有某些身体构造，所以他们可能也会发现它们是用来干什么的。就好像试车一样，只是为了看看是不是运作良好。
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这个时代缺少关于性的准确信息，虽然已经比我们父母在青少年时好多了，但这个问题仍然很普遍，年轻人常常不清楚他们已经走了有多远了。在他们意识到之前，他们手上有的只是婚外孕。必须要指出的是，一些父母要为此承担责任，因他们没有在性问题上教导孩子，或者是因为他们不好意思讨论，不负责任，或者他们自己也很无知。
性教育应该从家里开始，无论父母是否清楚这一点。当性被坦诚地讨论时，家就给孩子提供了客观的事实和道德上的理解。当性是一个禁忌时，孩子认为它是一个神秘的禁区，因此也就值得去探索。
"凯斯家庭根基"研究所认为，父母在孩子的性教育上扮演着最重要的角色。虽然我并不认同他们传达给孩子的信息类型，我却认同他们的结论："父母在孩子的性决策上有着第一影响力，你给孩子的信息越多，他就越有可能不去尝试性行为。然而只有44%的妈妈和爸爸与他们进入青春期之前的孩子谈过这些问题。"
所以，以一种充满智慧的、公开的模式对孩子进行性教育必须从家中开始。青少年需要知道，他们身体上的变化以及随之而来的情感上的变化是很正常的；他们也需要知道，他们不断增加的性觉醒也是正常的--在基督徒中这一点格外重要。青少年会以这样或那样的方式发现他们的身体构造，当父母和教会否决了孩子迫切想知道的信息时，他们就等于把年轻人推入问题中。
家中的性教育必须从小开始，并随着孩子成长不断继续。这是一个连续18年的爱与洞察力，分享与聆听的课程。如果你一直等着那次"大谈话"，可能会太晚了。等到你着手的时候，你的孩子可能知道的比你还多了(至少他会这样认为)。
别人说"教导孩子性教育"是一回事儿，父母乐意这么做又是一回事。但是我们必须回应孩子们的需要，因为我们的孩子在为学到了没有道德的性而付出代价。
许多父母没有意识到他们对孩子的性态度和行为造成多大的冲击。根据基督教青年会的父母和青少年报告，大部分青少年(80%)的性价值观源自父母。对我来说，最具有挑战性的是：基督教青年会发现，今天的青少年最大的顾虑是和父母"没有太多的时间在一起"。
根据白宫对青少年行为和父母亲密关系的调查，大部分性活跃的青少年--无论是男孩还是女孩，说他们希望自己曾经等待过。报告显示，和孩子建立亲密的关系，花时间和他们在一起能有效避免青少年危险性行为，以及很小就发生性行为。
报告继续警告父母，要花时间和孩子在一起，保护他们。"发生性行为的可能性和孩子与父母的亲密程度有很大的联系"。15和16岁与父母关系不亲密的少年中有50%性活跃，而关系亲密的只有32%涉足其中。对于17和18岁的青年人来说，这个数字就更大了，和父母关系不亲密的有68%性活跃。
最近在《美国医学协会杂志》上发表的一篇研究报告显示，父母在生活中和孩子建立亲密关系，他们的孩子在某种程度上受到保护，免受情感压力，自杀想法或诱惑，滥用毒品，少年涉足性行为以及不同程度暴力行为的影响。
孩子们不想讨论让他们有罪恶感的事情，因为他们不想让父母不高兴。而且他们也不想让父母在他们的罪恶感上再加一笔。他们想让父母和他们一起高兴，然而导致罪恶感的一些行为却可能是由于父母缺少教育造成的。
孩子们真的很想找到他们所要的答案--在家中。但父母喜欢迅速下结论或长篇大论，而不是真正倾听他们的孩子想说的问题，孩子们不再愿意分享。如果父母在孩子小的时候就对他们表现出兴趣来，孩子也会在以后表现出对父母的兴趣。与青少年和小孩子之间的良好沟通需要许多时间的思考，但这是一生承诺的家庭关系的开始。开始的最佳时刻是现在。要更多了解和青少年的沟通，请读第15章。
教导正确的性观念
父母最关键的角色是正确地解释性。在学校的健康课上，孩子们已经了解了生殖器官的基本生理解剖图，但他们通常不会明白圣洁的性和上帝在他们生命中对性的计划。他们需要明白性和爱，以及它们之间的区别。正如以下这些学生所说明的一样，孩子们会混淆这两个问题。
性和爱常常被混淆。理所当然的，它们应该是放在一起的，但它们却是不一样的。它们是两个不同的概念：性应该是两个承诺一生相爱的人之间的行为；爱，是每个人可以感受到的，只是感受到的程度不同。
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青少年误解真爱。今天的青少年认为爱是一种行动，而不是一种承诺。在20岁的时候，90%的男生和80%的女生会失去童贞。他们在生活中没有真爱的榜样，有的人从上学以来就一直在学习没有道德内容的性教育课。
每个人的心中都有爱的渴望，但爱是一种必须要学习的东西，它并不是作为定义写出来以后就会产生影响。必须有人做榜样，把它行出来。当人们看到爱的榜样，才能学会怎样去回应爱，怎样在爱中行事。这就是为什么《圣经》上说："我们爱，因为神先爱我们。"
《圣经》中大部分内容并没有去定义爱，而是告诉我们行动中的爱，正如耶稣的行为。《哥林多前书》13章和《马太福音》25章向我们解释了积极的爱，上帝对悖逆、反叛的以色列人的无限的爱等。
因为爱是从榜样中学到的，家庭对孩子的影响很重要，能让他们知道怎样看待爱(其次是同伴和社会整体)。当从父母身上能够看到上帝的形象，父母也活出基督徒爱的美德时，孩子长大后会学到这种爱。在这样家庭中长大的孩子学会被接纳、被赞赏，这就让他们产生安全感和重要感。这些孩子会回应这种爱，顺服父母的权柄，开始内化父母所教导的这些原则。
假如孩子长大后从父母身上学到--"爱意味着从另一个人身上尽可能地获取，当这个人的表现不够好时，离开这段关系"。这就是"爱"，也就是许多孩子把性和它相混淆的"爱"。
孩子们在成长中会渴望去爱父母，但他们仍然对彼此的关系没有安全感。为了得到父母的爱，他们常常落入"逃亡症候群"。就是说，他们让自己好好表现来获得父母的爱，当他们做了一些他们认为父母不喜悦的事情时，他们就掩盖起来。他们逃避诚实，他们害怕他们的缺点会导致拒绝。
当好意的孩子要讨妈妈和爸爸喜欢时，会发生上述这种情况，它会使孩子产生压抑。当孩子认为诚实地表达会让父母失望时，公开的沟通被破坏了。他们可能由于惧怕失败而停止尝试新事物，他们可能会停止新的冒险，而不能使自己变得更宽广。
这些孩子进入青春期时就会把爱和个人表现等同起来。当他们说，"如果你爱我，你就会和我发生性行为"时，他们只是在和自己被扭曲的、以个人表现为基础的爱的定义认同。
《圣经》上爱的画面是给予而不求任何回报，无条件地接纳另一个人，不依据个人表现而是在关系中经历安全感。这和今天市场上那种肤浅的、自我为中心的爱有极大的区别，在家中必须有这种爱做榜样。
我有3个女儿和1个儿子。我能为他们留下的最大的遗产以及我对他们的最大的责任之一，就是爱他们的妈妈--给我的孩子做榜样，让他们知道一个男人爱一个女人是什么样子的。今天大多数孩子在成长中不知道男女之间真正的爱是什么。上帝要孩子从父母那里学到这一切。
例如，当一个年轻人对我的某个女儿说"我爱你"时，她怎样才能知道其中的含义是什么？通过看电视？看电影或录像？不！上帝要我的女儿知道，一个男人爱她是怎样的，因为她见到我的榜样，知道我怎样爱她的妈妈。她也能够想到并这样推理：如果这个小伙子真正爱我，他会像我爸爸对待妈妈那样对待我。
这是我想留给孩子的遗产。
信息缺乏
一个充满爱的家庭和父母的好榜样是性教育的关键，但是还不够。在某一刻，你需要告诉他们一些性在身体上、情感上和灵魂上影响的信息。孩子们不会潜移默化地了解性，他们需要全面的、有效的教导。如果他们在家中没有学到，他们会从别处学习--学校的更衣室、色情电视频道、录像带或杂志。
根据下表所列内容，孩子们从哪儿(怎样)获得性信息已经和20年前大不一样了。
为什么青少年发生性行为
你知道他们和谁谈论性问题？
男孩
女孩
平均
朋友或兄弟姊妹
60%
63%
62%
性教育和健康课
39%
48%
44%
电视节目或电影
42%
38%
40%
杂志
12%
59%
36%
父母
25%
38%
32%
书或小册子
18%
30%
24%
教会领袖
15%
15%
15%
从未找过资料
17%
12%
15%
MTV
13%
16%
15%
辅导员或心理治疗师
9%
13%
11%
其他源头
4%
6%
5%
一个写信给我的年轻妇女说，由于父母从未和她分享过关于性的重要信息，让她吃了不少苦头。
我猜你会说我是现代社会的直接副产品。我成长在一个非基督徒家庭中，当70年代这个国家的离婚大潮开始的时候，我父母也加入了进去。
我妈妈完成了她的硕士学位之后找到了工作，我和弟弟开始下午自己回家。我们吃零食，看电视，一直等到妈妈回家。我们认为自己当时的年龄(11和12岁)很成熟，而且我们也喜欢自己呆着。
我上高中以后，开始为上大学做计划，我想离家远远的，成为"独立的人"。
我还记得当时自己对未来职业的梦想--令人愉快，常常飞来飞去，还有几位数的存款帐户。我最喜欢的杂志是《大都市》，我梦想着和里面的女郎一样优雅，富有吸引力。除了世界对性的看法以外，我再没有听说过别的什么，我自然认为我会在结婚前很有性魅力--假如我结婚的话。因为婚外情是可以的，婚姻就好像是一个老套的选择。
虽然我成长在"《圣经》带"中(注：美国有大片地区信耶稣的人很多，这些地区连起来像带子一样)，也有很多基督徒朋友，但没有人告诉过我婚前性行为是错误的--甚至包括我的母亲，她不想用她的观点来左右我，所以她从未告诉过我这样或那样。
我相信这是不同年龄的人涉足婚前性行为的一个主要原因。他们从来不知道上帝对爱、婚姻和性的定义。我听到有人说婚前性行为是罪(那是什么？)，上帝要他们等候；但是他们从未解释过罪是什么，他们也从来没有说过，上帝也不让我有婚前性行为。
我问了许多关于基督教的问题，没有得到答案；我也在寻找不涉足婚前性行为的理由，我没有得到任何可以让我应用在我个人生活中的回答。
上帝告诫父母，要用健康的、合乎《圣经》看法的性观点教育孩子。这不是一项简单的任务，你甚至会因为教孩子关于性的知识感到很不好意思。但是如果你不教，谁教？
养家不是一项简单的工作。虽然西方社会是基督教的产物，但我们的文化却在攻击、侵蚀它的影响力。我们的社会不再像前几代那样强化基督教道德观，我们的学校否认上帝的真理，教导相对的观念。我们不再教导绝对的道德，我们的文化开始教导相对的环境伦理学。
随着基督教影响在我们社会和家庭中的减弱，恶化的结果会不断在我们孩子的生活中出现。他们没有方向，抓住错误的安全观。他们没有作为上帝儿女的自我形象和家中关爱的、亲密的关系，而是抓住另外一些东西让他们的自我感觉好一点。他们不认识上帝和他的爱，而是让自己停留在任何看起来像爱的仿制品中，哪怕自己被利用，被伤害。在家中，没有教导上帝的话语，没有借着美好的关系显出上帝的家，孩子们四处漂流，他们没有做决定的基准，他们没有安全感。
除了必要的关于性的信息，父母还要让孩子知道，婚前性行为不是不可饶恕的罪。即使基督徒家庭中的孩子在性问题上也会做出错误的选择。这些孩子需要知道，他们可以向父母求助。他们需要听到父母说，"不论你做过什么或在做什么，我们爱你，永远不会转身不理你。你做过的任何错事都是可以弥补的，我们会帮助你度过任何困境。我们在这儿，你可以随时来求助，和我们讲。"
反叛宣言
有些年轻人就是要追求婚前性行为，无论成年人怎么样，他们都会反叛父母的权柄，性是一种反叛的渠道。在父母和孩子常常发生争执的家中肯定会发生这种事情；甚至父母尽力教导合乎《圣经》的爱，在性上做榜样时，也会发生这样的事情。以下是给我写信的孩子们的看法：
杰茜卡喜欢和朋友在一起，因为当他们在一起的时候，她就不需要去想母亲带给她的伤害了。
一天晚上，杰茜卡在家中开了个晚会。她遇上了乔，一个可爱、聪明的男孩，杰茜卡立刻就被他吸引了。他们聊了很多，也开始彼此了解。几乎晚会中的每个人都一对对的分散在房子的不同地方。杰茜卡带乔到了她父母的卧室，那天晚上，他们在她父母的床上发生了性行为，这是杰茜卡能想出的反叛她的母亲并给她带来伤害的终极途径。
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很多时候，青少年涉足性是出于对父母、权柄的愤恨或反叛。他们选择的生活方式是基于爸爸和妈妈不想让他们干什么。我认为，这是一种出于意愿而不是理智的行为。年轻人常常在人生道路往前走的时候会为他的反叛态度吃苦头。
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我这个年龄段的人婚前性活跃，大部分由于同伴的压力或反叛父母。我在学校中看到，有些父母不在乎他们的孩子，更别说他们和谁在一起，做什么了。这些孩子--当然也包括我，做一些他们认为会伤害父母的事情来反叛，并没有意识到它们对自己带来的伤害会更大。
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我想，婚前性行为的最大吸引力在于它是禁区。许多青少年这么做，仅仅是因为爸爸、妈妈说"不"。
一位青年牧师这样写道：
我认识的一个高中生是家中的独子，他妈妈写书，讲婚姻关系。他曾经告诉我，如果他反叛的话，他会大大地伤害他的父母，毁掉他母亲的职业。从那以后，他就开始触犯法律，由于自身安全的缘故他不断换学校，他让父母非常伤心。虽然他的父母很棒，但他还是反叛伤害他们。
反叛是由于缺乏关系而造成的一种反应。辅导员一次又一次地看到反叛的孩子怎样回应贫乏的关系。一个婚姻和家庭辅导员估计，高达95%的儿童反叛案例中，父母本身就需要婚姻辅导。家庭辅导也要被包括在内，但婚姻辅导是关键。他报告说，一旦父母的行为归正，孩子的行为就会发生令人惊讶的改变。
如果制定规则的人和年轻人之间没有建立积极良好的关系，要求他遵守规则根本就没用。孩子会反抗权威，因为他认为权威人士心中没有装着孩子的利益。为了对抗反叛，父母通常会摆出更多的规则。它就变成了一场战争，父母和孩子彼此对抗，而不是协作达成共识。这种反叛的形式有积极的抵制和消极的漠视。
性作为一种反叛手段就标志着学生在家庭中的错误关系。但是，父母可以先采取一些步骤来重建关系。
首先，父母需要记住一个基本原则：没有关系的约束规则导致反叛。如果你不是和孩子建立关爱、接纳和肯定的关系，他会以某种反叛的形式把你的规则扔回到你脸上。
第二，尽可能放弃规则，特别是基础规则。让孩子知道，你想重建共同的信任。你还在掌控一切，但是如果你的孩子没有用行为证明自己值得信任，就不能显出你信任他们。
然而，你需要谨慎一些。因为规则的突然转变会导致无政府状态，会使整个局面显得困惑。别在规则的暂停上冒险太多，多年来受到侵蚀的关系不会马上改变，孩子也不会因为你的期望来回应你。
现在需要做的，也是你一直需要做的事情：你需要注意孩子，倾听他们讲话，建立关系的一个最有力的方式是倾听。你得知道他们头脑中想什么。就某些方面而言，这和建立关系没什么区别。当你倾听的时候，你在告诉那个人他对你很重要。当你和你的孩子觉得彼此变得更重要的时候，你们会希望多花些时间在一起。当你感到你已经做到了这一点，你就可以和他开始一起参与些活动。
当关系和信任渐渐地(有的时候是迅速地)重建，反叛会变得次要。你的孩子现在不需要伤害你，因为他们喜欢你，甚至可能爱你。他们不再需要反叛你的那些在他们看来愚蠢的规则了，因为他们现在知道你爱他们，心中装着他们的利益。他们不需要和别人发生性行为--只是为了反叛，他们更相信你的判断力了。
我们会在15章更详细地探讨怎样建立父母和孩子之间的健康关系。
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当青少年的某些需要没有得到满足时，他们涉足婚前性行为。在下一章里，我们会了解这些具体需要是什么，为什么孩子对爱的渴望会导致性实验。