| 前言 | 第一章艰难时刻做父亲 | 第二章父子心连心 |
| 第三章父亲的无条件的爱与接纳 | 第四章父亲的圣洁 | 第五章父亲的真理 |
| 第六章可靠的父亲 | 第七章安慰和支持的父亲 | 第八章父亲是避难所 |
| 第九章父亲是朋友 | 第十章父亲的管教 | 第十一章父亲和饶恕 |
| 第十二章父亲和尊重 | 第十三章合上帝心意的父亲 | 附录一：父子相处乐融融 |
我想感谢一些非常值得尊重的人，由于他们的帮助才使得本书顺利出版：威克菲尔德
（ Norm Wakefield）我最亲爱的朋友。作为一个父亲，他对我有着极深的影响；他的榜样让我知道怎样做一个父亲。大家可以在本书的例子中看到他在生活中活出了美好的见证。凯佛（Larry Keefauver）在他的帮助下，我完成了本书的第一稿。鲍伯（Bob Hostetler）他在第一稿的基础上润色、修改，使之最后成形。出版社的威伯（Janis Whipple）她在整个编辑过程中提供了很好的技术指导，给了本书极大的帮助。柏利斯（Dave Bellis）我 19年的助理，在复杂的细节中列出大纲，创造性地构架这本书，计划整个过程，直至完成。最后，感谢我的妻子多蒂和我的孩子们：塞恩、凯利、凯蒂和海德，感谢他们的耐心、关爱和支持，给我这样美好的机会，使我成为一个更称职的父亲。麦道卫
二十多年前，我手中抱着刚刚出生的大女儿。
如今我还记着当时心中的想法和情感，就好像发生在昨天。凯利被裹在一个柔软的黄毯子中，我低头看着她的小脸儿，数着她的手指，为她那娇小的生命赞叹：多么完整，多么复杂，又是多么柔弱，多么宝贵 - 她是我的！
我充满爱怜和惊叹地看着她，同时，心中却涌起强烈的恐惧感
。“我在干什么？”我问自己，“我还完全不知道怎样做父亲！”
孩提时，我从未体会过父亲的爱，从未得益于父亲的榜样作用；我不记得爸爸曾单独和我在一起，和我一起做些什么；我从未为爸爸感到骄傲，或是想去模仿他。事实上，我憎恨他。我是在密歇根州一座小城外的一个 150英亩的奶牛农场中长大的。小城里的每个人都互相认识，当然，每个人都知道我爸爸酗酒。我少年时的哥们儿取笑他，我也在旁边大笑 - 用笑声隐藏我的心痛。
我憎恨他，不仅因为他给我带来了羞耻，也因为他对我妈妈的态度。有时，我会在谷仓里发现妈妈躺在牛群后面的粪堆上，被打得站不起来；有时，他回家醉得不省人事，我就把他拉到谷仓那儿，绑在畜栏上，让他在那儿醒酒；有时，我会用套索绑住他的脚，一直绑到脖子上。我高中毕业的那个月，妈妈死了，我把责任全归在爸爸身上。
我成为基督徒以后，我和父亲彼此饶恕，并且也将信仰带给了父亲（在他死于心脏病的 14个月前），但当我自己做父亲时，我意识到自己毫无准备。
全世界最可怕的工作
可能你和你父亲的关系没那么糟，但是可能你也和我一样意识到，做父亲是全世界最困难的一项任务。更糟的是，没有任何地方可以发给我们一张做父亲的执照，工作要求也没有。我们大部分人必须在职学习，通过尝试和错误 - 更多的是通过错误学习！事实上，一些人注意到，大多数人只有在自己的孩子做了父母以后才真正知道怎样做父母！
在过去的几年中，我观察并辅导了许多和我一样有挣扎的人 - 很想做个好爸爸，但对做一个真正的好爸爸感到吃力。许多人承认，他们在婚姻、职业和做父亲的交替中感到手忙脚乱；大多数人觉得自己被困在紧张的工作及其压力中，觉得自己受到诸多因素的限制：如缺少作爸爸的实际技巧，婚姻不和，或自己生活中存在着的不健康习惯。
更重要的是，今天做父亲所面对的挑战比以往任何时候都大。
我们和我们的孩子生活在一个道德越来越淡漠的世界中，这个世界的错误主张威胁我们的婚姻、家庭和孩子们。我们的流行文化拒绝信仰，嘲笑真理的价值观，宣扬性和暴力，鼓励酗酒和粗鲁无礼。我们的社会强烈地拒绝各项关于真理和道德的议案，这个社会失去了判断正确与错误的能力，道德被个人主义所代替。
我们生活在一个充满危机的文化中，同时面临着养育孩子的艰难任务。研究告诉我们每天在美国发生的可怕故事：
难怪许多男人对于做父亲充满恐惧和压力，但同时，做父亲也是全世界最关键、最需要的工作。
全世界最重要的工作
做父亲是一项至关重要的工作。在今天，其重要性甚至超过了历史上所有时代。父子关系已成了青年人的健康、发展和快乐的决定性因素，请看以下报告：
有青少年犯罪倾向。基于我和数百个妈妈、爸爸和孩子的接触，我认同这些研究结果。不仅如此，这些研究和最近基督教会年轻人中的调查结果遥相呼应。不久前，我受托对教会中 3,700多名青少年进行调查，这是有史以来在青少年中进行的最大的一次调查。
在那次调查中的3,795位青少年中，82%每周参加教会敬拜，86%说他们做了承诺要持守信仰。然而研究显示，这些家庭中 54%的青少年和稍小一点的孩子很少或从不和父亲谈起他们的个人问题（26%的说他们很少或从不和母亲谈起类似事情）；每四个就有一个说他们从未和父亲有过有意义的交谈；五个中有两个多（42%）说他们很少或从未和父亲在 “只有你和我”的情况下做一些特别的事情；每五个人中有一个说他们的父亲很少或从不向他们表达关爱。
同时，研究显示，和父母“非常亲密”的年轻人：
不仅是基督徒青少年，也包括所有的年轻人，研究表明：父亲和子女的关系是孩子健康、发展和快乐的关键因素。这并不意味着母亲不重要。多数情况下，母亲一直在孩子身边，照顾孩子，和孩子谈话，和孩子一起共度时光。因此，孩子们认为妈妈平易近人，充满关爱，易于表达，愿意接纳。
但是，爸爸更多的是出外工作并供应家庭所需，爸爸关心孩子的方式好像只会向他们提各种各样的要求。一般来说，爸爸不那么平易近人，不大参与孩子们的生活，也不爱流露情感。由于缺少他的关注和与爸爸的相处时间，孩子们更重视与父亲的关系。和所有人一样，他们渴望得到自己没有的东西，而大多数情况下，他们和爸爸没有亲密的关系。
父亲们，你们现在和自己的儿女建立的关系已被证实至关重要，你可以影响你的孩子们，建立他们的自尊，帮助他们尊重他人，树立远大的人生目标。
世界上最有价值的工作
虽然在我刚开始做父亲的时候，在自己父亲身上没有看到很完美的楷模作用，但多年来，我受到很大的祝福，认识了许多这样的榜样和良师，让我从他们身上学到了很多。其中最主要的是我的妻子 - 多蒂，一个男人能够拥有的最美好的妻子，一个充满智慧和爱心的母亲。我也从迪克·戴依（Dick Day）身上学到了很多东西，他是（除我儿子塞恩以外）我拥有的最亲密的男性朋友；还有威克菲尔德（Norm Wakefield），我曾经和他合写过几本书，他是个很棒的父亲，一直是我的榜样。
威克菲尔德和他的妻子维尼有五个孩子，现在都已成人。他的儿子约珥 24岁时，作为父亲的威克菲尔德经历了一生中最美好的片断之一。
“约珥的婚礼对我来说是很特殊的一刻，”威克菲尔德说，“因为他邀请我做他的伴郎。当我站在这个年轻人身边时，我脑海里回忆起许多事情。我记得约珥还很小没有上学的时候，当时我在肯塔基州的路易斯维尔读博士课程。一天我回家后，发现他在一次莫名其妙的事故中把头碰伤了……我抱着约珥冲进医院的急救室。当医护人员开始检查的时候，我一个人在那儿呆着，充满了恐惧和无助，甚至开始抽泣。我意识到儿子对我是那么宝贵，他一直是我的宝贝。
虽然不久威克菲尔德就了解到约珥的伤不太严重，不会带来后遗症，马上就可以完全康复。 “但是我那天发现，”威克菲尔德说，“我的儿子对我来说有多么重要。”以后的二十年中，威克菲尔德一直在努力成为一个充满爱心的父亲，他积极参与到约珥和其他四个孩子的生命中。在约珥结婚的那一天，这一切努力似乎获得了全方位的回报。
“当我站在 24岁的儿子身旁，”他说，“我心中充满喜乐。我知道他和他的妹妹们一样，前途一片光明，因他已学会了去无条件地爱人，我也知道，他会成为他的新娘 - 丽萨的好丈夫。”
“我真的很感谢上帝。他看重维尼和我的承诺，知道我们要关爱、享受并抚育我们的孩子。在这个过程中，孩子们成为我们最亲爱的朋友。 ”
约珥又送给父亲何等珍贵的礼物！他本可以选择别的好朋友做他的伴郎 - 同学、队友、孩提时的玩伴儿 - 但他选择了爸爸！
做父亲可能是全世界最可怕的工作，但这也是任何一个男人可能处理过的最重要的、最有价值的工作。不论你有什么缺点，你都能够成为一个很棒的父亲，你可以克服障碍，你可以成为孩子们需要的父亲。
我希望你可以照这本书中的理念行动，这是个挑战。我不是假装成为做父亲的专家。我一开始也并不那么顺利。常常挣扎，或许和你一样，我失败过许多次。但是我从他人身上学到很多如何做爸爸的诀窍，这些原则大大改善了我和孩子们的关系，希望你也能够从中受益。
当然，可能在阅读时你会感到不大舒服，会意识到自己以前在教育孩子时犯过错误。这很自然，我们都有要改进的地方，但是我不希望你落入深深的自责中。我经历过一个父亲每天面对的压力。为了帮助自己避免内疚，我尝试了几个简单的步骤，可能对你也会有所帮助：
首先，以积极、乐观的态度做父亲。把做父亲看做是一个积极的、充满爱的祝福，它不仅会丰富孩子的生命，也会成为上帝在心理上、情感上和属灵上祝福你的手段。把它当成一个重大的机会，你把生命投资到另一个人的生命中，相信投入的时间会在多年或是几代以后结出果子来。
第二，父子关系的成长持续一生，却是一步步积累而成。别让自己被正在做的事情压倒，而是要把注意力放在你今天要做的某个新的小小的步骤上（每章结束后，我会提出一些问题和建议，帮你理清想法，继续前进）。很快，这些小小的变化会大大改善你跟孩子的关系。还有，记住，不论我们多么努力，我们大多数人永远都不会对自己做父母的成就完全满足。所以，继续努力，把这种不满意转化为成长的阶梯，而不是让自己变得失望或沮丧。
第三，立志让自己投入做父亲的特权和责任中。面对摆在我们面前的挑战，诗篇的作者给了我们一个健康的视角：
儿女是耶和华所赐的产业；所怀的胎，是他所给的赏赐。 诗篇 127：3
当然，有时我们会想：我的孩子是否真的是来自于上帝的赏赐？但当你想到上帝委托我们一项任务，要我们抚育年幼的生命，让他们成为负责、有价值的成年人，并为世界带来爱和祝福时，这项任务就产生了永恒的意义。做父亲的确是上帝所赐的特权 - 一种无可比拟的机会，让我们把生命倾注在我们深爱的人身上。
当我们共同开始旅程的时候，请你和我一起承诺：不论多么艰难，不论我们的孩子是否会回应我们的爱，不论这条路以后会通向何方 - 把自己投入到做父亲的特权和责任中，做一个认真负责、充满爱心、积极沟通并参与到孩子生活中的父亲。
以下的文章里，你会发现十种品质，帮助你成为理想的父亲。这是一种新的理念，能带给你新的智慧和力量，让你重新看待做父亲的角色和责任。当你开始进入父子（女）的亲密关系时，你就会从这份全世界最有价值的工作中获益匪浅。
给妈妈们的话
我想会有许多妈妈读这本书。那真是太棒了！希望你们会从中获得很有价值的见解，明白丈夫该怎样更好地做父亲，但不要仅止于此。我鼓励你再跨出一步：催促你的丈夫也读一下此书，激励他做一个更好的父亲。
我写这本书给爸爸们，并不是要贬低妈妈在孩子生命中的重要性。我坚信，做父母是一个团队合作的工作：妈妈和爸爸共同努力撑起一个家。不幸的是，我看到太多的爸爸在做父亲的责任上失败。大多数男人无法在孩子的生命中产生积极的影响，而把这项沉重的任务留给妈妈。
所以，我写这些书的目的是帮助爸爸们明白自己的角色，成为妈妈们真正的同工，共同关心、教育、引导并肯定我们的孩子们。
如果你是单身妈妈，可能会担心孩子身边没有父亲，他们会受到什么样的影响（无论是身体上的、情感上的或两者都有）。如果可能的话，和孩子的父亲分享此书。把孩子的利益放在心中，帮助你的前夫成为最好的父亲，孩子会因此而爱你。
如果孩子的父亲不在附近或不适合做父亲，在教会中找一个属灵成熟的男士，让他为你的孩子提供积极的榜样。或许另一个爸爸愿意在全家出游的时候把你的孩子带上，或努力成为他的朋友，和他聊天。阅读此书时，你会发现父亲的形象在孩子的生活中有多么大的影响。
给所有的妈妈们：你的孩子怎样看待他们的父亲，你的作用比任何人都大。在爸爸对孩子的影响力上，你可以起到积极的作用，也可能让他在孩子眼里毫无能力。他需要你的帮助。妈妈们可能在言语上给予他和孩子支持，也可以爱心指出他的不足。
问题及建议
这是我们都希望成为的父亲，当然，也是我年轻时希望成为的父亲———但我不知道该怎么做。我知道我父亲不是这样的父亲，我害怕自己变得和他一样，而不是成为我所希望成为的父亲；我知道我需要一个榜样，一个可以让我当作楷模的父亲，一个可以让我学习和模仿的父亲。所以，我开始在男人中寻找，寻找那些我希望效法的父亲们，我找到了。
我最早的、也最积极的榜样，是迪克·戴依，我在神学院读书时认识了他。他比我年长几岁，已经结婚有四个孩子。和我一样，他也成长在失衡的家庭中，父亲也酗酒。他在二十多岁的时候认识基督，后来因为蒙呼召进入神学院学习。
迪克和我在注册神学院课程的时候彼此认识，两人立刻就熟络起来，并成了朋友。我不久也成了他家的好朋友，常常在奇怪的时间去拜访他，像早晨 6：30或晚上 11点，去谈一些我认为不能耽搁的事情，迪克一直很耐心，很善良也很关心 - 这是我在成长中了解很少的美德。
迪克和卡罗特对待孩子和彼此的态度给我留下了很深的印象。他们和自己每个孩子都建立了美好珍贵的关系。我惊奇地察觉到他们家中洋溢的喜乐时而微笑，时而开怀大笑，时而相互拥抱（事实上，可以说我因为和迪克一家相处学会了拥抱）。我在迪克身上看到有一天自己要成为的父亲的样子。我清晰地、具体地看到了我自己想成为的模式。
后来，迪克和我都成了学员传道会的讲员，我们暂时分开了一段时间。我开始在美国和加拿大的校园中作巡回演讲，后来与多蒂相识。我们开始约会，她常常提到她的家庭，以及她的妈妈、爸爸和兄弟姐妹对她的重要性，这给我留下了深刻的印象。几个月后，圣诞假期的时候，我见了多蒂的家人。
在我们刚刚开始约会的那些日子里，很难说什么更吸引我 - 是了解多蒂还是了解她的爸爸。我开始明白为什么多蒂那么崇拜她的父亲。他是那种很传统的男人，并不浮华（实际上，还有点古板），但是她那么爱戴、尊敬他的原因是很明显的。从一开始，我就从他的身上学到一个会关爱的丈夫和父亲意味着什么。我看到一个男人，拥有孩子的爱与尊敬，他的孩子信任他，他给了孩子良好的教育，这也让他可以真实地享受他们的相伴，沐浴在孩子们的友谊中。
多年来，这些男人的榜样填补了我的需要，让我知道我要成为怎样的父亲。他们所显现的做父亲的品质是我一生都在渴求的，也是我渴望有一天能在自己的家庭中效法表现出来的。我从这些男人的榜样作用上获益匪浅。但直到多年以后，我才成为了一个还可以的榜样，也知道怎样让自己成为一个理想中的父亲。
威克菲尔德帮助我意识到：作为一个倍感压力的父亲，我的角色和我所能提供的一切是多么有意义，多么有力量，他在努力作一个健康的父亲典范时也和我有共同的挣扎。他这样解释道：
直到进入中年，我才能和自己的父亲建立温暖的，朋友般的友谊。
我爸爸在工作中充满了压力和沮丧。他很难享受和孩子的关系，我们也很难接近他。
我记得，自己在 12岁的时候信靠耶稣基督 - 是我家里第一个基督徒。但是当我开始在心中形成天父对我的爱的图像之后，我忍不住要把这种关系放在我和地上的父亲的关系之上。
因为我爸爸似乎从来都对我不满，我觉得上帝对我也一定是这样的。就好像他这样说，“威克菲尔德，你怎么还没有搞定？为什么我得忍受你？你最好让自己的行为好一些，否则我就要…”
你可以想象这种冲击对一个少年自我形象的影响，更别提我对上帝之爱的错误认识！孩子很容易会认为，上帝会和自己父亲的态度是一样的。如果爸爸充满关爱、温暖和滋养，他们也会认为上帝也是充满关爱、温暖和滋养的。但是如果爸爸冷漠、疏远，总是被“更重要的事”占据，他们也会认为上帝是不可接近的，对他们作为个体来说毫不感兴趣。
我一直到 40岁都对上帝有这样错误的看法，那时，我生命中发生的一些事彻底改变了我和他的关系。我发现他是一个充满慈爱、关心，给予人特别关注的上帝！更妙的是，就是借着这些事，我和父亲之间也产生了一种从未有过的亲密感。
我阅读诗篇，记下提到上帝的每一处地方，我对上帝的本性有了全新的发现。在我研读这些经文时，我意识到，几乎每处参考都直接或间接描述我们的天父。很快，我笔记本上满满地写了几页这些品德，从中出现了我们大多数人认同的“理想”父亲的形象：我发现了神学上对父亲的定义 - 上帝自己是榜样！
上帝是模范父亲！威克菲尔德帮我看到，我忽略了最伟大的楷模、好父亲的样本和标准 - 上帝自己。我在心中描绘的我想成为的父亲，实际上是天父的一幅图画，他是一切美善的源头（雅 1：17）。
他是“父，万物是借着他有的，我们也是借着他有的。”（林前 8：6）。他把生气吹在第一个男人身上，亚当成了第一个“上帝的儿子”（路 3：37）。从那一刻，我们每个人都按照“你的父，制造你，建立你的”形象被造（申 32：6）。实际上从“第一日”起，上帝不仅渴望和我们每个人建立父子关系，他也做出榜样，让我们知道健康的父亲是什么样的。
他是个温柔的父亲：他要我们称呼他为“阿爸”，阿拉伯语意思为“爸爸”（罗 8:15，加 4:6）；他是一个聆听的父亲，他让我们大胆地亲近他，把他当作“我们在天上的父 ”（太 6:9）；他是一个慈爱的父亲，他在他的儿子耶稣受洗的时候，自由地、强有力地见证了他做父亲的爱，从天上有声音说，“这是我的爱子，我所喜悦的”（太 3:17）；他是一个给予的父亲，他赐美好的礼物给他的孩子们（太 7:11）；他是众人的父（弗 4:6），这正是做父亲的定义，是一切美好、价值和值得模仿的事物的源头。
因此，假如任何人想要成为一个好父亲，他的标准和楷模是天父。我在自己的父亲身上所渴望 - 而且从未得到的 - 就是上帝的品格。迪克·戴依和多蒂父亲身上令人敬佩的特征之所以吸引我，因为它们反映了天父的品德，我渴望在我的孩子面前我也能显示出类似天父本性的品质。
当我明白这些道理时，我不再感觉自己受到地上父亲的限制，不再寻找榜样（虽然我们仍然从他们的身上获益匪浅，并从他们的成功中学习），不再去挣扎该成为怎样的父亲。我的所有要求都可以在上帝 - 模范父亲那里得到满足！
尽管这一切让我改变很多，但是我仍然有许多东西要学习。从那以后，我尽可能了解上帝的品格，这些知识不仅会加深我对他的了解，也教导我：作为孩子的父亲，我需要知道什么，成为什么样的人。当我加强和上帝的联系时，也加强了自己和孩子的联系，强化了我和他们的交往和关系。
我渐渐地明白，父子关系的关键在于：上帝不仅是无可比拟的父亲的榜样，也是成为理想父亲必不可少的力量。当你把这项原则应用在父子的交往中时，可以改变你、你的孩子、你的家人和你的未来。
我发现我和四个孩子的关系越深，他们就越能够抵制朋友压力，作出明智的选择，尊重父亲的意愿，顺服他的规则。和爸爸之间的深入的、全新的关系似乎不仅可以让他们更愿意过健康、快乐的生活，也让他们更容易这么做。从这样的关系中，他们流露出自信、安全感和满足，也给了他们力量，抵制在学校和朋友中遇到的陷阱和诱惑。
我的朋友鲍勃讲述了一个他自己的亲身经历。他少年时在学校的广播站负责播放工作，广播站整个夏天都很忙碌：早晨 7：30就要到，打开话筒（商业电台的一个沉重的大家伙，它把无线信号发送到附近的塔台上再播放，可以覆盖方圆 8-10英里！）几分钟后，话筒就可以正常工作了。鲍勃在 8点钟宣布广播开始，播放四个小时的节目。
一天早晨，鲍勃觉得精力充沛，选择的音乐也极具感染力，歌与歌之间的间歇很和谐，歌曲之间的谈话也充满了智慧和幽默。他开始感到自信，甚至有点洋洋得意；一直到他拿起书写板，开始话筒仪表定时检查 - 话筒没有在工作！
鲍勃拍打着仪表，摇动话筒上下的电线。然后他看了看墙 - 大大的插销从墙上的插座上掉了出来 - 不知道它是怎么出来的。整个早晨，它都没有插在插座上！鲍勃的表演只有一个听众：他自己！因为话筒没有插在电源上。
我们要成为一位好父亲，必须要接通力量的源头 - 上帝。下面的几章中列出了上帝作为天父的十种品质，为我们做父亲的角色提供了榜样。每一章不仅会说明天父的一个美德，也会指导我们靠着圣灵，在我们生活中应用并培养这种品质。
请你跟我一起承诺：要在我们孩子的身上活出天父的品格。我相信这个承诺所需的每一点时间和精力都是必要的，因为你不仅会让孩子们看到一幅图画，了解天父的美好；也会成为孩子们值得爱戴和尊敬的父亲，一个可以让孩子信任的男人，一个真正享受父子亲情的男人。
问题及建议
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我希望成为
_______________的父亲
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*3.你怎样增进和天父的关系？看看以下是否有适用的内容：
4.如果你已经这么做了，邀请 2-3个爸爸，和你一起承诺建立监督小组，一起学习本书，共同回答问题，彼此代祷，彼此鼓励，使每个人都成为优秀的基督徒父亲。<返回目录>
几年前，我要在亚利桑那州的菲尼克斯中学集会上演讲。考虑到人比较多，学校的会议大厅装不下，所以集会在户外举行，我站在一块大石头上对大
约1,000名学生演讲；他们坐在草地上。演讲开始时，一群朋克摇滚手梳着五颜六色的发式，戴着沉甸甸的项链，走到离我二十英尺的地方。一些老师和学生警惕地看着这个花花绿绿的小团体，但我没有任何中断，继续说话，直到演讲结束。
我刚一结束，从大石头上下来一个小伙子 - 显然是他们的“头”- 跑到我跟前，站在那儿。人们倒抽了一口气，上千双眼睛在我和年轻人身上扫来扫去。然而，大多数人没有看到他脸上流下的泪水，也没有听到他请求我拥抱他。但是，当我张开双臂拥抱那个年轻人，他把头埋在我的肩上哭泣时，人群中响起一阵低语声。拥抱持续了一分钟 - 这对一个朋克摇滚手来说已经很长了！最后，他放开我，含着泪水解释道，“我父亲从未拥抱过我，或是对我说‘我爱你’。”那个年轻人渴望父亲的爱。他想要感受到只有父亲才能给予的爱和接纳。他奇怪的外表和粗野的行为是在呐喊着，要得到关注 - 一种在父亲那里得不到的东西。
孩子最基本的需要
我亲闻亲见了数百次甚至数千次同样的故事。我看到发生在青年男女身上的痛苦和迷惑，因为他们的父亲不愿意或不能对孩子们表达爱和接纳。
很久以前，弗吉尼亚农场举办大型户外音乐节和教育会议，我应邀对大批青少年演讲。一天早晨，当我讲到婚前无性行为的重要性时，我告诉人群中约 12,000名年轻人，他们很特别，希望他们永远记住自己有不可估量的价值，一个真正爱自己的人会知道并尊重它，把性保留在婚姻中。
演讲结束后，晚一点儿的时候，一个大约 12岁的金发小女孩儿跟着我。我问道：“你有什么问题吗？”她很害羞地回答：“你真的认为我很特殊吗？”“当然！”，“上帝造你，你是特别的一个，永远不要忘记这一点。”我小心地把双臂环在她肩头，给了她一个父亲式的拥抱。她突然哭了。 “你不知道我等了多久，”她说，“我妈妈和爸爸五年前离婚了，爸爸从未拥抱过我或告诉我：我很特别。”五天后，当我离开前往机场时，一个保安把一张小纸条塞到我手中，说是一个小女孩儿送给我的，紧紧折好的纸上有七个红字：
谢谢你爱我……柯林
那个小姑娘渴望爱和接纳，一种只有父亲能给予的，一种她从未接受过的爱和接纳。我说不清，当我知道柯林的经历有多么普遍时，我心碎过多少次。无数个青年人对我说，“我父亲从不向我表达爱意，”或“只有当我做错事的时候，我爸爸才注意到我。”我听到父亲们称呼自己的儿子和女儿 “笨蛋”、“傻瓜”，或更糟的词。我看到过父亲们在棒球场或篮球场上对他们的孩子冷嘲热讽，大喊大叫。
我和这样的父亲们一起吃过饭，他们整整一顿饭的时间都没有和孩子交谈一句或让孩子参与谈话。我也认识这样一些父亲们，他们除了批评女儿的穿着和男友外，很少花时间和孩子在一起。我也见到过父亲们义正词严地向别人谈到孩子的错误和缺点 - 即使孩子就在眼前。更可悲的是，我也看到一些父亲，用自己的行为或懒惰在孩子身上造成创伤。孩子们都需要感到自己重要，被接纳、被爱，上帝希望这种正常而健康的需要在家庭中被满足，被爸爸和妈妈满足。如果父母双方不能满足那种对爱和接纳的渴求，孩子们会寻求别的人或别的东西来满足那种空虚，这种欲望会驱使他们去做一些不合宜的事情，给他们带来很大伤害，或是毁坏自己。一个不能向孩子表达爱和接纳的父亲，只会给孩子们带来消极的影响。
那不是我希望成为的父亲。我希望自己的孩子感到被爱、被接纳，长大成为有安全感和自信的青年，他们有爱和给予的能力。我希望成为天父那样的父亲。
最初的、最重要的和永远的爱
不论年纪大小，很多人不知道：在他们成为基督徒之前，上帝就爱了他们。在我们还活在黑暗中，在我们还是上帝的敌人时，他就爱了我们，为我们而死（弗 5：8，罗 3：8）。他先爱了我们（约—4：19）。他没有等待我们先去“洁净我们的行为”；也没有等待我们满足他的期待，没有等候我们“让他感到骄傲”，他只是爱了我们。不仅如此，而且他还把他的爱显明给我们。他不是一个不能拥抱孩子的父亲；或是不会说 “我爱你”的父亲。他把我们看得最重要（罗 8：32）；他用话语向我们讲述他的爱（约 1：14）；他在十字架上向我们显明他的爱；他用血书写了他的爱。
天父不仅先爱了我们，他也永远爱我们（耶 31：3）。他的爱是完全的、永恒的、无条件的，是我们不能靠表现赚得的。我们无法逃避这样的爱，它也抹不去。我们不顺服时，他可能会失望，或是在我们远离他的时候会悲伤，或是当我们犯罪时会难过，但是他永远、永远、永远不会停止对我们的爱：
无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与上帝的爱隔绝，这爱是在我们的主基督耶稣里的。罗马书 8：38—39
这是我想要成为的父亲！我希望我的孩子知道，我接纳并爱他们；在他们能够回报我的爱之前，我就已经爱了他们；在他们吃奶、打嗝，给他换洗尿布时，我就爱了他们；我无条件地爱他们，不是基于他们所做的任何事，而是基于他们本身。
我还想让我的孩子知道，我把对他们的爱放在首位：我的工作、我的爱好、我的朋友不如他们那么重要，我在教会或社区中的地位不如他们那么重要，只有我对他们的爱是最重要的。最后，我希望他们知道，我永远爱他们：不论发生什么，我一样爱他们，接纳他们，他们也不能从我的爱中逃离。这是我希望成为的父亲的样式。但是，这样的父亲对许多男人来说不会自然而然变成，或许对我来说，这是最不可能发生的一件事。我要学习的是：创造无条件的爱和接纳的氛围。对一个父亲来说，没有比学习无条件的爱和接纳更重要的了。如果孩子没有感受到无条件的爱和接纳，他们会没有安全感，不会（假如可能的话）愿意让自己变得“透明”，不会公开谈起学校发生的事，不会跟你分享男友的事。只有当你向孩子表达无条件的接纳，他们才愿意和你交谈，公开和你分享他们的思想、顾虑和挣扎。
当然，无条件的接纳并不容易。事实上，它甚至是完全不可能的 - 只有上帝能够完全接纳。作为不完全的人，我们接纳孩子的能力有限，但我们的弱点可以被圣灵的权能克服，他赐给我们能力。
那我们该如何去做？我们该怎样对孩子表达无条件的爱和接纳 - 像我们的天父对我们？我想，开始的时候，要从心底里发出祷告并常常仰赖上帝，借着圣灵与天父沟通，我们就可以学会无条件的爱与接纳，满足孩子的需要。
下面我会介绍一些行之有效的方法。
一表达关爱
一个简单的拥抱、亲吻，几句喜爱的言语，充满关爱的一瞥，都包含着巨大的力量。
在本森（Dan Benson）的《完全的男人》一书中，他回忆了这些片断对他童年的影响：
我永远也忘不了，那些常常发生在厨房中的拥抱。当我蹒跚着走过门槛的时候，会看见爸爸把妈妈抱在怀里（这在我们家并不稀奇），这让我心里感到很舒服。太美好了，以至于我忍不住要加入他们的行列……所以我会冲过厨房的地毯，抱住他们的腿。妈妈和爸爸总是很愿意也拥抱我。如果哥哥们也在，有时也会加入，所以拥抱变得越来越大。妈妈和爸爸使我们的家里充满了爱，更多是通过他们所做的而不是说教。我们作为孩子很有安全感，因为爸爸让家里充满了爱和喜乐的气氛。
二欣赏每个孩子的独特性
上帝创造我们每个人都很特别。想想看：全球五十多亿人，没有一个像你。
一个做父亲的人，应该把每个孩子看做是独特的个体，欣赏他们。这一点，多蒂的父亲做得很棒。他会对多蒂说：“你是我最爱的大女儿。”然后会对多蒂的妹妹说：“你是我最爱的小女儿。”对她弟弟也会说：“你是我最爱的儿子。”听起来简单，但很有用，这会让孩子们感到自己是多么的特别。但可悲的是，常听到父亲这样对孩子说：“你为什么不能像你哥哥一样？”或“你妹妹数学从来都不吃力！”
如果你开始研究你的孩子，你会发现每个孩子的独特之处：富有感染力的笑声，良好的交友技巧，富于怜悯心，优美的嗓音，灿烂的微笑，喜爱动物。学会积极地肯定孩子的独特处，那是极美妙的事情。
三肯定孩子的个人价值
你的孩子需要个人价值感。一个人必须相信并知道自己是个有价值的人。
父亲可以在许多方面让孩子明白个人价值，最重要的方法之一是花时间和孩子在一起。事实上，孩子对爱的理解与父母不同，他们是用时间来衡量父母的爱。这对我特别是个挑战，因为我 50%的时间不在家。然而，我努力弥补：只要可能，就带孩子出去；每天往家里打电话；旅行回家后带孩子出去吃早饭。
一个星期天，我被应邀去圣地亚哥的教堂讲道，我带上了儿子塞恩同去。祷告后，我们在体育场里找到了我们的位子。工作人员给我们留了最前面的座位。体育场里共有五万观众，喊声震耳欲聋。
我搂住儿子的肩膀，说“宝贝，看看有这么多人。”塞恩在座位上转了 360°，看到了每个人，特别是那些高处的人。对一个 10岁的小男孩儿来说，好像全世界都挤到这儿来了。 “哇噻，爸爸，”塞恩欢呼道，“有那么多人！”“是啊。但你知道吗？对我来说，你比所有人加起来还重要。儿子，你对爸爸的看法比所有五万人的看法都更重要！”
塞恩的眼睛睁大了。他再一次扫了一遍整个体育场。然后，带着孩子的兴奋，他欢呼道，“真的吗，爸爸？比所有人都重要？”他跳到我的腿上，感到非常安全和重要。那一刻，塞恩知道他对我是多么的宝贵。
四培养归属感
如果你的孩子感到他们不属于家庭，他们会从别的地方寻找归属感。一些人，像我在菲尼克斯见到的朋克摇滚手，会从一些朋友的小团体中找到认同（有时候是很古怪的一些团体）；另一些会加入街头帮派，寻找他们所提供的归属感；还有一些会用性来填补他们的需要。
苏伊，一个初中生，这样解释她的性行为：“我感到很孤独，妈妈和爸爸总是很忙，没有时间陪我。当托德成为我的朋友时，我高兴极了。他倾听我讲话。他会抱着我，安慰我。他似乎真的很关心我。”
我的朋友迪克·戴依和他的妻子卡罗特，收养了一个韩国孤儿，名叫提米。提米到了美国之后成了戴依家庭的一分子，他用了好几个月适应他的新家庭和美国文化。在提米还没有完全适应的那段时间，一天，迪克问他：“提米，你愿意返回韩国吗？”
“噢，不。”提米回答。 “为什么不？”迪克问。 “因为在这儿，我是个特殊的人。”
你可以给孩子那种归属感，让他们感觉到，他是你家庭中的重要组成部分，这样会消除他们的不安全感、朋友的不良影响及性压力，让他们尊敬并重视自己。
五承认孩子本身的价值而不是他们的表现
我的儿子塞恩 5岁的时候，他参加了一个小小的垒球联队。赛季开始一周后，我想出了个好主意，向他和他的队友表达接纳。我在当地餐馆里买了 12个冰淇淋圣代餐券，拿到教练那儿。 “教练”，我说，“这是给孩子们的。” “谢谢”，教练微笑着说。“太棒了。我希望更多父亲会这样有兴趣。我会在他们第一次打胜仗以后带他们去吃圣代。”“不，教练”，我迅速说。“我希望你在他们第一次输球时带他们去吃。”他奇怪地看着我。我看得出，我所说的奖励和他平常的概念不一样。
“教练，我对你不了解。”我说，“但是对于孩子们，我更注重他们的努力，而不是他们的成功。我相信我的儿子按照上帝的形象被造，有无限的价值、尊严和重要性。这一切和打垒球无关。即使他一辈子也没打好一个球，我还是会一样爱他、接纳他。
塞恩的教练仔细打量了我几下，最后他说：“噢，很新颖。”
他遵守了承诺。在球队第一次输球后，他给每个队员一张餐券，他们全队一起去吃冰淇淋圣代。
塞恩为圣代至少谢了我五次。还有，在以后的两周内，球队的三个孩子感谢我那次特别的请客。我仍记得一个叫杰西的孩子，说，“麦道卫先生，非常感谢冰淇淋圣代。哇噻！我们是否赢球对你并不重要 - 你还是爱我们。”
当然，这一点才重要。我想让塞恩和他的队友明白，我爱他们、接纳他们、重视他们，并不在于他们的表现有多好，而是基于一个事实 - 他们每个人都照着上帝的形象被造，拥有无限的价值和尊严。
孩子需要知道自己有一定的能力，这样可以让他们在家庭和社会中感到被爱。所有的孩子都有一种自然的愿望，要把事情做好，但是，有几个原因让孩子很难觉得自己有能力：
首先，父母容易用成人的标准衡量孩子。但是，很明显，我不能期望我的女儿洗车和我一样好；不能期望我的几岁的小儿子铺床和我一样整洁。我必须考虑到孩子有限的知识和理解力。
另外，我们期待孩子不经过训练就有能力。在铺床、洗车和修剪草坪上需要多少技巧？然而许多父母布置任务时没有给予孩子充分指导：“现在你已经长大了，可以自己铺床了。做吧！要做好！”
当我们引导孩子时，也要给他们失败的自由。如果他们失败了，需要鼓励他们完成任务：赞美他们完成的任务，督促孩子完成没做完的工作：“车的外面看起来棒极了！你做得很好。但是里面还需要再打扮得漂亮点。我帮你一起用吸尘器吸一下怎么样？”
家庭以外也有一些因素会影响到孩子怎样看待自己的能力。我们生活在一个充满竞争的社会中，有时我们鄙视他人，或轻视别人的能力，不幸的是总有人做事比我们稍好一点。我们中的很多人并没有出色的能力，却常常用超级标准来衡量自己，慢慢地也就不再那么自信了。
在孩子心中培养能力感是一个长期的过程，要经过很多思考和计划，也需要我们积极地参与到孩子的生活中，成为他们的正面榜样。我们需要帮助他们全面真实地评估自己的强项，同时接受自己的有限。父亲，作为一家之主，可以创造一个积极的环境，激发孩子的长处，传递给他们正确的价值观，让他们知道自己是谁，为什么拥有无限的价值，学会尊重自己和他人。
这种家庭中成长的孩子，更倾向于有很高的性标准；更易与周围的人建立健康的关系；更易在学业上取得好的成绩，并在工作中有出色的表现。
当然，这是父亲的梦想，但这决不会偶然发生，甚至不会因人的努力而实现。只有当我们学会在祷告中依靠圣灵，学会与爱我们、接纳我们的上帝建立良好的关系时，我们才会通过努力成为一个理想的父亲 - 一个像天父一样的父亲。
问题及建议
：不久前，我收到了一封基督徒父亲的来信，他曾听过我的演讲。他说他和妻子一直努力要成
为好父母，他们在一个很好的教会里敬拜，也一直为他们的孩子们感到骄傲。但是他告诉我，刚刚发现有关大女儿的一些事情，让他们的世界完全塌陷了。这位父亲说处在青春期的女儿很美丽，但又说她从来不和男孩走得过于亲密。一直到最近，她开始和橄榄球队的一个男孩儿约会，然而，这位父亲刚刚知道，女儿和那个男孩建立关系不久即发生了性关系，随后，她在橄榄队球员之间换来换去。他告诉我，很快，她和整个球队的队员都睡过觉
。“麦道卫，”这位痛苦的父亲写道，“他们把我的小女儿传来传去，好像是球队的应召女郎。”
这是父亲的噩梦。没有一个父亲希望自己的儿子或女儿在婚前有活跃的性行为，没有一个父亲希望自己的孩子在婚姻中不忠实。
但是，怎样才能减少这种噩梦的发生呢？怎样才能使我们的儿女在性方面作明智的选择呢？
我们能做什么？我们要向谁求助？怎样才能帮助孩子？
建立孩子的性观念，并在行为上影响他们，作为父亲有最初和最大的潜在机会。
研究显示，父亲的影响主要在以下三个方面：
一父亲的同在。阿德勒（Jerry Adler）报告说，“出生在七十年代和八十年代的美国孩子，一半以上和母亲一起单独度过童年的一段时光。人口统计局调查发现，在 1994年，16,300,000个美国少年只和母亲住在一起 - 其中40%至少一年之内没有见过自己的父亲。”父亲在家中的疏离或缺失是孩子的性态度和性行为的决定性因素。正如在本书第一章中提到的，霍普金斯大学的研究者们报告“生活在无父家庭中的白人少女……发生婚前性行为的比率比生活在双亲家庭中的孩子高 60%。”家中缺少父亲对男孩儿的影响也很大，印第安纳州立大学的研究者彼林汉（Robert Billingham）认为：成长在没有父亲的家庭中的男孩儿“有可能会从文化所提供的典范中学习男人应该是什么样，也会从电视和电影中提供的短暂的魅力中寻找男人的模式。”
二父亲的关注。安德森（Christopher Anderson）在他的《父亲：形象和力量》一书中引用了一项对 7,000位在无上装酒吧和脱衣舞俱乐部工作女性的调查。虽然经济上的原因肯定会影响到她们对职业的选择，安德森也写道，“这些妇女大多数同意，她们也在寻找自己在童年时从未得到过的男性的关注。”安德森接着说明了缺少父亲的关注和这些妇女性行为之间的关系。
三与父亲的亲密关系。1987和 1994年，由麦道卫团队进行的两次调查都明显说明：那些认为自己和父亲有亲密关系的青少年，性行为和性乱交会少得多。这些研究表明，和父亲的健康关系是年轻男女是否涉及婚前性行为的关键因素。
如果缺少以上三个因素中的任何一个，影响年轻人性标准的因素中，爸爸的影响只能退居
到第三位。朋友压力。伙伴们的小团体对青少年起着压倒一切的作用。我们的青少年文化在个人价值、性、个体身份和接纳上传达的是自己的独立信息。马丁（Frank Martin）在他的《爸爸是孩子的朋
友》一书中讲述了一个从家庭辅导员那里听到的故事：一个 16岁的小女孩被送到他那儿作辅导，就在那儿，他们谈到她 13岁时的第一次性关系： “我厌倦了总听朋友们谈论性，想自己亲身体验一下它是什么样的，”她说。“所以在一次晚会，我走到一个最可爱的男孩儿身边，问他想不想做那件事。”他们两个进了卧室，片刻之后，这个小小的、天真的女孩儿失去了童贞。“它和我想象的并不一样”，她告诉辅导员。“但至少我知道它是什么样的，我也能和朋友们谈一谈了。”
朋友的压力是青少年性行为的主要决定性因素，尤其是当年轻人缺少以上三种因素中的一个或更多时，更是如此。对 1,000多名青少年的研究发现：76%的人会为了有经验、觉得自己不再孤立这些原因在性方面涉足更深。许多孩子们的社团、学校和朋友圈中，让孩子加入“性竞赛”的压力大得可怕。
媒体信息。1987年美国对青少年的调查，引发了“为什么真爱需要等待”运动。这个运动说明朋友是孩子性态度和行为的第一影响力。但又是什么影响了“小伙伴儿”？大多数伙伴儿不是从父母，不是从教会，不是从学校中了解性，而是来自于电视、电影、摇滚乐以及期刊。今天，媒体比以往任何时候都更浅薄，也更直白。
电视。媒体可能是福音派青少年性行为的最大的决定性因素。是什么让媒体对青少年有这么大的影响力？请看以下的事实：一个学龄前儿童看电视的时间，要比一个大学生坐在教室中挣学士学位用的时间都多。研究之一显示，学龄前儿童每周看 20小时电视，小学生为 22小时。“只有睡觉的时间超过了它。等到 18岁时，他们花在电视前面的时间比任何地方的时间都多，包括学校。”另一项研究估计：等到毕业时，平均每个高中生使用 22,000个小时看电视，这是十二年学习生活中教室时间的两倍。
音乐。从七年级到十二年级，孩子们大约听了 10,500个小时的摇滚乐。十二年中在校时间只比听摇滚乐的时间多 500小时。“青少年受到媒体的影响不同寻常。和从前的孩子相比，他们与成人接触的时间更少，所以朋友和媒体提供的榜样对他们的影响力就更大。”
电影和录像带。大多数年轻人基于媒体虚幻的形象形成了自己的性概念，根本没意识到伴随着爱的自由和性的随意付出的代价。如果他们不改变自己的想法，最终会得到惨痛的教训。一个年轻女孩告诉我这份代价是什么：
电影和肥皂剧没有告诉我们，婚外性和婚前性行为会带来心的伤害和破碎。但如今我不会再小瞧错误的性行为带来的后果。毫无疑问，从和已婚男人的性关系中回转过来，那是我经历过的最艰难，最痛苦的事情……比大手术，发现癌症，一个破碎的家庭，找不到工作还痛苦……
这些话语击碎了我的心，让我感到害怕，我想帮助孩子们对抗朋友压力和媒体信息的影响，我决定成为孩子们在性态度上的最有影响的人，而不是第三位。
我希望能成为这样的父亲：让孩子知道上帝对性的看法；让孩子对性有健康的完整的态度；和孩子谈论性以及纯洁，帮助他们面对作为青少年特有的压力和诱惑；我希望预备自己的孩子，让他们把性保留在婚姻中；让他们在婚姻中对自己的配偶忠实。
我希望成为上帝天父那样的父亲。
在圣洁上做榜样
上帝命令他的子民要注重自己的圣洁。上帝借着律法说明他的标准：不纯洁的性行为（任何 婚姻以外的性行为）是错误的：
| 禁戒……奸淫。 | 使徒行传 15：29 |
|---|---|
| 你们要逃避淫行。 | 哥林多前书 6：18 |
| 我们也不要行奸淫。 | 哥林多前书 10：8 |
| 至于淫乱……在你们中间连提都不可，方合圣徒的体统。 | 以弗所书 5：3 |
| 所以，要治死你们在地上的肢体；就如淫乱，污秽……。 | 歌罗西书 3：5 |
| 上帝的旨意就是要你们……远避淫行。 | 帖撒罗尼迦前书 4：3 |
上帝重视圣洁。这些要求不仅说明了上帝的命令，也揭示了他的价值，他也常常努力向他的子民表达这种价值观：在造约柜时使用纯金，在敬拜时使用无杂质的香料，他要用完全的牲畜献祭，他命令保持清心（太 5：8）、清洁没有玷污的虔诚（雅 1：2）和与人清洁的关系（提前 5：2）。
更重要的是，诫命彰显了上帝自己；它说明模范父亲自己本身也是纯洁的。“凡向他有这样 [荣耀的]指望的，就洁净自己，像他[上帝]洁净一样。 ”（约—3：3）。台渥森（Thomas Trevethan）这样描述上帝的纯洁：
在独一真上帝里面毫无丑恶，他将自己分别为圣。他有绝对的道德完美性。他的旨意反应了他的品格，这让人看到了他的道德上的美好。上帝是圣洁的，是一切美好之物的绝对参照物。他是一切的中心，绝对纯洁，绝对荣耀。
因为上帝是圣洁的，不纯洁的性行为就冒犯了他。大卫王和拔示巴犯罪，后来悔改，他向上帝认罪，“我向你犯罪，惟独得罪了你”（诗 51：4）。大卫这样写不是忽视他所犯的罪对别人的影响，他在承认一个最基本的事实：他和拔示巴犯罪时，他得罪了定下律法的人。他的行为是错误的，因为它冒犯了上帝的圣洁。
换句话说，模范父亲在说 - 与现代文化、朋友压力及媒体信息形成鲜明对比 - 纯洁是美好的。父亲的榜样命令人要纯洁，因为这是他所重视的，因为他自己是纯洁的。
这是我希望成为的父亲。我希望我的孩子知道纯洁是美好的；我希望他们理解，纯洁并不是一件让人感到羞耻或不好意思的事；我想要他们拒绝文化、朋友及媒体带来的迷惑；我希望他们知道我注意纯洁，和我所服侍并努力效法的天父一样；我希望他们看到纯洁的益处；我希望他们看到我身上性纯洁的属灵标准。
当然，说来容易做起来难。这需要我带着祷告的心态依靠圣灵；那样，当我在使用以下方法时，上帝会祝福我的努力，并借着荣耀他。
表示关注和关爱
我曾在美国最大、最富有的一家福音派教会中举行过为期一周的会议。当时，我辅导了 42名初高中生。他们最大的问题是：“麦道卫先生，我要拿我爸爸怎么办？”当我问起这是什么意思时，他们这样说：“他从来没有时间和我在一起”，“他从来不带我去任何地方”，“他从来不和我说话”，以及“他从来不和我一起做任何事。”我问这 42个孩子：“你可以和爸爸交谈吗？”只有一个说是。
这些年轻人，和今天许多孩子一样，渴望父亲的关注和关爱。这种“爱的饥渴”会影响到父母和孩子，造成一种恶性循环，让本该用爱来抚养孩子的父母甚至更渴望爱，这种结果是灾难性的。
你的孩子需要你的关注。我有时会去学校接孩子，带他们出去吃午饭，一起在附近散步或是去吃个冰淇淋，这些都是关注孩子的机会，这可以让他们知道，他们对你很重要。威克菲尔德讲过一个他和孩子一起的经历，那时孩子还小。
一次，在星期天教会结束后我们吃午饭时，我对孩子说：“今天我要给你们每个人一份礼物，”他们的眼睛亮了，闪着热切和好奇的光。“我要给你们每个人 30分钟。在这段时间里，我会做你们想做的任何事情。”他们的反应是兴奋的尖叫声，高兴得好像我给了他们包装精美的礼物。
我问艾米她想干什么。“爸爸，我想和你去散步。”于是我们手拉着手在附近散步，停下来吃了个冰淇淋。
我们回家后，约珥说他想在草坪上摔跤，于是我们摔了30分钟。
然后，我问吉尔，她想干什么（她马上要进幼儿园了），“你坐在后阳台的椅子上，我要坐在你腿上，让你给我读故事书。”于是我们读了半个小时的书。
那个下午，我从中学到：时间对孩子来说是一份多么重要的礼物。当我们热切地慷慨相赠时，会获得极大的回报。
你的孩子 - 无论岁数多大 - 都需要你的关爱。我相信，父亲和少年儿女之间的拥抱比任何其他因素都能鼓励青少年的性纯洁。不论他们有多大、身材多高，没有人会成长到不需要关爱的地步。一个简简单单的拥抱、眨眼，一句耳语或手势，都在说：“我爱你！”
公开谈论性问题
如果你希望你的孩子能够从你身上获得益处，在人生的旅途中拥有健康的性态度和行为，那么，你和孩子之间的沟通至关重要。
父母在引导孩子经历个人的健康生活上有着首要的和最好的机会。如果你和孩子之间有公开和积极的沟通，你自己在性行为上的安全感会给你们的关系带来新的亮点。你的儿子会从你身上学到，作一个男人是什么意思，他应该怎样对待女人。他会感到很自如，因为在他身边有最好的指导。当你的女儿听到你对她的喜爱时，她会尊重自己，珍视自己的女性特质。在她长大点以后，她会有坚实的基础，来衡量和她交往的男人。因为你生命中的权柄和爱为她提供了一道保护线，她就不太容易受男人的利用，更知道怎样与异性交往。
你和孩子相处时，你要有能力谈论自己的性观念，这是一个重要的因素。我们可以和孩子一起从圣经上学习讨论个人纯洁和性道德。箴言 3－7章要父母教导孩子，让他们倾听父母在性方面的智慧。圣经从来没有警告或命令父母和孩子谈性，似乎父母会自然而然地和孩子谈及性。在孩子生命中的这个重要层面中，你是否一直在坚持和孩子彼此沟通？
对于那些需要帮助的父母，我衷心推荐一本书：《和孩子谈爱、性和约会》，巴利和克莱尔（Barry和 Carol St. Clair）合著。这本书按照孩子的不同年龄段，给妈妈和爸爸一步步的引导，帮助他们谈论这些话题。
由于性方面的沟通很重要，因此也就产生了一个一个问题，这是所有的父亲们都必须面对的：如果我们自己在性方面感到不确定或不舒服，我们就会把这种影响带给孩子。如果一个男人成长在贬低妇女的环境中，他会把这种态度和情感带到女儿身上，让她容易受男人伤害。如果你认为男人应该强壮，沉默、顽固和不敏感，你的儿子在观察你的同时也会拥有同样的倾向。
但是，记住，我们没有必要被破坏性的、消极的沟通模式困住。借着圣灵所赐的能力，我们可以形成全新的、自由的情感、态度和行为，让我们的孩子了解一种喜乐的、充满爱的生活方式。
如果你的孩子看到父亲的榜样，知道他在生活中遵循上帝对纯洁的要求，他们就更容易形
成纯洁的属灵标准。一个男人若常常关爱妻子，肯定她的女性特质，把她作为人生伴侣珍重她，这样就在孩子心中铺下了稳定的情感根基。一个保守自己、远离世界的性价值观的父亲 - 以他的行为，他所看、所听的东西 - 给孩子作了榜样，让他们知道上帝对纯洁的标准。帮助孩子树立纯洁的属灵标准，最有效的方法之一，是让他们看到健康的性形象。许多父母很保守或不好意思谈论性，这就让孩子觉得性 - 即使在婚姻的承诺中 - 是肮脏的（或，至少，“是我们不能谈论的事情”）。但是，让孩子知道，性是你和妻子所享受的纯洁的、美好的关系的一部分，可以鼓励孩子形成健康的性态度，合乎上帝所设计的模式。在我和迪克·戴依合著的《六A的力量》一书中，我们分享了以下的故事：
迪克记得，有一次卡罗特在惠顿大学的妇女会议上演讲结束后要回家了。她离开了大约一周，乘六点钟的飞机返回圣地亚哥。他计划开车从朱利安镇到圣地亚哥接她 - 大约 60英里 - 他对两个孩子提米和约翰逊说，当时他们刚刚进入青少年：“小伙子们，你们自己过夜可以吗？你哥哥就住在这个街区，如果你们有问题，就给他打电话。我要去接妈妈，然后在圣地亚哥的旅馆过夜。”
提米看着他的爸爸，然后脸上露出了大大的微笑。他轻轻地撞了一下迪克的肋旁，眼里闪着光说：“冲吧，爸爸，冲啊！”
迪克的儿子在父母的关系中看到了一种性形象，它强化了上帝在婚姻中所设计的性的美好和纯洁。
当我女儿凯利 15岁时，我做了件向往已久的事情：带凯利出去约会了几次。我邀请她，然后 打扮整齐，离开家，再回来接她；我为她打开车门，带她去很好的餐馆，为她拉开椅子，在吃晚饭时先和她谈起她的兴趣；晚饭后，我们去她选的地方去玩儿。
每次约会结束后，我都会向凯利解释，我怎样对待她，一个真正尊重她、关心她的男孩儿也应该同样对待她，我也告诉她为什么。从那以后，我还带着另外两个女儿出去约会。我的妻子多蒂也是我们的儿子塞恩的第一个约会对象，我教给他该做什么，怎样对待她，怎样在整个晚上对她表示尊重。
这些约会的夜晚，只是我教导孩子们属灵纯洁的方式之一；我也利用电视、电影，时事及家人、朋友的婚礼和孩子们一起讨论性纯洁的标准；我甚至利用墙上的涂鸦作为教导的机会：利用喷在墙的脏话，向我的孩子们解释，为什么那个词是脏字，贬低了上帝所预定美好的东西。这样我教导他们婚姻中性的纯洁和圣洁，分享纯洁所带来的美好。
鼓励孩子们培养性纯洁的个人标准。方法之一是利用每个机会，分享纯洁带来的益处。
我利用能获得的每个机会，让孩子知道，纯洁的属灵标准是通往快乐和满足的平安大道，而不道德则带来罪疚、失望和空虚感。我提醒他们，上帝对纯洁的标准可以保护他们，不让他们有未婚先孕和性病的危险，也供应心灵的平安。我努力让他们知道，性纯洁保护他们，避免不安全感，在丈夫和妻子之间提供了信任的氛围。我和孩子们分享，婚前和婚姻中的纯洁怎样在丈夫和妻子之间提供真正的亲密感，保护他们免受不道德所带来的后果：怀疑、失望、悲恸、压力、空虚和许多其他破坏性的情感。
不久前，凯蒂非常严肃地说，“爸爸，谢谢你爱我。 ”
“怎么了？”我问
“你一直在告诉我们真理，”她说，一点也不犹豫。“你告诉我性和它的后果，我知道许多小孩儿作了错误的选择，他们根本没有意识到后果。”她接着说，她希望所有的朋友和同学都能有这样一个爸爸，公开和他们谈到纯洁的益处及不纯洁的后果。
作为父亲，你我有着重要的和神圣的工作：要抚养我们的孩子，帮助他们明白、尊重并活出上帝对纯洁的标准。这项工作是圣灵在我们生命中开始的，他的能力也会给我们加添力量，让我们去关注并关爱孩子。
当我们这么做的时候，我们的孩子会获得力量，抵制压力 - 来自朋友的、社会的、自己的荷尔蒙的 - 不让自己有婚前性行为。他们会更好地装备，形成并持有健康的、属灵的性观念。他们也更有可能避免性方面不明智的决定带来的心痛和悲剧。他们在以后的生活中可以更好地预备，在婚姻中会对自己的丈夫和妻子忠实。
我们和孩子们保持关系，使我们成为自己想象中的父亲，成为天父要我们成为的父亲。
问题及建议：
你认为伙伴们对你的孩子有哪些性态度上的影响？媒体呢？你自己呢？请具体说明。
复习本章提供的培养纯洁的五个方法。在下面作标记，看看你在这五个领域中给自己如何打分。
我给予孩子关注和关爱
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常常 有时 从不
我公开讨论性题目
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常常 有时 从不
我在纯洁上给孩子做榜样。
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常常 有时 从不
我教导纯洁的属灵标准
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常常 有时 从不
我分享纯洁带来的益处和不纯洁的后果
_______________________
常常 有时 从不
列出你想改善的两个领域。想想看你怎样可以改善。你从本章获得可以帮助你的建议和例子吗？如果有，请记下来并尽快施行。
*在以后的六周内，让你的孩子至少拥有两次“和爸爸的约会”。计划一些他们喜欢做的事情，然后在约会中全心关注她们。 在第一次约会时你们要做什么？
何时约会？
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在第二次约会时你们要做什么？
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何时约会？
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我女儿凯利读四年级。有一次上课时，老师离开了教室，几个贪玩的同学摔破了老师桌子的东西，可他们又把它放回原处。
老师发现后，她问凯利的一个同学是怎么回事。结果这个女孩子屈服于伙伴的压力，撒谎了。然后老师又转向凯利，凯利立刻诚实地回答了老师的问题，没有理睬来自背后同学的压力 - 他们正希望她像那个女孩儿一样，保护他们呢。
第二天，我带凯利去我们最喜欢的餐馆吃早饭，告诉她，我为她感到骄傲，因为她做了正确的事情，虽然她会承受压力或受到同学的搅扰。
从那以后，我多次为孩子们的诚实和正直感到骄傲，特别是当我意识到这种品格是多么稀缺时。最近的调查说明，不诚实在今天的高中生中非常普遍：平均得 A和 B的学生中，近 80%承认有某些不诚实行为，如抄袭另一个学生的作业，或考试作弊。对青少年的调查发现，几乎一半（44%）认为“说谎有时是必要的”；在某些学校和社区中，购物时随手偷窃（和其他的偷窃形式）成为一种时尚。这些行为和态度并不局限在“问题儿童”中，在去教堂的孩子，基督徒孩子和来自基督徒家庭的孩子中，也很普遍。
由“正确的选择”运动而引发的研究说明，基督徒青年中出现了许多欺骗和不诚实行为，数目之大令人感到困扰。对福音派教会 3,795个青少年的调查发现，每三个中就有两个（66%）说，他们在过去的三个月中对“父母，老师或其他成人 ”撒过谎。另一个数据稍低一点 - 十个人中有六个（59%） - 说他们在过去三个月中对朋友或朋友撒谎。1/3多（36%）的人承认，他们在三个月内曾在考试或其他评估中作弊，几乎 1/6（15%）的人说他们最近偷过钱或其他财物。
研究说明，我们的年轻人把欺骗看做人生的“便道”。他们利用不诚实，要给朋友留下好印象，获得父母的赞许。他们甚至不认为这是错的，也并不知道欺骗的后果，甚至没有意识诚实的积极结果。
但是我想让我的孩子知道更美好的事情：我想让我的儿子和女儿们成为正直的人，我不想让他们欺骗，我不想让他们撒谎，对我或对任何人；我不想让他们去拿不属于自己的东西，不论是音乐商店的CD还是雇员的时间；我想让他们讲真话，我想让他们过诚实的生活，我想让他们过平静的生活，做自己的事，认真工作，让他们的日常生活获得他人的尊重。
我想要做这样的父亲，能够教导、训练并活出这样的生活，作孩子们的榜样；我想要做这样的父亲，让孩子们记住我的诚实和真诚；我想要做这样的父亲，让孩子们尊重我的正直；我想要成为天父那样的父亲。
几千年前，上帝在西奈半岛的一个遥远的山上向摩西显现，颁布了这些命令：
不可偷盗。 不可作假见证陷害人。出埃及记 20：15—16
在向摩西启示的过程中，上帝反复强调，阐述并应用这些诫命：
你们不可偷盗，不可欺骗，也不可彼此说谎。不可起假誓……不可欺压你的邻居，也不可抢夺他的财物。利末记 19：11-13
上帝通过诫命让他的子民清楚地知道：撒谎、欺骗和偷窃都是错误的，但这些命令也说明了上帝重视的一个原则 - 诚实、讲真话、无伪和可靠的品质。所罗门写道：“说谎言的嘴，为耶和华所憎恶；行事诚实的，为他所喜悦。”（箴 12：22）
但诚实并不是一种内在固有的东西，它是一种美德，因为它源于上帝的本性和品格。记得我带女儿出去吃早餐，庆贺她在困难环境中诚实地说真话，我希望它所带来的不仅仅是对她道德行为的赞美。
我告诉她，我为她感到多么骄傲，然后我问她：“宝贝，为什么撒谎是错的？”
“因为圣经说它是错的。”她自信地说。
“但是”，我继续问，“为什么圣经说它是错的呢？”
“因为上帝这么命令了。”她回答。
“但是上帝为什么要这样命令呢？”我问。
她看着我，好像我用外语向她提了一个问题。后来，她回答：“我不知道。 ”
我握住她的手，看着她的眼睛。我想确定，她理解并且能够记住我要告诉她的话。“因为上帝是真理，凯利。真理来自于他本身，任何和上帝本身相抵触的东西都是罪。”
诚实是正确的，不诚实是错误的，因为上帝是真理。真理不是上帝做的什么事情，也不是他拥有的什么东西，是他本身的一部分。在旷野中，摩西赞美道“他是磐石，他的作为完全……是诚实无伪的上帝，又公义，又正直。”（申 32：4）
他是“无谎言的上帝”（提多书 1：2）。保罗说，当上帝允诺时，你可以全然依靠，因为“上帝决不能说谎”（希 6：18）。虽然诚实可能会使你四处乞讨，但正如朱维诺所说，这是一个永恒的宇宙性的真理标准，它不会摇动也不会改变。圣经说：“上帝是真实的，人都是虚谎的。”（罗 3：4）
上帝是真理，谎言和他本身不相配；上帝是真理，欺骗对他是一种侮辱；上帝是真理，偷窃是在得罪他；上帝是真理，在他里面毫无错误。他把诚实界定为道德，把不诚实和偷窃界定为邪恶。
我想要我的孩子明白，上帝是真理，无论什么，像上帝的都是美好的，一切不像他的全是邪恶的；我想要作为一个父亲活出上帝的形象；我想让我的孩子在诚实和正直上反映上帝的形象：我想让他们明白，诚实是最好的方法，因为它讨上帝喜悦，它反映上帝的本质，它向他人显出上帝的形象。
而要达到这样的目的，关键是“父子关系”，这需要我们借着祷告、日常灵修和对上帝的顺服，和上帝建立良好的关系，这样才能和孩子们建立亲密的父子关系。而父亲要做的是，在以下几个具体方面为孩子们做榜样：
一在正直生活上做榜样
以色列啊！你要听，耶和华我们的上帝是独一的主。你要尽心、尽性、尽力爱耶和华你的上帝。我今日吩咐你的话都要记在心上，也要殷勤教训你的儿女；无论你坐在家里，行在路上，躺下，起来，都要谈论。
申命记 6：4-7你看，上帝讲得很清楚，如果我们想把诸如诚实这样的价值观传递给我们的孩子，我们必须在自己的生活中活出这样的榜样来。他的话必须要先印在我们心中，才能印在我们孩子的心里。
雷尼（Dennis Rainey）在他的《拔出杂草，种下种子》一书中这样谈到他的父亲：
作为一个敏感的小男孩，我的雷达捕捉到了父亲生活的许多层面，比他知道的还要多。在我危险的青少年期，他是我所需要的榜样和英雄 - 他现在还是。他教会我努力工作和完成任务的重要性。我从他身上学会了维系承诺；我从来不会担心我的父母会离婚。我的爸爸完全让自己委身给妈妈。我感到安全，受到保护。
最重要的是，他教导我品格。他做正确的事，即使是在没有人知道的时候。我从来没有听到他谈起在纳税上作假 - 他绝对地纳税而且从不赌博。他的正直完美无瑕。我从来没有听到他撒谎，他的双眼也总是让人不得不用同样的真话回答他。在我心中，他品格的榜样直到今天仍然给我的生活增添力量。
这也正是我要做的。我想要我的孩子在我身上看到父亲的形象，也就意味着，如果我不希望女儿偷窃，我必须保证为每一顿饭付出正确的价钱，即使“某一天”服务员少收钱时也一样；这意味着，如果我不想让我的儿子学会欺骗，我就不能在办公室里把同事的想法剽窃，当作是自己的；这意味着，如果我不想让孩子们撒谎，我自己也必须讲真话，甚至在不太容易的时候，在不太方便的时候，在给我带来坏名声的时候。我必须这么做，不论他们在不在我的身边 - 因为不论我是否意识到，他们都在观察我，比我所能想象到的更密切、更频繁。
威克菲尔德谈到他跟儿子约珥是如何沟通的。一天，他们一起散步，约珥把自己的苦恼倾诉给他听。他们边走边谈，威克菲尔德开始分享自己的经历，他曾面对同样的环境，因为不明智的选择，承担了相应的后果。
他跟儿子诚实、没有隐瞒地沟通，帮助约珥明白，虽然爸爸并不能改变他的行为，但他也不是站在象牙塔里评论他的儿子。约珥也看到，自己的爸爸希望和他站在一起，而不是审判他。这鼓励约珥更多地敞开自己，让威克菲尔德帮助他想清楚他的决定。
事实上，希望帮助我们的孩子培养诚实，需要我们自己要在孩子们面前诚实。我在本章开始引用的对教会中孩子的调查发现，37%的孩子说他们很少或从来没有听到父母承认自己做错过事情。如果我们自己不愿意对孩子诚实，和他们谈论诚实毫无用处。相信我，我知道认错有多难，但如果我们希望培养诚实的孩子，这是必要的。
不久前，我妻子和我把家从加州搬到了德州，之后我 15岁的女儿因为搬迁带来的影响挣扎了好长时间。一天晚上，凯蒂表达了她的不满，我有点生气，说了一些很不好听的话，这可够她受的。她回到自己的房间，我上了床。15分钟以后，多蒂进来，叫醒了我。 “你需要向凯蒂道歉，”她说，“她因为你说的话感到很受伤。”在睡意蒙
眬，我不无骄傲地说，“不，明天再说。”“不行”，多蒂坚持说，“你现在就要做。”
结果我穿好衣服，去了女儿的房间向她道歉。我向她承认我错了，因为我没有用恰当的方式和她沟通，我说，“对不起，宝贝。”我相信我和女儿之间这种虽痛苦却诚实的沟通比我所做的其他事情都有用，可以更好地建立我们的关系，帮助她理解诚实。
当我们犯错的时候，需要对上帝和我们的孩子诚实地承认一切，尽可能弥补，然后继续向前。孩子们配得这样的尊敬。他们会铭记在心，甚至自己也会复制这样的行为。
在全美旅行演讲，推动“正确的选择”运动时，我曾邀请数百个中学生和大学生和我一起站到讲台上。在观众面前，我问那个学生，“你是基督徒吗？”
通常学生会说是的。然后我问，“你的父母信主吗？”
又一次，回答为“是的”。
我接着问，“让我们假设，撒谎可以将你从某个痛苦的环境中解脱出来。这时你会撒谎吗？”
站在整个教会的前面，我记不得最后一个学生说自己不会撒谎是在什么时候了！我去过加拿大的一个很大的圣经学院，以为回答会不同的。但是在 3,000人面前，那个男生说，“是的，我很可能会撒谎。”（至少他诚实面对可能发生的不诚实！）
紧接着，我问，“你的父母教过你，撒谎是错误的吗？”
“是的，”他们会这样说。
“那么，”我继续说，“他们怎样教导你撒谎是错误的？”
不可避免的，回答是这样的， “他们告诉我，不应该撒谎，因为圣经说 - 不可作假见证。”
然后我会问，这是整个对话中最重要的部分：“为什么圣经说你不可撒谎呢？”迄今为止，我从未听到过有人给出答案。
你看到了吗？孩子们知道诫命，例如“不可作假见证”，但这是他们知道的全部 - 他们看不到整个的真理，看不到诫命背后的那位上帝就是真理。
这就是为什么我相信，我们必须利用每个机会，向我们的孩子强调诚实的重要性，以及诚实是对的，因为上帝是真理。
例如，可以利用电视新闻或邻家汽车警报的声音，和孩子一起讨论一下，如果每个人都诚实、真实，那么世界会有什么不同（例如，我们就不会把东西锁住，链住或加上报警系统）。这样可以让他们明白：上帝是真实的上帝，是真理的上帝，当我们诚实的时候，我们就是在荣耀上帝。
或者，也可以在购物时，强调上帝对诚实的标准。让孩子付钱给商店收银员，或把钱投入自动售货机中，花时间简单地讨论一下，为什么诚实是“最好的方法”。引导大一点的孩子，讨论商店怎样提高价格来弥补购物偷窃的损失，这又怎样与上帝所定的理想状态相冲突。
我的孩子还小的时候，妻子和我意识到，我们对一些情况的反应并不好，而且一直在他们中间鼓励不诚实的态度。
例如，如果我们走进房间，发现一个孩子和一盏破了的灯，我们不可避免地会问：“你打破那盏灯了？”或者，如果我们发现一个孩子在哭泣，另一个在劝她别哭，我们会马上问那个一脸忧虑的孩子：“你打妹妹了？”
一天，我们意识到，这样质问我们的孩子，会让一个小孩子很难讲真话，我们几乎可以看到孩子内心的想法：我知道这是怎么回事，但讲真话会给我带来麻烦的，我可以试试说谎，看看这样是否管用。为了能够让他们讲真话，我们决定换一种提问方式。我们开始这样问（很严肃但并不生气）：“你打破了那盏灯，是不是？”或“为什么打妹妹？”我们从前的技巧暗示孩子，让他们说谎，但我们新的方法却引发了诚实的回答。
从那以后，我们也发现了其他方法，鼓励孩子的诚实。偶尔，因为孩子长期的不顺服，我们需要让孩子感受到我们的震怒，但这样的情况必须不太频繁，并且要用大量的积极的话语来平衡，肯定孩子的长处和品质。我们懂得了：道德说教、批评和争吵并不是最有效的方法。我们教育孩子的同时，我需要限制自己。
初为人父时，我的形象并不那么辉煌。我认为父母的工作是要防止孩子犯罪。我告诉自己，如果我收起戒尺，宠坏了孩子，我就没有讨上帝喜悦。我并没虐待孩子，但开始的时候，我肯定被孩子看做 “没劲透了的人 ” - 如果他们犯了错误，我就猛扑过去，但我根本没有表扬他们做的好事。
例如，假设我在书房里写作，文思泉涌，多蒂进来了说，“亲爱的，塞恩刚刚回家，他的成绩单上全是 A。” “亲爱的，太棒了。”我可能会这样回答，“我现在正好写到关键时刻了，我晚饭时再和他谈。”
晚饭时，我可能会记得和他谈起成绩单，也可能不记得。但如果多蒂走进来说：“亲爱的，塞恩刚刚因为凯蒂进他的房间打了她”，我会立刻从书桌前跳起去处理问题。那时，我写的那章就不那么重要了。
今天，当我和年轻人交谈时，我想 20个孩子中会有 15个告诉我，他们家完全是这个样子的。如果他们做错事了，父母马上会注意到他们。直到我的大女儿10岁的时候，我才意识到我做了些什么。
我读过《一分钟经理》这书，作者鼓励经理们在雇员中四处走走，努力“捕捉到他们做的正确的事情”，这样他们可以鼓励并赞赏雇员的努力。这些话改变了我的观念，我采用了新的“父亲口号”，就是“努力捕捉孩子做的正确的事”。当我看到塞恩往外拎垃圾，我会说：“塞恩，谢谢。你记得把垃圾拎出去。”当我看到凯利做作业，我会说：“宝贝，我很高兴你学习这么努力。”当我进房间发现凯蒂把自己的玩具收起来，我会说：“凯蒂，我很高兴你爱护自己的玩具。”努力捕捉孩子做的正确的事情，大大影响了我对他们的态度，也强化了他们的积极行为。
我努力捕捉孩子们的诚实的品质，并不需要他们英雄式的诚实表现。只需要他们付给收银员正确的钱数，承认自己忽略了一些小事，或迅速偿还自己所欠的债。这时我会大加赞美他们，偶尔也会给些奖励，如推迟睡觉时间，或在每周零用钱中加一个“红包”，告诉他们：“我看重你的诚实，让你分享诚实的益处。”
我努力让孩子们知道，上帝诚实的标准不是要伤害他们或不让他们享受世界，而是能够产生巨大的益处。
我提醒他们，那些留心上帝诚实标准的年轻男女们会受到保护，避免罪疚的重担；当你诚实时，你也不必总是得回头看，充满顾虑。
我努力让他们记住，“讲真话”的年轻基督徒会在上帝里面收获“手洁心情”。
我努力帮助他们看到，诚实的习惯可以保护一个人，避免谎言穿帮的尴尬和羞耻。
我努力让孩子们明白，欺骗的后果是空虚和短暂，而来自于诚实的成就感则是满足而又持久的。上帝给予诚实恰当的荣誉。圣经说：“美名胜过大财，恩宠强如金银。”（箴言 22：1）
我努力让孩子们懂得，上帝对诚实的标准怎样保护并丰富他们的人际关系：人际关系最根本的基础是信任，在欺骗的氛围中，无法互相信任。信任的因素和任何一种成功的因素，与人一生都是密不可分的。我想让我的孩子知道，彼此信任，会改善并丰富我们相互之间关系，这是一种金钱买不到、欺骗达不到的品质。
作为父亲，想要活出天父的形象，首要的条件，就是要帮助孩子接受上帝对诚实的标准。孩子们可能会在父亲的生活中看到属灵价值，并听到我们宣讲自己的信念，但除非他们自己接受那种价值观，否则他们还是很脆弱、会妥协。
我们的孩子可能会有正确的回答，错误的态度。我的目的是要培养孩子内在的动力，让他们去尊崇耶稣基督，在生活中过一种负责的、有效的，以他人为中心的生命，并因为和基督的关系过顺服的生活。（约 14：21-24）
价值观内在化是一个过程。
首先，以信息开始。我用许多时间教导孩子我的信息，教导他们诚实是什么，分享诚实的益处等等。但一切不止于此。
第二步是经历真理。我鼓励儿女儿们去检验事实，看看它们是否有效，怎样可以应用在不同情况中。这也是爸爸需要参与的关键一步，充满爱心地、经过深思后认真和孩子们谈起这个问题。给孩子提问题，也鼓励他们提问题。寻找新的看法，新的事实，新的真理。你不是替你的孩子完成，而是和他一起完成，帮助他在坚实的基础上建立信念。
第三步，把信息和经验到的真理应用到生活方式中去，也就是说，努力帮助孩子把他们所学到的和自己亲身经历的，通过实际行动表现出来。我常会问这样的问题：“在你的日常行为中，这应该是什么样的？”以及“这会对你怎样开车、工作，怎样回答老师有影响吗？”
将真理内在化的过程包括：（1 ）传播信息；（2 ）通过调查亲自经历真理；（3 ）以可见的方法把真理以行动表现出来。将上帝的真理内在化的过程是一生之久的。如果作为父亲，能够在早期教导孩子们有关上帝诚实的标准，并在生活中作出榜样，孩子会潜移默化的受到影响，进入青少年期后，更易把这种标准就变成自己的准则。
另外，将真理内在化还有一个更重要的原则：孩子的价值系统没有必要完全复制我们的。我们并不是在克隆自己。每个人孩子都是独立和单独的个体。他们可能在特定主题上有不同的想法；对某些问题的看法更强烈一些；或有时候和我们意见相左，但仍然顺服圣经的引导，坚持自己的价值观。如果他们和上帝有牢固的关系，如果他们并不反对明确的圣经标准，那么，就给他们自由，允许他们和你有不同的想法 - 至少这是他们的权利。
这七种方法 - 在诚实上作楷模，培养透明沟通，教导诚实，鼓励诚实，奖励诚实，分享诚实的益处，将上帝对诚实的标准内在化 - 在上帝的帮助下，可以让你获益匪浅，让你成为你希望成为的父亲。
这些方法也可以帮你培养诚实的孩子：由于自己的诚实，会赢得他人的尊重和爱戴；他们会知道诚实的价值和不诚实的后果；你的孩子会成为可信、可靠的人，同时，也会反映父亲的形象，并有上帝的荣光。
问题及建议：
我曾经因不诚实而付出代价,那时 ________________
我曾经收获了诚实带来的利益，那时 ___________
预备好，如果机会出现了，要和你的孩子诚实地公开地分享上面的例子，让他们懂得诚实的价值。<返回目录>
斯皮尔伯格的电影《陷阱》是“潘彼得”故事的现代版，其中有一幕打动了很多孩子的心。
班宁，由罗宾·威廉姆(Robin Williams)饰演，一个成功的商人。全家去英格兰之前的一个晚上，班宁接到一个紧急的电话：第二天早晨将由他主持一次重要会议。不巧的是，也在那天早晨，他儿子将参加本赛季最重要的一场棒球比赛 - 决赛。
儿子杰克特意转身提醒他别忘了那场比赛
。 “我会去的”，父亲说，“会议很快就会结束，我说话算数。”结果第二天一早，会议没完没了，于是班宁就派人带着摄像机去比赛现场，想把“我错过的”录下来。就在杰克站在场中，要击关键一球时，那人到了。孩子回过头去扫了一眼露天看台的观众们，试图找到爸爸，却看到一个拿着摄像机的男人坐在母亲旁边。杰克满脸失望，回身，面对投手，结果错失了这关键球。
班宁很晚才赶到公园。他迅速冲上山去看棒球场 - 场地空了，人都回家了。后来，一家人登上了前往伦敦的飞机。在飞行中，班宁的女儿给父亲看了一幅图画。
“你看杰克的画，”她举着那图画对父亲说。图画中的飞机被火焰吞没，正冲向海洋。共有四人从飞机上坠落，但却只有三人有降落伞。儿子正在往头顶扔棒球，班宁往他那边挪了一下。
“为什么我没有降落伞，杰克？”班宁问。 “一个大胆的假设。”儿子回答。
过了一会儿，班宁说：“杰克，下个赛季我去观看六场比赛。” “那你一定要带上足够的录像带，”孩子回答。显然怨气未消。 “我保证”，父亲坚定地说，“我保证我说话算数。” “是啊”，杰克回答：“垃圾保证”。
这一幕很让人心酸，因为这是许多父亲、儿子和女儿所熟悉的。许多父亲最终因失信而失败。他们让孩子失望，因为许诺又不遵守。他们这样做，让孩子既心怀苦毒又充满愤怒。实际上，许多孩子都经历过获得父亲承诺时的喜悦和失信后的心碎。
那不是我要成为的父亲。我要他们把父亲看做是一个遵守承诺的人，一个诚实的人，一个言出必行的人。我要成为上帝那样的父亲。
你可以信靠上帝，因为他遵守承诺。这可能听起来很简单，但这是了解上帝形象的基础 - 也是了解健康的父亲形象的基础。我们的上帝是始终遵守承诺的人，他自身流溢出信实：
每早晨这都是新的。你的诚实极其广大！我心里说，耶和华是我的份，因此，我要仰望他。耶利米哀歌 3：23,24
神的应许，不论有多少，在基督里都是是的，所以借着他也都是实在的，叫神因我们得荣耀。哥林多后书 1：20
我深信那在你们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。 腓利比书 1：6
上帝遵守每一项承诺。我们和天父的关系也以信心和信任为基础。大卫王一生征战，他知道自己所信的是谁。他这样告白：“有人靠车，有人靠马，但我们要提到耶和华我们神的名。”（诗篇20：7）大卫知道他的天父可信靠、可依赖，无论天父说什么，他都会顺服。
我们和大卫一样，也可以信靠上帝，因为他值得信赖。他是信实的，甚至当我们不遵守承诺的时候，他仍然爱我们，对我们保守他的承诺：“我们纵然失信，他仍是可信的，因为他不能背乎自己。”换句话说，信实和可靠是他内在的本质，不能成为其他的样式，因为这和他自己相违背，这就像自我否认一样。
这是我想要成为的父亲。我想成为遵守承诺的父亲；我想成为孩子信任的父亲；我想成为能丰厚回报他们的信任的父亲；我想成为言出必行的父亲。我想成为这样的父亲，在我的影响下，孩子们也可信、可靠。
我知道这样的要求很高，我也知道自己并不称职，但上帝可以，我越依靠他，每天和他同行，我就能越来越像他。最终，我也能做到下面的几个要求。
我们许多做父亲的会犯错误，不遵守自己的承诺，因为我们没意识到自己对孩子的承诺是多么严肃，没意识到承诺对孩子们有多重要 - 无论是具体的还是笼统的承诺。
舒勒博士（Dr. James L. Schaller）在他的《寻找失去的父爱》一书中，讲了这样一个小故事。一位在社会上很有权势的父亲，和儿子钓了一整天鱼，回来后却在日记上写道：“今天，和儿子出去钓鱼，浪费了一天。”儿子也记日记，也在那天晚上回家后把感想记录了下来，然而他的感受却和父亲完全不同，他写道：“今天和爸爸出去钓鱼 - 我一生中最美好的一天。”
那个父亲显然并不清楚他所掌握的真正影响力，因为他不能从儿子的角度看待问题。
当我开始学会从孩子们的眼光看问题，我终于明白，不遵守承诺对孩子意味着什么：“爸爸有更重要的事情”，“爸爸对我在做的事情不感兴趣”，“我并不重要”，“我不够好”。
不难看出父亲的承诺何等重要，又应该多么严肃地对待承诺。
说起来容易做起来难。我们都想遵守对孩子的承诺，但付诸行动却又是另一回事了。
对孩子的承诺，分为两大类型：具体的和笼统的。这两种都极重要。如果能把越来越多的笼统的承诺变成具体的承诺，就越对父亲和孩子有益。
例如，作为父亲，一些笼统的承诺是：爱我的孩子们，保护他们免受伤害，供应他们生活的需要，提供他们成长所需要的知识和引导。在大多数家庭中，这些承诺都被认为是天经地义、不言而喻的。
然而，我必须尝试着把这些笼统的承诺变成具体的承诺。我告诉我的孩子们，我会为他们做哪些具体的事，同时加上其他清晰的承诺，如“把你们放在我的工作之前”以及“任何时候，只要你们有问题需要交谈，我都愿意倾听。”在这样的尝试中，我学到了很多，也知道了孩子们期待我遵守什么样的承诺。例如，在他们看来，我要承诺保护他们不受伤害，还包括不贬低他们，或对其他成年人抱怨他们的问题，这是个很公平的期待，也正是我要遵守的承诺。当然，我也有机会向孩子们澄清我的承诺。例如，我向他们解释，我承诺提供他们生活需要，并不意味着我会保证他们跟上每一次时尚的潮流，他们的衣柜可以和朋友的相媲美。
一个父亲若能够向孩子澄清他承诺的含义，并让自己一直遵守承诺，他就能给孩子一份无价的礼物 - 一个可以信靠，值得交托的父亲。
在观察爸爸和上帝的关系时，孩子们会学到两件事（还包括其他事情）：上帝是否可靠，爸爸是否可靠。
如果我的孩子看到我把信心放在银行存款，或任何信靠上帝以外的事情上，他们就会得出上帝不可信靠的结论；相反，如果他们看见我把自己和家人放在上帝的手中，依靠他的力量，信靠他的帮助，相信他的承诺，他们就会更容易把上帝看做是信实的。
我的孩子也会从我和上帝的关系中，观察我是否可靠。如果他们看到我草草敷衍自己对上帝的承诺，或不遵守自己对上帝的誓言，他们就会怀疑我是否可靠，同时，也不会在我和他们的关系中有更多的期待。结果是，我会失去孩子们的信任。
当然，这不是我所希望的，我想也不是你所要的。我希望我的孩子们看到我借着上帝的恩典和能力遵守对上帝的承诺。
我拿什么报答耶和华向我所赐的一切厚恩？……我要在他众民面前向耶和华还我的愿。诗篇 116：12-14
我期盼要在他众民，包括我的孩子面前，向耶和华还我的愿。
我的一个朋友，讲过他和五年级儿子乔丹的故事。这个故事再次提醒我恪守承诺的重要性。
当时，乔丹的两个好朋友都因为父母离婚而备受困扰。
一天晚上，乔丹上床后父母进入了白热化的“讨论”中。他们多年来一直很小心，不在孩子面前愤怒地指责对方，但他们不知道今晚乔丹还醒着，可以听到一切。在争吵过程中，母亲终于回过头，看到儿子静静地坐在卧室门口，脸上挂着泪水。
两人立刻停止争吵。父亲抱起儿子，问，“乔丹，你做噩梦了吗？”
乔丹大声抽泣着，问道：“爸爸，你和妈妈要离婚吗？”
“你怎么会认为我们要离婚呢？”父亲问。
“约翰和雅各说，他们的爸爸妈妈经常打架，”乔丹小脸蛋充满恐惧，哭着说，“现在你和妈妈也在打架。”
那一刻，父母都哭了，他们的愤怒烟消云散。他们借着那次“授课机会”告诉乔丹他们的婚姻有多么重要，并告诉他：爸爸妈妈彼此相爱，在结婚时，彼此就曾许下诺言，而且会一直恪守诺言。
一个父亲，若不遵守对妻子、朋友或商业伙伴的承诺，也很难和儿女建立信任；但一个对他人遵守承诺的父亲，会得到孩子们的尊重及信任。
当我建议父母们去他们接受孩子的监督时，这常常让他们很惊讶。
大多数父母认为，我的建议有点激进，甚至有点癫狂。他们看着我，好像我是在冲他们扮鬼脸。毕竟，孩子们应该接受父母监督，而不是相反。
但是，我确实相信，接受孩子的监督是遵守承诺、建立父子信任的最佳途径之一。这并不是建议要让孩子主导父子关系，然而，你要足够谦卑和顺服，在你没有遵守承诺时，给孩子权力，让他监督你。
凯利 7岁的时候，我把一张纸条放进她的生日卡中，上面写道：
亲爱的凯利，我肯定爱你。我认为，作你的爸爸是一种极大的喜乐，但是你知道，今年我需要你的帮助。我以前从未作过 7岁女儿的父亲。如果你觉得我做得不对或不公平，或没有爱或没有考虑到你的需要，请告诉我。
我对塞恩、凯蒂和海德也做了同样的事情。我努力要接受四个孩子的监督。我委托他们参与进来，帮助我实现我对他们的承诺，他们成了我的四个最重要的辅导员。当然，接受孩子的监督可能会有点不舒服。例如，我女儿凯蒂 10岁的时候，我旅行回来后她找我谈话。“爸爸，”她说，“你对我不公平。”
公平的确是我的承诺。所以我回答：“你是什么意思呢，宝贝？”
“你旅行回来以后，”她说，“你带凯利、塞恩和海德出去，但却没带我。”
“真的吗？”我说。凯蒂的话让我很吃惊。
“是的”，她毫不让步。然后她的语气变柔和了，她说，“你今天带我出去吃午饭好吗？”
当然，那天我和我 10岁的女儿一起去吃饭。我接受女儿监督的结果是我得到帮助，并且纠正了我犯的一个错误。
这就是监督的意义。对孩子恪守承诺是很难的，如果容易的话，我们大部分人都能做得到，不是吗？当然，这项工作需要上帝的帮助。这也是一项孩子可以帮助我们完成的工作，还有，相信我，如果你给孩子们机会和责任，他们会做到的！
以上的想法不仅可以帮助你得到孩子的信任，成为言出必行的父亲，在你的影响下，也可以帮助你的孩子成为可以信任，可以依靠的人。由于你对圣灵的依靠，以及信实地把以上想法化为行为，你的孩子们也会成为遵守承诺的人 - 他们的话语可以被人信任，他们的承诺可以被人相信。
14岁的艾米仍然清楚地记得第一次打雷的情景，当时
她5岁。窗外的一声巨响，把她在夜里惊醒。她害怕黑暗，害怕外面滚滚的雷声，她从床上跳起来，哭着跑进父母的卧室中。
她拍着父母的大床，轻声哭着叫妈妈。但是，妈妈回答之前，爸爸醒了。
“你起来干什么？”爸爸因被吵醒而生气，对艾米说，“回你的房间去。”
“但是，爸爸，我害怕极了， ”她回答。同时，哭得更厉害。
“我不想听到这个，你是个大姑娘了，你也应该长大了。 ”父亲说。艾米无助地看着母亲，母亲却坐在床上，看着地面。
“你听到我说话了吗？”父亲喊道，吓得艾米跳了起来。“我说了，回到你自己的床上去。别再烦我们了。 ”
艾米离开了父母的卧室，走到浴室中。她打开灯，锁上门，整个晚上呆在浴缸里，哭泣，每一声雷响都让她发抖。这样的情况重复了几次，不久，艾米学会了不再从父亲那儿得到安慰。一直到20岁，艾米在每一个暴风雨的夜晚里，都躲在浴缸里哭泣，灯亮着，门锁着。
这是个真实的故事。艾米后来克服了对雷声的恐惧，但她仍然因为缺少父亲的安慰和鼓励而蒙受痛苦。
结果很可能会是毁灭性的。婚姻和家庭关怀中心的费金森博士(Dr .David Ferguson)和麦克明博士（Dr. Don McMinn） 指出人需要安慰与鼓励，如果这些得不到满足，他/她就会变
得孤独、沮丧、空虚和羞怯。这样的人容易性乱交，害怕失败，对生活厌倦，有沉溺 - 强迫性倾向。一个没有得到过父亲的安慰和支持的年轻人，会经常处在不安全感中，不能忍受不良朋友的压力，也很难培养起健康的友谊，很可能会屈服于压力过早开始活跃的性行为，来满足自己的情感需要。
相反，一个得到父亲安慰和支持的年轻人，更有可能感到被爱，心怀感恩，充满盼望，会照顾别人，富于同情心，有积极的态度，懂得给予他人，拥有自信。
我虽然谴责艾米父亲的行为，也必须承认，有时我也不能提供孩子所需要的安慰和支持，但我期待成为那样的父亲，我希望，由于自己的安慰和支持，带给孩子们力量去抵制朋友压力，对抗不安全感，建立健康的友谊，赢得朋友的尊敬和称赞。
我希望成为一个像上帝天父那样的父亲。
父亲的形象
上帝的本质和品格说明，属灵的父亲会在生活的试炼和艰难中安慰并支持孩子。圣经说：
义人呼求，耶和华听见了，便救他们脱离一切患难。耶和华靠近伤心的人，拯救灵性痛悔的人。诗 34：17-18
他是：
发慈悲的父，赐各样安慰的神。我们在一切患难中，他就安慰我们，叫我们能用神所赐的安慰，去安慰那遭各样患难的人。林后 1：3-4
我们的模范父亲是充满怜悯和安慰的上帝。他回应我们的危机和困难，没有丝毫烦躁和气恼，而是充满安慰和支持。他知道，在困难的时候，我们若拥有一个可依靠的人，加给我们力量的人，给我们明智的辅导的人，会给我们带来极大的帮助。
上帝的安慰渗透到我们“一切患难”当中。当我们为他名忍受苦难时，当我们因过犯承受恶果时，他安慰、支持我们；在我们最不配得怜悯的时候，他安慰、支持我们；当我们作茧自缚寸步难行的时候，他安慰、支持我们，总之，软弱时，他不离弃我们；失败时，给我们安慰。
他必像牧人牧养自己的羊群，用膀臂聚集羊羔抱在怀中，慢慢引导那乳养小羊的。以赛亚书 40：11
甚至当天父必须管教我们的时候，他也安慰我们，支持我们，诗篇作者大卫写道：“你的杖，你的竿，都安慰我。”（诗篇 23：4）牧人的竿是用来安慰和支持的工具，扶助新生的小羊，吸引羊羔来到跟前，在危险艰难的道路上引导羊群通过。但是，杖是防御和管教的工具，它被用来防备或制服袭击者，管教羊群中任性倔强的成员。然而，对诗人来说，杖和竿都是安慰的力量，因为它们都是由充满怜悯和盼望的牧人所掌控的。
这是我希望成为的父亲。我希望，圣灵与我同在，也借着我做工，让我活出上帝天父的形象；我希望能够在孩子们一切的困难境遇中给予我的安慰和支持。当然，当我女儿因为在学校拿了 B而不是 A而感到失望时，安慰她很容易；当我儿子在足球场上踢了一场不太棒的球时，也很容易支持他。安慰一个从自行车上摔下来或是被取消约会的孩子也很容易。但是，当他们由于一次愚蠢的扮酷行为把车撞坏了，当他们因为没认真学习导致考试没及格，当他们推卸责任直到最后一分钟才动手，把一切都搞砸了，再去安慰和支持他们就不那么容易了。这些挫折失败 - 由于他们的主观错误所导致 - 就很难让人以属灵方式来回应了。但就是在这样的时刻，我们的孩子才最需要我们的安慰和支持。
我还是容易被激怒。有时候我还会咆哮、说教和批评，但我在努力学习，学习怎样安慰和支持孩子们，以此来彰显天父的形象。
以下是一些可以尝试的新方法。
鲍勃，一个年轻的父亲，曾告诉我他如何帮助 6岁的女儿海蒂学习骑自行车。海蒂学习握把、踏车、刹闸、平衡时，鲍勃一直在自行车旁边跟着跑，帮她平衡车子，但在往前骑车时，鲍勃松开了手，结果车子倒了，海蒂摔倒在土堆上。
回想那次事故，鲍勃依然因当时没有成功地帮助女儿而感到很难过。他真的希望海蒂能信任他，相信他当时就在旁边。鲍勃也希望不仅是在那件事上，而是所有的事上，女儿都可以信赖他的支持。
但是鲍勃并不完美。我们谁也不完美。
所以，学会安慰和支持孩子的同时，我们要学会理解并接纳自己的局限。我们没法防止孩子不擦破膝盖，但可以在他们身边扶他们起来；我们不能防止孩子不犯错误，但可以在他们身边纠正他们的错误；我们不能保护孩子免于所有的失望和伤害，但我们可以在他们身边与他们一同哭泣，一同悲伤；我们不能把他们生活中一切出错的地方都打理得很好，但当他们成功时，我们可以欢呼着鼓励他们向前，在他们失败时扶助他们站起来。
我们不能替孩子们完成所有的事。但在上帝的帮助下，尽力完成自己能做到的，就已经很好了。
在“为什么真爱需要等候”的调查过程中，一个女孩谈到她第一次性行为，其中提到：
我今天在学校里糟透了，我想要的就只是父母的一点时间。一个小小的拥抱就可以了。但是他们太忙了，所以我带着问题去了男朋友那里。事情一件接着一件事情接踵而至，现在我沉溺于性。爸爸，妈妈，我真希望在我孤独无助的时候，你们能在我身边。
这个女孩儿在学校的一天并不顺利，她需要得到安慰，她希望首先在父母那里找到。但当父母太忙时，她转向了别处。
孩子们拼写爱的方式和成年人不一样，他们用时间来拼写爱。一个父亲若真正想要活出天父的怜悯 - 那赐下所有安慰的上帝，他就必须给孩子时间。
在这方面，我以前做得并不好，但如今已经取得了很大进步。一次，我们在墨西哥度假 - 我最喜欢的静思的地方 - 我正在写书，凯利进来了，说“爸爸，你带我去修指甲好吗？”
我正思潮澎湃。我的第一个想法就是：我现在根本就不想做这件事。
第二个想法是：麦道卫，实践你教导的东西。
第三个想法是：主，请给我正确的态度。
于是，我放下工作，带她去修指甲。令人高兴的是，那次我成了凯利的私人司机，一起度过了很美好的时光，在回来的路上，我们还有一段很有意义的谈话。我发现，她真正需要的是我的时间。事实上，直到我们快到家时，凯利才和我分享最亲密、最让人感动的话题。她需要时间敞开自己，我很高兴能够给她这段时间。
为此，后来凯利至少感谢了我三四次。我想，这是因为我给了她时间，表明我对她是多么关心，并提供了她所需要的安慰和鼓励。
我的朋友威克菲尔德，他的一个女儿马上就要中学毕业了。随着毕业典礼的临近，女儿却越来越沉默寡言，而非父母期待的那样快乐无忧并充满盼望。他试着和女儿谈话，终于发现了女儿心情低落的原因。原来，在毕业典礼上将有许多同学会获得特殊奖励及奖学金，而女儿认为自己将与这一切无缘。
“我不知道该说什么”，他拥住女儿，紧紧抱了一下，然后说，“但在我的书里，你是第一位的。”他女儿笑了，也拥抱他，并告诉他，作为爸爸他还不错，不至于父女在一起时无言以对。他对女儿的判断是正确的。她需要安慰，她需要知道无论她是否获得任何奖励，总有人以她为宝贵。
一个能够安慰并支持孩子的父亲，要对孩子的需要敏感。认真倾听他们所说的，观察他们所做的，但不要停留在这里，还要努力去猜测他们的行为和话语中的情感和需要。一个孩子说：“你从来不和我做任何事”，他这么说的目的可能是希望引起父亲的注意；一个打球前扫视观众席的孩子可能在寻找支持；一个失败后耍小孩脾气的孩子可能在呼求安慰。
这并不要求我们原谅不恰当的行为，而是说，我们要注意到 - 甚至是参与到 - 孩子的需要中，不仅回应他们的言语和行为，也注意到他们内心的真实需要。
我还在学习很多事情，其中之一就是，当孩子害怕、窘迫、失望或受伤害时，了解他们需要什么，不需要什么。我通常喜欢对人对事探究个缘由，因此面对一个受伤害的人，我的第一反应是理性的 - “你知道吗？你的错误是……”或“你知道为什么会是这样的，是不是？”。然而，我在学习改变。受伤的人并不是需要纠正（“你应该好好记住这次的教训”）也不需要教导（“如果养成习惯，它可以建立你的品格”）、建议（“如果我是你的话，……”）或开导（“开心一点，你知道，要不然会更糟的”）。
我不再去按照自己的本能反应做事。我已懂得，我的孩子需要我和他们在一起，拥抱他们，和他们共同哭泣，握住他们的手，和他们一同悲伤，让他们知道我关心他们；他们不需要我的纠正，也可能不会从我的建议中获益；他们不需要我对他们说教，他们需要一个可以哭泣的肩膀。他们需要安慰和支持。安慰的语言可以最好地表达这一切（“我很难过，宝贝”，“我知道你很伤心”，“我在这儿”和“我爱你”），支持的语言也带来同样的效果（“我们相信你”，“我们可以一起度过这一切”和“我会一直在你身边”）
当然，有时候，当孩子因为自己的错误行为而承受后果时，管教和纠正是必要的。但如果父亲先安慰和支持他们的话，管教会更有效。
本森（Dan Benson）在他的《完全男人》一书中讲到，父母和孩子说话时，常常十句消极评论后才有一句积极评论。然而，本森又继续说，“儿童心理学专家相信，至少四句积极的话语才能抵消一句消极的话语带来的伤害。”
希望能给孩子安慰和支持的父亲必须明白，你的话语能帮助孩子，也能伤害孩子。如果习惯于讽刺、谴责或批评，那么任何对孩子的安慰和支持都没有用。如果嘴上或肢体语言在说：
“离我远点。”
“别烦我。”
“我喜欢和大人在一起。”
“我没有时间和你在一起。”
“我认为你很愚蠢。”
“我并不怎么喜欢你。”
“你是个让人讨厌的人。”
这样的父亲就把孩子从自己的身边推开，促使他们从其他方面寻找所需的安慰和支持。
如果你诚心想让孩子感受到安慰和支持，就应尽力进入他们的世界。也就是说，把以下事情当成你的一项任务：了解他们现在的兴趣，他们认为什么很酷，他们喜欢什么，他们和什么样的人交朋友。我们许多作爸爸的希望孩子从我们的层次和我们交流，我们希望他们做一些我们感兴趣的事情，然而我们却很少进入他们感兴趣的东西中，从他们的角度进行沟通。
几年前，我女儿凯利请了一个朋友过来，她们开始吵着要给我“做”头发。 “噢，你们并不是真的想这么做。”我坚持说。 “求你了，爸爸，”凯利恳求道。
我真的不希望让那两个女孩儿把我当作吉尼小猪来玩儿，但是我把这当作进入她们世界的机会。 “好吧”，我最后说。“你们可以按照你们喜欢的任何方式给我做头发，但是你们不能剪也不能染，而且在做完以后，你们两个得和我一起出去吃饭。”
“好啊！”她们异口同声地尖叫着，在以后的一个小时左右，她们用摩丝、吹风机和几样我不认识的工具在我的头上忙活起来。她们完成以后，我的头发向四周竖着。我看起来像个飞碟，要远行前往一个遥远的星球。盯着镜子里的自己，又思考了一下决议的后半部分，我真的想和她们在公众场合一起吃饭吗？我只能希望没有人能认出我来。
当我们走进当地比萨店的大厅时（我戴着墨镜和所有的武装），女孩儿们跟在我身后五英尺的地方，因为她们不想让别人知道她们和我一起来的。人们的确盯着我看，一个妇女反复揉眼睛，但至少没人叫警察。我们度过了一次狂欢节。
我并不认为这样的经历可以给我的女儿提供特别的安慰或支持，但这次 - 以及约会、水球战、浴缸里的爆米花派对以及其他类似的情况 - 让我更多地了解孩子们，当他们需要时，我可以给他们提供安慰和支持。当我尽力进入他们的世界时，我学会了以新的角度去读懂他们的情绪，理解他们的情感，参与到他们当中。
给孩子们提供安慰和支持，并不像看电视一样，在需要的时候，一打开就有了。它更像一个花园，需要经常耕耘和照顾，这样当时候到来时 - 在预测不到的时候 - 你会收获劳作的果实。
安慰和支持孩子们，对他人和你都会产生长期的效果。你会看到，他们抵制不健康的伙伴压力，他们的需要可以在自己家中得到足够的满足；你会看到，他们培养出健康的友谊，会接受也会给予；你会看到他们越来越成熟，获得朋友（以及你的）尊敬和赞赏，成为能干、自信的人，因为他们知道无论发生什么，他们都可以从父亲身上得到安慰和支持。
问题及建议
：复习以下内容，看看你的孩子是否有以下特点
| □灰心失望 | □孤单 |
| □胆小 | □性乱交 |
| □害怕失败 | □沉溺 - 强迫性 |
| □不安全 | □空虚 |
| □面对朋友的压力很脆弱 | □面对性压力很脆弱 |
| □有不健康的友谊 | □对生活厌倦 |
丹尼丝，我朋友的女儿，曾经和她的中学老师发生了一次矛盾。老师指责她，断定她犯了大
错，而实际上她根本没做过那样的事情。虽然缺乏证据，但老师仍然威胁说，要严肃处理丹尼丝，让她留校察看甚至停学。丹尼丝反复说明自己的无辜，老师却固执己见，要给予惩罚。不过，丹尼丝坚持了自己的立场。“我想给爸爸打电话，”她坚持说。那样子既受伤又害怕。
“我们现在也不得不这么做，不是吗？”老师说。很显然，她认为丹尼丝的父亲会为女儿的“问题”感到羞愧和愤怒。
老师“押”着丹尼丝来到了学校办公室，在丹尼丝给父亲打电话解释情况时，一直站在她的身边。
“他马上就来，”丹尼丝说。挂上电话时，她几乎要哭出来了。
几分钟之后，丹尼丝的父亲到了学校，和女儿以及她的老师一起坐下。他曾在电话里听丹尼丝简短地说了一下事情经过，所以他请老师再解释一下。结果，老师站在自己的立场气愤填膺地陈说了一遍。
后来，丹尼丝的爸爸站了起来。“我看可以了， ”他说。他搂住女儿的肩头，然后礼貌地告诉老师，她的指责是错误的，他不能忍受针对他女儿的留校察看、停学或类似的报复行为。他搂着丹尼丝，走出了办公室，请女儿在那儿等一下，他去继续和老师谈话。
他返回办公室，向老师解释，他为什么确定丹尼丝是无辜的。当他又一次回到大厅的时候，女儿好像又要哭了。 “怎么了？”他问。他感到很迷惑，因为危机似乎已经过去了。丹尼丝止不住自己的泪水，她笑着搂住爸爸的脖子，“谢谢，爸爸，谢谢你为我辩护，”她说， “你是我的保护。”
是的，那天父亲向女儿表达了一些极其宝贵的东西。当然，这似乎看起来只是一些日常小事，但是他成了女儿的庇护所，赢得了女儿的感激。在她心里建立或巩固了一种安全感：“我可以依靠爸爸。在我遇到困难时，我可以跑向他。他会保护我，为我辩护。”
在孩子心中种下这样的确信，对今天的爸爸至关重要。今天大多数年轻人对于未来充满恐惧。许多人似乎对他们的未来失去了希望，总是生活在恐惧和焦虑中。据调查，每十个中学生里有六个说，他们认识的伙伴曾经尝试自杀或已自杀；每三个人中有一个认识带武器上学的人；许多人有朋友或亲属涉及危险或非法行为（例如婚前性行为或滥用毒品）。其他研究表明，68%的青少年认为这个世界甚至没有未来，32%的相信他们会受到核毁灭的直接影响。
这样的恐惧甚至延伸到更小的孩子身上。几年前，布若赞（Nadine Brozan）在《纽约时报》上报道了一份调查的结果，发现 20年前小学生的五大恐惧为：大声的噪音，黑暗的房间，太高的地方，危险的动物和陌生人。今天小学生的几大恐惧是：由于离婚失去父母，成为打劫的牺牲品，罪犯，强奸和癌症。
在这样的环境下，孩子们需要一个安全的地方，一处远离这个世界的危险和失望的庇护所。
他们需要在暴风雨中得到庇护，生活在一个可以养伤、放松的地方。
一个父亲，一座堡垒
大卫曾是个牧童，在他生命的最低谷，曾经被国王（他最好朋友的父亲）迫害和追杀，使得他一直四处藏匿。他曾是国人赞誉的英雄，现在却仓皇流亡；他曾是王宫中的贵宾，现在却睡在山洞中；他曾忠诚地效力于国王，现在国王身边的人却在诋毁他；他曾被膏立为以色列未来的国王，可现在前景似乎一片黑暗；他曾出于怜悯饶了国王的性命，现在那个国王却想要了他的命。
大卫的问题看起来很严重。他好像是被困在狮子群中，猛兽面前，像个孩子一样恐惧发抖。他被如山的问题和困难压迫着。在绝境中，大卫转向天父，他的上帝。他呼求道：
上帝啊！求你怜悯我，怜悯我， 因为我的心投靠你。 我要投靠在你翅膀的荫下， 等到灾难过去。诗篇 57：1
几年后，大卫成了国王，打败了所有的敌人，把一个动荡不安的国家团结起来，赢得了百姓的尊敬和爱戴。这些事情是怎样成就的？大卫在诗歌中给出了答案：
耶和华我的力量啊，我爱你！ 耶和华是我的岩石，我的山寨， 我的救主，我的上帝，我的磐石，我所投靠的。 他是我的盾牌，是拯救我的角，是我的高台。诗篇 18：1-2
这就是我们天父的样子！他是我们的保护，我们的高台，我们的避难所，我们的藏身处：
耶和华又要给受欺压的人作高台，在患难时候作高台。 诗篇 9：9
万军之耶和华与我们同在，雅各的上帝是我们的避难所。 诗篇 46：7
他是我慈爱的主，我的山寨，我的高台，我的救主，我的盾牌，是我所投靠的；他使我的百姓服在我以下。诗篇 144：2
上帝啊！你的慈爱何其宝贵！世人投靠在你翅膀的荫下！ 诗篇 36：7
天父上帝是力量的源泉，是我们的安全所在。在他里面，我们可以找到安全，远离世界的攻击和压力。
这是我希望成为的父亲。我知道我不能像他一样全能或全知，我希望孩子们能把天父放在第一位上，我希望他们知道，上帝不仅是我的堡垒和避难所，也是他们的；我也希望，我自己能成为孩子们的庇护所。我希望他们知道，他们一直有一个安全的去处，有爸爸在的地方，就有安全；
我希望他们知道，他们可以把我当作他们的避难所 - 避开生活的风暴，避开朋友的攻击，避开青春期的压力，避开失望，嘲讽和恐惧。如果他们感到可以在爸爸身上找到庇护和安全，他们就更有安全感，更有自尊和自信。
像其他事一样，如果我想单凭自己的力量和智慧完成，是不可能的；但我不是凭借自己：“我靠着那加给我力量的，凡事都能作。”（腓 4：13）你也一样。
当借着圣灵的力量，依靠天父，他会借着如下几种有效的方法做工。
一天我去学校接女儿。在我们去停车场停车时，她突然问，“爸爸，你怎么看待吉姆·巴科（Jim Bakker）？”那时，电视布道家吉姆和泰米·巴科常在新闻上出现，那桩毁掉他们的 PTL电视帝国的丑闻成了女儿班上讨论的话题。
我已经听到许多牧师和其他基督徒对 PTL丑闻的反应，他们说“此事让人恶心”，“他们应该被从事奉领域中踢出去”，“他可能根本不是个基督徒”……我理解这些话语中所表达的失望和愤怒，但我也意识到别的一些东西。我痛苦地意识到，任何一个牧师如果对吉姆·巴科一事这么说，也在无形中向年轻人说“如果你闯祸了，别来找我。”“如果你未婚先孕，我会毫不犹豫地谴责你。”这等于对孩子说，“只要你不吸毒，不酗酒，不怀孕，不闯祸，我们就会在你身边。”
我该怎样回答凯利的问题？我怎样才能向我 13岁的女儿说明我对罪的看法，同时又不去诅咒犯罪的人？
我艰难地清了一下嗓子，咬了咬嘴唇，说，“宝贝，吉姆·巴科所做的是错的，那是罪。”我接着解释，为什么吉姆·巴科和杰西卡偷偷在汽车旅馆里幽会是罪，然后说：“但是，凯利，我想让你明白一件事，上帝对吉姆·巴科的爱和上帝对你的爱是一样的。基督为吉姆·巴科死，就像他为你我舍命一样。如果上帝不能饶恕吉姆·巴科，他也就不会饶恕你或我。”
当我们继续在停车场中往汽车旁边走的时候，凯利有好一会儿没说话，而我的头脑里却转着一大堆想告诉女儿的话。最后，我深呼吸了一下说，“宝贝，让我们现实地来看这个问题。如果你怀孕了，你能想象爸爸会怎么样吗？我会被钉上十字架。我们这个城市教会里一半的人会攻击我。全国上下的基督徒领袖、杂志主编、记者、福音讲员都会和我一起吃顿饭，谈一谈。
凯利看着我，她的蓝眼睛里充满了关注。“我知道，爸爸。”她说。
“但是，宝贝，我想让你明白一件事。”我说，“如果你怀孕了，我不会管别人怎么说。我不会理睬这一切，但我永远也不会不理睬你。我会搂住你，我们一起处理这件事。”
那一刻，我 13岁的女儿扔下书，站在停车场的人行道上，开始哭泣，抱住我说，“我知道你会的，爸爸！”
那么，一些人可能会认为我冒险太大，凯利会想，“不管怎么样爸爸都会爱我的，所以我怀孕没关系。”但我却没那么担心，因为我想成为她的避难所，不仅是在她假如怀孕的情况下，也是在她闯了祸以后，我要她 - 以及她的弟弟和妹妹们 - 知道，我是他们的保护，他们在暴风雨中的避难所。
二 小心，注意观察
我的朋友威克菲尔德在他和我合著的一本书中讲了观察的重要性：
我儿子约珥（当时在上八年级）放学回家后，显得非常烦躁。我当时在书房里，听到他砰的一声把门撞上，说话也很没礼貌。吃晚饭的时候，他说话烦躁而且带着刺儿。那天晚上的时候，我在书房里又听到他生气地把自己的卧室的门重重地摔上。
后来，我的脑海里突然闪现出：“肯定有什么重要的事情让约珥心烦。”在过去的四小时中，他显得很不安。我到他的房间说，“约珥，我刚刚意识到，你回家的时候显得很烦躁。是不是学校里发生了什么事，你想谈谈吗？”
我的儿子开始哭泣（说实话，我觉得自己像个傻瓜，竟然没有早点注意到）。他倾诉了自己所受的伤害，是发生在教室中的一件事。他被老师误解，感到很难堪。他不知道怎么去处理这种感情，就把它带回家，在消极行为中一点点漏出来……后来这件事由我来处理，我很感恩。
作孩子的避难所，父亲需要小心、认真观察。这意味着要对孩子的话语和情绪敏感，尊重他们的担心和顾虑，注意他们看的电视节目，甚至听听他们的音乐。
我认识一个在家工作的父亲，他养成了一个习惯：每天孩子从学校回来时，他都在门口迎接，然后让他们进到他的办公室，一个接一个，往他腿上坐（他们都是青少年了！），并分享他们一天的学校生活。通常，这项工作只花他不到 15分钟的时间，但却让他和孩子有了接触的基础，让他们在一天的学校结束后，能够向爸爸卸下自己的顾虑，庆祝他们的快乐。
这种方法可能对你并不很有效，你可以找一些真正有效的方法，有助于你观察孩子们，对他们的需要敏感，知道他们在经历什么。
一个成功的商人因为和 10岁儿子关系不和，找到威克菲尔德寻求辅导。父亲说他儿子没有上进心，服用毒品，父子沟通很紧张，几乎快要破裂了。
威克菲尔德建议父亲下周带儿子去吃午餐 - “不是责骂或说教，”他解释道，“你的任务是要去倾听。”
当商人下周回来以后，他描述了整个过程。
“你儿子怎么反应？”威克菲尔德问。
“噢，”父亲说，“他说，在整个午餐的时候，他都在等着鞋子砸下来！”儿子以为父亲会纠正或批评他，因为每次他们谈话时都是这样。让儿子吃惊的是，他父亲竟真的愿意听他讲话！
真正愿意成为孩子的避难所的父亲，必须培养并练习倾听的艺术。很多时候，当孩子来到我们身边，带着泪水，感到痛苦，有问题时，当他们说出问题后，做父亲的就准备好去纠正、批评、教导或建议：
“我不是告诉过你……？”
“你怎么搞的？”
“简直难以置信！这样的愚事你也做得出。 ”
“这就是你的救命稻草！” “好吧，那你现在打算怎么办？”如果我们已经建立了良好的父子关系，我们会在祷告中寻求，怎样在做父亲上反映上帝的形象，忍住自己的批评和谴责，让孩子们把困难“倒”出来而不必害怕父亲迅速“定案”或急于论断。
做父亲的如果对孩子讲十句消极的话，才有一句积极的评价，这就不难理解为什么孩子们会从别处寻找庇护。大多数父亲，不论多么属灵或敏感，都容易批评、论断或命令孩子。所以，节制我们的言语极为重要。使徒保罗告诫我们：
污秽的言语，一句不可出口，只要随事说造就人的好话，叫听见的人得益处。”以弗所书 4：29
通常，我们的言语分为两类：（1 ）破坏性的、批评性的和不健康的；（2 ）积极的、肯定和教诲
性的。
假设你我在同一间屋子里。你认出我来，要作自我介绍，走到我身边来，伸出手，准备打招呼：“嗨，麦道卫，我是……”然而，在你说话之前，我就伸出手，抽你一耳光！你一定会对我怪异的行为感到很惊讶，既受伤又困惑。好几分钟，你一直站在角落里，考虑着要怎么办。最后，你决定再试一次，这次有点谨慎，边走边提防着我。我又作势要打你，你还会继续靠近我吗？
不当的言语也是一种暴力。如果我们用批评、挖苦、谴责和厌恶的语言责骂孩子，当他们有问题时，他们不再愿意向我们求助，因为我们早已关上了大门。如果我们“在爱中说诚实话”，又用积极的方法处理问题，则会成为孩子们的避难所。
1992年巴塞罗那奥运会上出现了体育史上最值得纪念的一幕。
英国人雷蒙特有一个梦想，就是要在奥运会上赢得金牌。此时他已成功闯入
了 400米跑的半决赛，当发令枪响时，雷蒙特起跑很好，眼看终点就在眼前了，突然他感到右腿刺痛，由于腿腱劳损，他倒在跑道下。比赛对雷蒙特来说实际已经结束。但在医疗组赶到之前，他挣扎着站了起来。虽然每一个选手都超过了他，他仍然单腿跳着朝前跑，痛苦和失望的泪水爬满他脸庞，但他决心要完成比赛。突然，一个男人奋力推开边线的保安，跑到赛道上。
他跑到雷蒙特身边拥抱着他。 “你不需要这么做。”吉姆告诉哭泣的儿子。
“是的，我要这么做。”雷蒙特回答。
“那么，好吧，”父亲说，“我们一起来。”
雷蒙特的父亲支撑着儿子，他们面朝终点，坚决地把旁边的安全防护人员推开。他们一起跛着、跳着，雷蒙特的头有时埋在父亲的肩膀上，从始至终父子在跑道上一起前行。
观众们初则惊讶，既而被震撼。一个接一个，他们站起身来，开始为儿子的决定和父亲的扶持欢呼、呐喊。
有多少次，当我应该在跑道上扶持孩子，却呆在了看台上？太多次了！我必须承认。但是，成为孩子的避难所，意味着我们要跑在他们身旁，不是抱着他们，而是在他们伤心、失望时与他们同行。“我们要共同完成”，这意味着要承受众人的眼光和评论员的喊叫。对个人来说可能有点冒险，看起来可能有点不明智，但听到孩子说：“谢谢，爸爸，你是我的保护。”这就够了。
成为孩子的避难所并不是让我们成为纵容的父母，从不纠正孩子的错误，也不管教孩子。
有一天我在加州朱利安的山边散步，碰到了一个乘着马车要走遍美国的人。他停下来，让骡子在附近的草地上吃草，我开始和他聊天。我发现他在饲养牲畜上很在行，我于是问：“饲养牲口，像你的骡子，最好在什么地方牧养？开放的牧场，有栅栏的草地还是畜圈中？“
他毫不犹豫地回答：“噢，当然是有栅栏的草地上。”
“为什么？”我问
“因为当牲畜到开放的牧场时，很容易走丢。也容易受到野兽攻击。开放的牧场不太安全。如果你把它们放到畜圈里，它们会常常有食物吃，但它们不能四处逛一逛，自己找吃的，但是当你把它们放在有栅栏的草地上时，在那儿它们可以找到所需的一切，而且还仍然能够自由走动。”
在圣经上也有一些类似的比喻。我们慈爱的天父让我们在青草地和可安歇的水边找到所需要的一切（诗23：2），但他也赐给我们围栏———他完美的、带来自由的律法，以及在基督里释放我们的真理。（雅各书1 ：25，约翰福音8：32）。如果父母既不专制也不纵容，孩子可以在健康的界限中茁壮成长。
当爸爸设立健康的界限，关心孩子，引导他们，同时又不惹怒他们（弗 6：2），那么，孩子就会认为父亲是避难所。父亲有责任为孩子画出界限，这个界限的基础是爱，是父亲的爱、接纳和关心。
美国文化常把男人描绘成独立自主的个体，他们崇尚自我奋斗，很难承认自己的软弱和需要，也很少向人求助。
但要成为孩子的避难所，最好参与到一个支持系统中去，这个系统应该包括整个基督教社会。与一些人合心同工很有益处的，像与你的教会、团契、牧师、朋友等 - 这样可以共享资源，融合彼此的想法和恩赐，为我们的孩子建造一个安全的庇护所。
我们的孩子还小的时候，我和妻子多蒂很幸运地和我们的朋友 - 迪克和卡罗特·戴依建立了这样的关系。我们彼此住得很近。我们做父母的常单独相处，孩子们也常在一起玩耍，度假，上学，参加教会活动。戴依一家在出去玩儿时会带上麦道卫家的孩子们，我们对戴依的孩子们也是一样。
这种支持系统结出了甜美的果实。戴依的一个儿子这样对他说：“假如你不是我的爸爸的话，我希望麦道卫是。”还有一次，我问海德，她认为谁是最伟大的爸爸（当然是除我以外）！她回：“迪克”。我知道，孩子的生命中还有另一个“爸爸的形象”，当他们遇到困难时，他们可以向他求助。
这样的人际网络给了孩子们安全感。当然，我希望他们把我当作他们的避难所，但令人欣慰的是，当他们处在危机中时，他们还可以向别的成年人求助。如果你没有给自己和孩子建立这样的支持系统，马上开始吧。邀请其他的基督徒和你一起朝这个方向努力。给孩子提些问题，看看他们在危机时，和谁谈话感到舒服。别害怕，询问一下你的朋友，怎样可以对你的孩子和他们的孩子提供更多的时间和方便。
我们的孩子成长在一个充满压力、要求、常常感到沮丧的世界中。其中一些人面对不可思议的压力 - 在学校、家中，甚至教会里。他们可能常常感到困惑、沮丧和不安全。但如果他们有一个避难所 - 他们的父亲，他们会有安全感，他们会相信无论发生什么，父亲会站在他们身边，信任他们，保护他们，支持他们。
如果我们的孩子拥有这样的父亲，他们就不太可能从毒品或酒精上寻求避难所，也不太可能为朋友的压力左右，或从问题朋友的身上寻找避难所。在危机时，他们更容易依靠父亲，信任父亲。当暴风雨呼啸而来时，他们也能平安度过。
愿我们每个孩子都在天父上帝，在父亲那里找到避难所。
问题和建议
：在父亲的葬礼上，三十多岁的麦克站在人群前，强忍着泪水，回忆父亲的往昔。
许多人已经高度肯定了这个男人。他在神前事奉了三十五个年头，五十岁出头就被癌症夺去生命。他对上帝的爱，对家人的爱，对他人的爱，以及对文字工作的贡献，赢得了大家真诚的爱戴和赞美。大家在爱中回忆一个美好的生命，每个发言都真诚动人。但是麦克的发言，却是无人能替代的 - 他噙着泪水赞美了自己的父亲。
他讲了蹒跚学步时坐在父亲的膝上，听着一个又一个的故事；学习骑自行车，去钓鱼；一个接一个的篮球联赛、网球比赛；在海滩一起冲浪；他高中毕业时、结婚时，还有他大学毕业时父亲少有的情感显露，以及在父亲临终前，医院病床前的长时间亲密谈话
。“他是我最好的朋友 ”，麦克哽咽着，“我会想念父亲的，更想念我这个最好的朋友。 ”与此相反，一家大建筑公司的高级副总裁的妻子给我讲述了另一个完全不同的故事。她听到我在当地教会的演讲后，到一家餐馆里来见我，在她和我握手的时候，她开始哭泣。
“我得和你分享一下，”她犹豫地说。“我丈夫刚刚去世。他是个一年挣一百万的男人。他在全世界飞来飞去，做建筑工程，但他从来没有时间和孩子们在一起，即使是在家的时候。他的孩子们都和他对敌，他们长大后，不想和父亲有任何关系。他临终前向我承认，他死的时候是全世界最伤心的男人。他告诉我，‘我挣到了钱，却失去了家。’”
我想无需告诉你，该效法哪个父亲。我希望成为麦克父亲那样的人，成为一个喜欢和孩子在一起的父亲；希望我的女儿能在工作时给我打个电话，只是“说说话”；希望儿子能在结婚时让我做他的伴郎；我希望成为孩子们的知心朋友。
这对许多男人来说并不容易。阿德勒（Jerry Adler）在《新闻周刊》上这样写道：
罗伯特，49岁，圣佛朗西斯科商人，他清楚记得父亲和他打过几次球（一次），他还记得，在他以优异学业高中毕业时，父亲说：有的孩子 18岁时就和篮球队签了 100,000美元的合约。切普利，46岁的工程师，“甚至想不起爸爸说过他爱我 ”（虽然他肯定爱他，以他沉默的 50年代的方式）。大卫，哈佛经济学家，甚至知道自己在 32年前出生的时候父亲在哪儿 - 办公室。那个时候，让新上任的爸爸第二天去看看儿子就可以了……
我们可能不太像这样的父亲，但许多人还常常抱有错误的观念。一些人认为，理想的男人就是“大男人”，一个强壮、坚韧的个体，不需要任何人帮助，所谓“男人工作，女人照顾孩子”；还有些人认为，父亲成为孩子的朋友，是软弱的标志；另外一些人认为，父亲的主要职责就是对妻子和孩子展示能力和行使特权。很多人对亲密关系感到紧张，甚至害怕。事实上，很多人不知道怎样成为孩子的朋友，因为我们从未和自己的父亲建立这样的关系。
无论我们和自己父亲的关系多么糟糕，但我们仍然有一个榜样，一个孩子的朋友 - 我们的天父上帝。
上帝的本质和本性是他公义和美好的基础，作为天父，他也是他儿女的好朋友。
他在历史中和人的交往说明了他一直与我们同在，愿意成为他儿女的朋友。亚伯拉罕（上帝赞美他的信心，称他为“信心之父”）在圣经中就被称作上帝的朋友：
我们的神啊！你不是曾在你民以色列人面前，驱逐这地的居民，将这地赐给你朋友亚伯拉罕的后裔永远为业吗？历代志下 20：7
惟你以色列我的仆人，雅各我所拣选的，我朋友亚伯拉罕的后裔。以赛亚书 41：8
这就应验经上所说的：“亚伯拉罕信神，这就算为他的义。”雅各书 2：23
当以色列人在旷野中建起会幕的时候，摩西进到账蓬里敬拜，与上帝交谈，上帝同在的云柱就停在会幕的门外，圣经这样描述当时的情景：
耶和华与摩西面对面说话，好像人与朋友说话一般。出埃及记 33：11a
上帝曾借着先知撒母耳对扫罗 - 以色列的第一个国王 - 说话，告诉他要除去他的王位和王国，并宣布大卫统治时期的到来。圣经在描写大卫和上帝的友谊时，用了一个很值得注意的词：
现在你的王位必不长久。耶和华已经寻着一个合他心意的人，立他作百姓的君，因为你没有遵守耶和华所吩咐你的。撒母耳记上 13：14
撒母耳在讲到大卫时用了这样一个词 - “合上帝心意的人” - 显示出一种少有的亲切、亲密、和友谊。
和亚伯拉罕、摩西、大卫一样，我们也有特权把我们的天父称为我们的朋友，他和我们在一起，他渴望和我们在一起。他向我们显明自己；他知道我们，总是希望我们能更好地了解他；他享受我们的相伴，陶醉在我们的笑声中，在我们的赞美中得到荣耀，在我们的胜利中享受快乐。
要注意到重要的一点，上帝不会在做父亲和做朋友之间只选其一。他并不会喜爱一个职责而不理睬另一个。他是我们的天父，这是他的本性，作孩子的朋友只是做父亲的一部分。
这是我所希望成为的父亲。我希望成为孩子的父亲和朋友。我希望和孩子的友谊是我做父亲的自然反应，而不是牺牲父亲的责任，去错误地赢得孩子的友谊。我完全没有必要这么做。我要做的是，借着圣灵的工作，在所做的事情上寻求上帝的帮助，来和孩子培养真正的友谊。
假设你是一个大老板的朋友。星期五，你得去简短地拜访一下你的朋友，所以你去了他的办公室，问他的秘书，你是否可以和他谈几分钟。
“抱歉”他的秘书告诉你，“一直到下星期二，他的日程都是满满的。你可能得到那时候再来。”
“你瞧，”你说，脸上带着满怀歉意的微笑，“我不会占用他太多时间的。请告诉他我真需要见见他。只花一分钟。”
秘书给老板打电话，告诉他你在这儿。她提到你的名字，但是你从对讲机上听到老板的声音：“我不能受任何打扰，下星期二吧。”
这种对话带给你什么样的感受？你认为这个老板的答复说明你们之间的关系如何？你还会把这个人看做是你的亲密朋友吗？你或许会认为，你对友谊的看法和老板的看法可能不同。
如果我们不能和孩子在一起，他们的感受也会一样。有时，你停不下来手头正做的事情，你不能总是放下一切事情，去回答小孩子的一个问题，或是和你的小家伙玩捉迷藏。但是我们大多数人可以给孩子更多的时间，比我们实际给孩子的时间可以再多一些。
有一次交稿期限快到，我忙得不亦乐乎。7岁的塞恩走到我身边来，我甚至没让他讲话就打断他。“现在不行，塞恩，”我说，“我得完成这个稿子。 ”我失望的儿子还没有离开房间，多蒂就进来了。 “亲爱的， ”她说，“你总是在赶稿。但你不会总是有 7岁的儿子想占用爸爸的一点时间。”她说得对，我知道这一点。于是毫不犹豫地放下手中的笔，把大大的、舒适的椅子从桌边推开，去找塞恩了。
这是我在时间问题上学到的许多功课之一。我学到，我和孩子的友谊不仅需要有内容 - 带他们出去吃早饭，一起去迪斯尼乐园等 - 也需要时间 - 和他们交谈，倾听他们甚至静静地待在一起。
孩子在成长中会面对许多问题。如果身边的成年人看起来完美得无懈可击 - 像上帝一样 - 孩子们就会很自卑，甚至会认为，只要遇到问题，就是自己不对劲。活在 “上帝们”的周围，让人自觉非常渺小。我们的孩子需要和成年人建立正常的关系，这需要成年人能够坦诚地与孩子沟通。
当然，坦诚也要把握好度。过分的坦诚，是指那些会给孩子带来伤害的自我剖析 - 常常痛恨自己，谴责自己，认为自己愚蠢可及或反复讲述自己的失败。这些都不合适，因为从中表现出来的自卑，会助长孩子心中的不安全感。他们会认为父亲不够能干，在需要时也可能不会向父亲求助。
适当的坦诚会让孩子们看到父亲的内心。他们听到父亲讲述自己童年和青年时的经历，他们发现爸爸怎样看待自己，他的男性特质，他在生活中的角色。这会帮助孩子了解父亲怎样处理失败、成功、失望，赞美和批评。恰当的坦诚也蕴涵于情感的自然流露中。许多男人习惯了压制感情而不是表达出来，对那些男人来说，眼泪是个禁忌。但如果你在面对喜乐、失望、恐惧和渴望时，能够自由地谈话，欢笑或哭泣，一定会帮助你的孩子了解你，打开你们之间友谊的大门。
我一直尽量问孩子们问题，问一些可以继续交谈的问题，一些可以帮助我们彼此了解的问
题（当然，也可以因此加深友谊）。我在开车、行走，或和他们在银行排队时，会问这样的问题，包括：
“如果你可以改变我们的家庭，你会怎么办？”（对这个问题的回答，你要做好充分的准备！）
“如果你是这个家庭的爸爸，你会做哪些不同的事情？”
“你什么时候玩得最开心？”
“你上次觉得不好意思是在什么时候？”
“你什么时候哭得最凶？”
“你什么时候觉得离上帝最近？”
“如果你可以问上帝一个问题，会是什么？”
“如果你可以去世界上任何一个地方，你会去哪儿？”
有一次在参观动物园之后，因为回家的路很远，所以我边开车离开停车场边对孩子们说： “我们玩个小游戏吧。说说你今天看到的动物里面，什么最像你 - 为什么？ ”
在以后的 60英里路程中，多蒂和我听到了非常精彩的回答，让我们知道了孩子们怎么看待自己。小凯蒂 - 当时只有三岁半 - 说她觉得自己像小熊。
“为什么？”我问。
“因为我喜欢被抱抱。”她说。
凯蒂坐在后面，所以我把车停在路边，出去，走到她的那一边，打开她的车门，给了她一个 “狗熊式的拥抱”，才继续开车。
“我本想和孩子出去玩个痛快，”一个父亲这样告诉我，“但整个过程糟透了，他过得一点也
不开心。”“你和他一起干什么了？”我问。
“噢，”那个男人解释道，“我喜欢高尔夫，所以我带他去打高尔夫。”然后他皱着眉头说，“结果他讨厌高尔夫，我猜就是这样。”
那个父亲想和儿子一起共度时光，但得按他的喜好，听他的话。其实，如果他和儿子培养共同的爱好则会更成功一些。
共同的爱好会培养你与孩子的友谊。看看你自己的朋友圈：你可能有“高尔夫朋友”或“钓鱼朋友”；你有“睡在上铺的兄弟”，“同乡会”和“战友”；你也可以和朋友一起去古董拍卖会或汽车展览会。你有这么多朋友，可能是因为他们和你一起去教会，或和你一起做运动，因为有共同的爱好。
聪明的父亲在孩子们小时候就开始和他们培养共同爱好。比如，帮助学龄前儿童阅读，可以为以后的生活中一起分享书籍和思想打下基础。现在，每次当我的孩子走到我跟前，对我说：“爸爸，你得读一下这本书，你肯定会喜欢的。”那时，我高兴极了。
然而，无论何时开始和孩子培养共同的爱好都不晚。当我的儿子塞恩大约 10岁的时候，他开始对跑车感兴趣（那种极其昂贵的 - 马自达，法拉利之类）。当我看到塞恩在杂志和报纸广
告上到处找这些车的广告时，我看得出他的兴趣不同寻常，于是我想出了个办法。
我去查黄页，找到贝弗利山上顶尖跑车销售商的地址，然后我给每个汽车销售商写了一封信：
我是个很绝望的父亲。为了和儿子在一起，我愿意付出一切代价。现在他迷上了跑车。如果可能的话，我想带他离开学校，去你的展室，试一下车？
我一开始就告诉每一个销售商我不打算买车，然而让我吃惊的是，没有一个销售商拒绝我。
我打电话约好时间，塞恩和我开车 150英里到了贝弗利山，在跑车展厅里呆了一整天。那是怎样的一天！塞恩单独和销售人员去“测试”你能想象到的每一款大牌名车。每次在他们驶过展室的时候，一个骄傲的塞恩会从汽车玻璃中向我挥手。
那天下午我们开车回家的路上，我有了一个好机会和我的儿子分享，帮助他了解财富、资产和物质主义，但更重要的是，它使我们更亲近，加深了我们的友谊。
一个记者到我们家来采访我。虽然她在为一家基督徒杂志写作，但很显然，她想寻找一些我的消极之处，可以帮助他们销售杂志。她看到我的儿子塞恩，当时 8岁，正在那儿看我们说话。 “你不喜欢爸爸的哪一点？”她问我的小儿子。
“没有。”塞恩回答。
她不停地提醒他，毫无收获。然后她笑着诱导：“总有一件事是你不喜欢爸爸做的吧？”
终于，塞恩回答：“他不在的时候。”
记者的脸一亮，她的表情说明她找到了一个轰动性新闻，可以给她的文章加点花边了。
采访后，当我的客人离开时，我提醒她，应该问一下塞恩，最喜欢爸爸干什么，否则会有失新闻的公正性。
她问了塞恩这个问题。他立刻回答：“爸爸总和我在一起。”
记者似乎对前后明显的不一致感到困惑。我向她解释，我儿子的回答也正是一直以来我对孩子们的愿望。（1）他们永远不喜欢爸爸离开他们；（2 ）他们会一直觉得爸爸有好多时间给他们。
和许多其他男人一样，我常常不得不离开家。我发现，要把繁忙的旅行计划和家庭责任都做好并不容易。我并不是一直都很成功，但我努力和孩子建立友谊。可能的话，我在旅行中带着孩子，一次一个；我也提前安排路上的责任，保证自己和每个孩子都有许多私人时间。我尽量每天都打电话回家，让孩子们知道，他对我多么重要。一次，由于去俄罗斯，误了塞恩的篮球赛，中场时，我打太太手机跟儿子谈，就和在现场一样。这让他知道，（还有他的队友们，因为他们也都知道了）他对我有多重要。我旅行回来时，我给每个孩子安排特别的时间，比如带每个人去吃早餐，放学后接他们等。我珍惜我们拥有的每一刻。
即做父亲又做朋友，另一种方法就是了解你孩子的朋友。多蒂和我喜欢在家里招待我们的孩子们和他们的朋友们（多蒂从一开始就是“最酷的助人妈妈！”）我尽量在全家外出或家庭活动
中邀请孩子们的朋友。我常扮演他们的私人司机，因为我发现，可以从后视镜中了解好多东西。例如，有一次我带凯利和她的朋友去观看湖人队比赛，我从后视镜中观察凯利和她的朋友，注意她们在说什么，什么让她们感兴趣，凯利怎样和朋友相处。我想知道：她傲慢吗？她在朋友中羞怯吗？她努力让每个人都感到放松吗？她慷慨吗？篮球比赛提供了更多的机会，让我看到凯利怎样和朋友相处，在路上的餐馆里停下来吃冰淇淋圣代时，让我有了更多的了解。总之，那几个小时，作为一个父亲，我颇为享受，并深受教益。
孩子们很小的时候，我们家就形成了一个传统：不论是谁找我，事情有多重要，我都会请他
们原谅，因为孩子们睡觉前，我得陪着他们。如果我们有客人，我会提前通知他们： “6：30到 7：00，麦道卫有事。”我们也告诉别人：“别在晚上 6：30到 9：00之间给麦道卫打电话，因为他在陪孩子。”
那两个半小时属于我和我的孩子。有时我们会出去散步；有时会在地板上摔跤；有时一起读书。
我们最喜欢的事是跳进卧室的按摩浴缸中。这是一件朋友送的礼物。有时，我们一边在浴缸中放松，一边看电视节目。一天晚上，为了好玩，我们用一个大塑料碗装上爆米花，让它漂在水面上。它在水中转啊转啊，每个人都有机会抓起来吃一点。孩子们整整一周都在谈这件事，我甚至听到老师们和其他爸爸们谈到“浴缸中的爆米花”。
这样的家庭传统对你和孩子的友谊来说，像阳光和水一样，促其生根成长。
无论你在家中培养什么样的传统，要保证它能让每个人都觉得好玩，也能给每个人充分的谈话和相处的机会。例如，看电影就不是最好的家庭传统，因为交往的机会很少，而迷你高尔夫则可以提供两个小时的交流时间。我所熟悉的一个家庭，在附近的步行街，全家一起吃了一次 “连环套餐”。他们走遍步行街上的所有餐馆，在每份菜单上点了价格最便宜的食物，四个人共同分享。
父亲如果能够和孩子在一起，与孩子坦诚沟通，给孩子提出启发性的问题，培养和孩子的共同兴趣，了解孩子的朋友们，在和孩子的关系上多付出一点儿，在家庭中建立有意义的传统，他就迈出了一大步，让自己更像天父那样的父亲：是父亲也是朋友。
这样的父亲提供给孩子的不仅仅是友谊，也给孩子提供了教育机会，一个榜样，让孩子知道什么是健康的友谊，为孩子提供了一道 “防火墙”。他预备孩子们的心田，让他们晓得他会一直站在孩子们身边。
问题及建议
：*阅读以下的问题，问自己：“我是这样的吗？”根据你的回答，评估你和孩子的关系。
是
不□□1.一吃完饭，你立刻离开桌子去看电视或读报纸。
□□2.你有时会和孩子们谈起自己的童年，分享你小时候的不安全感以及处理的方法。
□□3.你从未在孩子面前哭泣。
□□4.你常常停下自己手头做的事，帮助孩子学习功课。
□□5.吃晚饭时，一个孩子谈到了班里发生的事情，你随后换了个话题。
□□6.你喜欢和孩子们在一起。
□□7.你说不出和孩子们有什么共同的爱好。
□□8.你和每个孩子至少分享过一次你的特别的追求。
□□9.你的孩子们对于你最近的忧虑、挫败和失望一无所知。
□□10.你能说出每个孩子的三个好朋友。
对任何奇数问题回答“是”，说明你需要在这个领域里进行改善。对偶数问题回答“是”说明你在这个领域中做得很好。<返回目录>
一天早晨，我进了厨房，看到儿子塞恩忘记把垃圾拎出去了 - 这是我们说得很清楚的一件事，他要在每天上学前做完。可现在塞恩已经上学去了
。“我得叫他回来，把垃圾拎出去。”我告诉多蒂。
“麦道卫”，她说，“别这么做。再有几分钟就该上课了。他会因为迟到受罚的。”
“亲爱的，我必须要这么做，”我坚持说。然后我上了汽车，开到学校，发现塞恩正在操场上投篮，那时还没有打预备铃。
我走到塞恩跟前。“儿子”我说，“我想让你骑自行车回家，把垃圾扔掉。”
“但是，爸爸，”塞恩抗议道，“还差 5分钟就要打铃了。放学以后不行吗？”
“不，儿子，你应该在上学前完成的，我希望你现在就做。”
“爸爸，你替我做一次不行吗 - 就一次？”
“不，儿子，”我回答，“这是你的责任。”
塞恩把球扔给他的伙伴们，耷拉着脑袋，很不情愿地骑上车，我看着他骑车走远，心里听到一个小小的声音。“麦道卫，你是怎么做父亲的？你替儿子拎一次垃圾也没什么，不是吗？”
等到塞恩完成了他的简单的任务，骑车返回学校，铃早就响了，他上课整整迟到了 30分钟。塞恩一进课堂，老师就让他去找校长，他得向校长解释我让他做的事情，校长给他写了个批条，让他回到了教室，然后校长给我打来电话。
“听到塞恩告诉我这些，我简直难以置信，”他说。“我给他写了个条，让他回班上了，因为我非常感动，父母竟然这样严格要求孩子，让他成为负责的人。如果父母都这样监督孩子，让他们养成负责的品格，我们的工作就容易多了。”放下电话以后，我大大地松了一口气。我之前一直觉得自己因为一袋垃圾挑剔塞恩，就像是个很残暴的人一样，但是校长的话肯定了我，让我知道自己的行为很明智。
作为父亲，没有一个人希望自己像个暴君。同样，也没有一个人希望自己被孩子牵着鼻子走。我不希望自己用不合理的方法对待塞恩，但我同时又希望自己能管教孩子。我要对他负责，我希望帮助他过自律的生活，给他适当的指导，就像上帝对我们一样。
上帝是美好的。他是一个慈爱的父亲。他是一个完美的父亲。他的动机以及行为永远不会出于邪恶或缺乏爱心，他管教自己的孩子们，出于他的美善和爱心。他管教我们，并非因为他自己不完美，而是因为我们的不完全。
你当心里思想，耶和华你上帝管教你，好像人管教儿子一样。 申命记 8：5 因为耶和华所爱的，他必责备，正如父亲责备所喜爱的儿子。 箴言 3：12
对自己的儿女给予恰当的指正和管教，反映了上帝的本性和品格，圣经中也赞美那些管教孩子的父亲，认为其中充满智慧（箴言 23：13，29：17），描写了不管教孩子带来的悲剧（撒上 2： 22-4：18，王上 1：1-53）。
希伯来书的作者对属灵的管教提出了相当透辟的看法：
你不可轻看主的管教，被他责备的时候，也不可灰心。因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的，是上帝管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢？管教原是众子所共受的，你们若不受管教，就是私子，不是儿子了。再者，我们曾有生身的父管教我们，我们尚且敬重他；何况万灵的父，我们岂不更当顺服他得生吗？生身的父都是暂随己意管教我们，惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有份。凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦；后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。
希伯来书 12：5-11属灵的管教产生尊敬和平安，并结出义的果子来！
这是我希望看到的结果，并向上帝祷告，成为一个会管教的父亲，帮助孩子在生命中行出美好的行为。
我不希望由于愤怒或傲慢管教孩子，而是像上帝一样，出于爱而管教（来 12：6）；我不希望为了让自己的生活更轻松一些而管教孩子，而是像上帝一样为让他们得益而管教（来 12：10）；我不希望为了满足自我膨胀或自己的需要管教孩子，而是像上帝那样为在他们的心里植下平安和正义而管教。（来 12：11）。
大致上有四种不同类型的教育原则：
专制的父母对孩子行使绝对权力时，会给孩子许多限制却很少表达爱。许多专制的父母给孩子“良好的家庭”。他们给孩子衣食，似乎也供给孩子一个正常生活所需的一切 - 除了足够的鼓励和关爱。
活在专制中的孩子会以两种方法来应对：积极反抗或消极不抵抗。当孩子选择“消极不抵抗”策略时，他们的典型反应就是退缩，学会了顺应生活和“顺服” - 至少在表面上。然而，他们的内心却在喧嚣沸腾着。当孩子选择“积极反抗”的时候，他们会把自己的愤怒公开显露出来，抱怨、顶嘴，甚至在言语上或身体上攻击父母，因为一个父亲如果不是出于爱而给孩子摆出条条框框，实际上是在种下反叛的种子。对青少年与父母关系的研究发现，专制型父母养大的孩子容易对父母怀有敌意，对老年人有偏见，有反社会倾向（伴随偷窃、撒谎、打架和故意破坏公物等行为），对社会有疏离感，反抗传统的道德价值观，不能与他人很好地相处。
当然，另一个极端就是溺爱纵容。一些父亲偏于鼓励却疏于管教。溺爱型的父母受控于孩子：小孩子可能会拒绝午休、吃饭，每次自己愿望没有得逞时，就撒赖或大喊大叫；稍大点的孩子可能在言行中不尊重父母，想来就来，想去就去，无论他们想要什么，认为父母就该给什么。溺爱型的父母许多时候让孩子为所欲为，但这样的孩子也不比专制型家庭中的孩子快乐，因为这样的家庭中不存在爱和约束的平衡。孩子很少愿意按照父母的道德价值观生活，而是更愿意沉浸在酗酒、毒品和其他有自我放纵的行为中，更易受到不道德和病态性行为的影响。
要想在爱和约束上建立适当的平衡，父母们必须在彼此关系上入手，向孩子清楚地表达爱和约束。孩子们感到被爱，会增加了他们的价值感；但也清楚自己的约束，使他们的感到安全。
同样，这也是我们的天父为我们做的榜样。他为他的孩子们列出规则；毕竟，他给了我们十诫，不是吗？但是，上帝是跟几代人建立关系以后，才颁布的十诫。刚开始，他只给出一条规则 - “只是分别善恶树上的果子，你不可吃” - 之后用许多年让他的孩子们了解他，和他建立关系，才在西乃山上颁布律法。
我希望成为这样的父亲，虽然我自己做不到，但我知道上帝能够做到，从亘古到永远，我知道借着上帝的圣灵，依靠他，我可以超越自己，活出他的形象。以下是几种行之有效的方法。
如果先建立了相互关爱的美好关系，那么此时的管束最有效。例如，在我纠正孩子之前，我会首先问一个问题，以此来确认我们之间的关系。我会这样问，“你知道我爱你吗？”如果他们的回答是积极的，我就有信心，知道他们会从正面理解我的信息。因此我管教他，不是基于我的权威，而是基于我们之间爱和信赖的关系。
专制型：强于控制，弱在鼓励
溺爱型：强于鼓励，弱在管束
忽略型：几乎或根本没有管束，几乎或根本没有鼓励。孩子觉得自己不存在。
关系型（权威型）：在管束和鼓励上有恰当的平衡。
有一次，我在菲律宾对 600多个牧师和基督徒教会同工演讲。之后，有 200多个父亲排队要和我谈话，其中一个父亲的问题很有代表性。他是个牧师，告诉我他的家人集体反对他。他有三个孩子，分别 17岁、13岁和 10岁，被认为是“全教会最坏的孩子”，全部都很叛逆。他想知道自己该怎么办。
“把你所有的家规全部扔掉，”我告诉他。“什么”，他说，这让他难以置信。“这才是出问题的地方，他们根本就不遵守任何家规。他们甚至不认为自己应该这么做。” “我知道你这么说是什么意思，”我告诉他，“但是，我再重复一遍，别再强调任何家规。开始建立关系吧，你已经不可能再失去什么了。”不论你的孩子有多大，重建关系都不晚。我记得有一位波兰妇女，她的四个已经长大的孩子
异常叛逆，不断与她对抗，给她带来许多难以言喻的痛苦。按照迪克·戴依和我在《六 A的力量》一书中分享的和孩子建立关系的原则，她回到家，开始了长长的、艰难的重建关系的过程。五年后，我们又一次见到那位妇女。她说她和两个孩子的关系发生了 180°的大转变！她含着泪水和我们分享，她对关系的重视，给她带来了丰厚的回报，甚至对已经成年的孩子也是一样。
家庭心理医生罗斯蒙得（John Rosemond）说，明智的父母们会清楚地说明他们的规则。当他们期待孩子做某件事时，他们不会旁敲侧击，不会恳求、贿赂或恐吓孩子。他们会简单直接地告诉孩子，什么可以做，什么不可以做，什么必须完成。就像有围栏的草地保证羊群的健康一样，清楚、合理的约束让孩子快乐、健康。
太多的书籍告诉人们该怎样作个好父母，往往一个专家强调某一点，另一个专家却又完全相反。但是，我发现没有任何一个建议比保罗书信中的一句话更精彩：
你们做父亲的，不要惹儿子的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。 弗 6：4
作为父亲，惹怒孩子最直接的一个方法，就是告诉孩子们界限不清的规则和标准。
例如，某些父亲可能这样对女儿说：“小姑娘，我希望你在一个正常的时间回家。”但什么时间是正常时间？这就留下了产生分歧的可能。对 17岁的人来说，凌晨一点回家看起来就很正常，而她爸爸可能从晚上 11点就开始在家中踱来踱去了。最好清楚地说明：“请在十一点之前回家，不是十一点半，也不是十一点十分。”
所以，在对青少年讲话时，不要这样说：“你的任务是把垃圾拎出去。”而要明确地说：“你的任务是在每天早晨上学前把垃圾拎出去。”这样父子就更容易相安无事。因此，不是说“去把你的房间打扫一下，”而是“我希望你在晚饭前把你的房间打扫干净，要把地扫干净，把灰尘擦干净。”
清楚地说明规则和期待帮助父亲建立标准，帮助孩子遵守标准，帮助双方避免迷惑和误解。
当孩子做错事时，他们通常在寻求关注。记住这一点会对你有所帮助。很明显，当孩子行为不好的时候，你不能不理他，你得去处理。但问题是，你该怎么处理？在你处理孩子的错误行为时，他们看到或听到了什么？
如果你提高嗓门，脸红脖子粗，每次都被孩子激怒，他很可能会认为，错误行为是得到你关注的最佳方法。
另一方面，如果你冷静地处理，没有长篇大论也没怒不可遏，可能孩子就不会那么想。一个简单的方法是，静静地告诉孩子，你不能忍受那种行为，必要的话，让他离开单独在别的地方待一会儿。“旮旯的椅子”看起来可能有点老套，但对许多孩子来说，仍然是个格外有效的方法。
我意识到，对许多孩子来说，一切并没有这么简单。但无论你怎样处理孩子的错误行为，记住：孩子是会做错事的。他们会偶尔犯错，只是因为他们是孩子。要注意，别把他们的消极行为小题大做，而是要着重强调他们的积极行为。
许多父母在管教孩子上不能提前计划，结果使这项任务变得更艰巨了。家庭心理医生罗斯蒙得说，明智的父亲“不会等问题变大，才去着手处理。”
例如，你的女儿晚回家一个小时，你可能在她回家之前心中焦急如焚，那么你就需要事先计划，想好如果她没有按时回家，你要怎么办。如果你 4岁的孩子常在商店里耍小孩子脾气，你是等到下次发生时再处理，还是提前计划，想好一个合理的方案，这样再发生时就不会失控了？
我的一位作牧师的朋友讲了一个自己的故事。那时，他儿子17岁，他和妻子开始担心这个年轻人和他的女朋友有活跃的性行为。他们试着反复地 - 而且他们认为是敏感地 - 向儿子表达他们的爱和接纳，鼓励他信任父母，但儿子坚持说他没有涉足性行为。父母并未就此放弃，而是彼此讨论，如果儿子承认跟女朋友有性行业或女朋友怀孕了，他们要怎么办。
几周后，儿子和他的女友坐在牧师的家中，含着泪水爆出了冷门消息 - 这女孩真的怀孕了！
“当然，那一刻过得很艰难，”牧师回忆说，“但是我很高兴我妻子和我提前谈过，并决定了我们要怎么办。如果我们没有这么做的话，我不知道当时会怎么办。我可能会发脾气，或说一些将来后悔莫及的话。但因为我们已经讨论过要怎样面对这个问题，我们就能够以健康的方式回应了。”
当然，并不是每种情况都那么难，但是提前计划，而不是等事情逼过来时再决定，可以简化并缓解问题。
圣经教导两种积极管教的模式（心理学家只是近来才“发现”），其中之一就是利用自然后果来管教。
耶稣所讲的浪子的比喻是一个很好的例子，说明自然后果的改正力量。故事中的年轻人决定离开家自己去生活，他要求父亲把属于他的财产给他。父亲知道会发生什么，但还是把钱给了他。很显然，他决定让这个男孩儿通过艰难的方式学到一些东西：承受自己决定的自然后果。
结果是，男孩儿花光了钱，失去了工作，失去了朋友，最后竟然和猪一起抢食。只有在那个时候，耶稣说，他才“醒悟过来”（路 15：17）。这个男孩看到自己的行为产生的后果才醒悟过来。他决定返回父亲身边，在那儿，他得到的爱和接纳比从前更多。（路 15：11-32）
有意思的是，父亲当时不仅让他走，还把自己的财产给他。许多父亲可能会让他走，但又有多少人会把自己的财产也给他，让他挥霍掉呢？然而，浪子的父亲可能在权衡之后，希望儿子能借着这个机会学到比金钱更重要的一课。
在迪克和我合写的《六A的力量》一书中，迪克讲了一个故事，那时他的儿子乔纳森还很小，他利用自然后果教乔纳森学习了重要的一课：
我们家中的壁炉没有围栏，和地面一样高，我常常担心乔纳森会烫到。他根本不知道火的厉害，我担心他会在卡罗特和我看不到的时候，会靠近炉子，烫着自己。
一天晚上，我们正在一起吃烛光晚餐。乔纳森伸手去摸蜡烛的火焰，卡罗特要阻止他，但我说，“不，让他去试试。”
乔纳森把手指伸过去，又立刻缩了回来，因为疼痛哭了起来。他的烧伤并不厉害，但刚刚好，让他能了解到火的威力并学会重视它。有些人可能说，让乔纳森把手指伸到火焰中很残忍，但我不这么看。我宁可让他从小火苗上学到这一点，而不愿让他从熊熊燃烧的烈焰中明白。
其他事件，比如五年级的孩子由于在商店中偷东西被抓住，父亲让警车把孩子送回家；父亲含泪看着女儿因为考试分数低，而不能参加排球队；虽然痛苦，但父亲依然让酒后驾车的儿子在监狱度过一夜，这些都是利用自然后果来修正孩子们的行为。
圣经教导的另一种管教方式是明确告知必然后果。即，如果孩子没有完成自己的责任，或在某方面表现不好，父母事先和孩子讲明他要承担什么样的后果。例如，“如果你不把饭吃完，就不能吃甜点，”或“如果你不喂小狗，你自己也不能吃饭。”从伊甸园的故事中我们也看到这样的先例：上帝把一切摆在他们面前，但告诉他们不能吃善恶树上的果子。如果吃了，就要承担必然后果 - 他们“必定死”。（创 2：15-17）
当然，夏娃吃了果子，然后亚当也吃了，后果很快就来了。亚当和夏娃面对身体的死亡以及其他相关的惩罚，如生子时的疼痛、辛苦的劳作以及被从伊甸园赶出（创 3：1-19）。上帝为亚当和夏娃列出了他们的行动界限，当他们违背界限时，他们也选择了后果。上帝仍然爱他们，但他们仍要承受自己的选择带来的必然后果。
同样，迪克·戴依做父母的一个例子恰当地说明了必然后果带来的修正力量：
当我的大儿子蒂克拿到驾照后，他和我约定，如果他违反交通规则，他要自己付罚单，并失去 30天的驾驶权利。我还记得蒂克第一次违反交通规则时的情景。他进来后小心翼翼地说：“爸爸，我吃罚单了。”
我不知道蒂克期待我会有什么反应，但我只说了一句“汽车钥匙在哪儿？”
蒂克把钥匙递给我，也自己付清了罚单，他三十天没开那辆车。我没说多余的话，我没有问他，让他解释：“你为什么这么做？”而是必然后果发生了作用，蒂克知道他必须为自己已经明白的后果的行为付出代价。
这样的修正可以减少长篇大论、解释和争吵。父亲和孩子都知道某些行为会带来某些必然的、合理的后果时，孩子一采取行动时，已经注定了他要承担相应的结果。
对父亲和孩子来说，必然后果的力量可以带来很大的自由。父亲没有必要把自己定位在警察、法官或刽子手的角色中。他只需简要地制定年轻人将面对的后果 - 按照他们自己选择的行为。
我的大女儿凯利，有一次参加八年级的毕业晚会时，从另一个学生家里给我打电话，她问自己是否可以在那儿过夜。我听完她的请求，问了几个问题。凯利承认，晚会延长后会有男孩子参加，而且她不能肯定不会有人喝酒。当她告诉我打算呆到十点以后几个人的名字时，我听到了一个我认识的男孩子的名字，他虽然和凯利一样，只有14岁，却能搞到酒。
凯利说完之后，我回答“不，凯利，我想不行。我希望你在 10点晚会结束后回家。”
接下来的半小时中，凯利往家里打了三个电话。其中一个电话里，她在电话那头哭了，我才了解到事情的真相。还有四、五个女孩子想留下来过夜，但她们必须得到父母的同意，而一切又取决于凯利的爸爸麦道卫怎么说。
很明显，凯利受到了朋友的压力。她开始告诉我，可能没什么要担心的。父母也在房子里，周围还有许多人 - 没有人有机会和别人单独在一起。我能听出凯利的朋友在给她支招儿，我坚持了自己本来的原则。 “对不起，凯利，”我说，“但是你得回家。”我把电话挂了，女儿的抽泣声还在耳边。我不想让她失望，但我知道我做了正确的事情。后来，在凯利回家后，她叫醒多蒂和我，感谢我们不让她在那儿过夜！“爸爸，”她说，“我并不想呆在那儿，特别是其他女孩儿开始向我施加压力的时候，你说了不。谢谢你帮我解围。”
我发现父母站稳脚跟，坚定立场之后，这也给孩子带来两个好处。首先，帮助他们面对伙伴的压力，因为他们可以说“我父母不让我这么做”。其次，更重要的是，这让孩子知道，有些价值观和标准是不能忽略，不能妥协的。当然，要在爱中督责，而不是出于愤怒。
圣经说“主所爱的，他必管教”，而不是说“主所憎恶的，他必管教。”也没有说“主所恼怒的，他必管教。”上帝是在爱中管教，而不是在愤怒中。
每个父亲都会对孩子生气。但明智的父亲会非常小心，不在愤怒时管教孩子。如果我脸红脖子粗地大喊大叫，痛斥某人以致伤害某人，那么我就没有在爱中纠正孩子。
正如我先前提到的，为什么在爱的基础上纠正孩子那么重要。我会在管教孩子前问：“你知道我爱你吗？”这把我的管教建立在良好关系的基础上，也提醒了我：如果我想效法上帝作一个父亲，我需要在爱中而不是愤怒中管教孩子。
某些父母有些僵化，他们对待 16岁少年和 6岁孩童的方法基本上没什么不同。他们的方法是要控制孩子，从摇篮一直到坟墓……或一直到他离开家门。然而，这种方法会让孩子觉得自己被压抑、被裹住，觉得窒息难受，他们会用不理智或不健康的方法去反抗。这样他们不仅没有学到自制，而且还会蔑视任何形式的控制。
这不是上帝对待我们的方法。圣经中希伯来书的作者说：
惟有万灵的父管教我们，是要我们得益处，使我们在他的圣洁上有分。(来 12：10)
换句话说，他管教我们好让我们成长，使我们更像他。
明智的父亲也会在这一点上反映天父的形象，按照孩子的年龄和成熟度，调整自己的管教方法。他会分辨、察看孩子什么时候已被预备好，可以应对新的挑战、责任或特权，然后放松对孩子外面的管束，培养他内心的自律。
例如，一个父亲可能会对吵吵闹闹的弟兄姐妹说：“我想你们已经很大了，这样的问题你们可以自己协调解决，而不需要我来处理。”一个少年人的父亲也可以这样说：“我觉得你已经长大了，早晨起床可以自己定闹钟，”或“只要你保证学校的功课不出问题，你晚上睡觉的时间由自己来决定。”
关键是，有效的管教既要保证前后一致，又要具有灵活性 - 在应用和实施管教时前后一致，而在孩子长大成熟后，在调整规则和期待上具有灵活性。
孩子的父亲如果能够提供属灵的管教 - 充满关爱、清晰明了、前后一致 - 就有可能收获尊重、和平和公义的果实。孩子在他的帮助下，会养成自律的美德，从而无论是在社会上、心灵上、情感上、和身体上都过上健康的生活 - 避免不明智的行为带来的悲剧；享受好名声带来的祝福；全身心地享受和谐的人际关系。这是上帝的管教带给我的益处，也是我对孩子的希望。
问题及建议：
批评 纠正
论断 教导
操纵 引导
控制 开放
你在以上哪些方面需要改变，好让你更像天父上帝？
我从朋友那儿听到了唐恩的故事。唐恩有三个女儿和一个儿子。孩子们都在教会中长大，他和妻子也信实、细致地按照圣经原则抚养每个孩子。
然而，在青春期的后半段，最小的女儿开始了活跃的性行为。
实际上，说得更直接一点，她在性乱交。唐恩和妻子尝试了一切可能的方法帮助她，但似乎什么都没有用，她继续自暴自弃“到处睡觉”，有时甚至在父母不在家的时候和男朋友在家中发生性关系。
终于，唐恩让她坐下，和她谈话，他的心因为痛苦好像都要爆炸了
。“凯茜”，他说，“你母亲和我做了一切努力。我们不知道自己还能干什么。但是我们的确知道，你再也不能一边住在我们家中，一边继续为所欲为。”唐恩要他的女儿离开。他和妻子努力向凯茜保证，他们对她的爱不变，但坚持，她或者接受他们的帮助，改变行为，或者找别的地方去住。
凯茜第二天夜里离开了家。她带了一个衣箱，走的时候没有告诉父母她要去哪儿。三个月后，凌晨一点钟，唐恩被电话铃唤醒。“爸爸”，凯茜在电话那头说，“我在汽车中转站打电话。”她在电话里闲聊了几句，最后结束时说：“我想回家。”唐恩从床上坐起来，把妻子叫醒。“哪儿也别去。”他说，努力让自己的声音保持平静，“我马上就到。”
唐恩到公共汽车站接女儿，在开车带她回家前，他紧紧地拥抱女儿，很久都没有松开。他没有质问女儿，这些日子她去哪儿了；也没有向她滔滔不绝地诉说，由于她，自己忍受了多少个不眠之夜；没有提醒她，回家要接受什么条件。
他只是饶恕了她。
这就是我希望成为的父亲。我希望成为充满饶恕的父亲。我希望我的孩子们知道，他们可以承认自己的失败和错误，从父亲那里得到饶恕；我希望他们知道，父亲不会记恨他们，即使他们把一切弄得一团糟，他们仍然可以重新开始。
如果，一个父亲不饶恕自己的孩子，会带来严重的问题。我看到，父亲若是对孩子的行为不满，在心中装满苦毒和仇恨，孩子就难以学会自尊；我观察到，父亲若不能饶恕孩子，这样的孩子对人对己都很不耐烦，不愿饶恕；我看到，这样的孩子对家庭和教会充满反叛，痛恨他们在父母身上看到的一切，视之为虚伪。
另一方面，我看到，充满饶恕的父亲会带给孩子良好的自尊和自信；这样的孩子容易对人对己都宽容忍耐；能够诚实面对自己的错误，迅速认罪或认错。
想象一下，你是个父亲，儿子是你眼中的瞳仁。从他孩提时，你就把大量的爱和关注投入到他的身上 - 你给他洗了他的第一个澡；你教他骑自行车；你看过他无数场棒球比赛；在他生病时照顾他，在他悲伤时鼓励他；你在他身边，关注他感兴趣的一切事物；你供应他，送给他许多礼物。你做了一个充满爱心的父亲能为儿子做的一切。
你的儿子怎样回应你的关心？他认为这是理所当然的。大部分情况下，他根本不理你，只有在他有需求的时候，像要买汽油或新运动鞋时，他才到你身边来。但是，有的时候，他故意反叛，不听你的话，常常欺骗你，他似乎以你感到羞耻，常常粗野地、残忍地对待他的兄弟 姐妹。
你对这样一个儿子感受如何？你会饶恕他吗？认真考虑一下你的回答，因为你不是故事中的父亲，而是儿子。
上帝把大爱和恩典倾注在我们身上，而我们却像上面故事中的儿子那样回应他（实际上，你要是和我一样，你做得可能比上面故事中描写的还要更糟），然而，上帝还是白白地赦免了你，而且他持续这么做。很奇妙，是不是？他就是这样的父亲。这是他本性的一部分。
他赦免你的一切罪孽……东离西有多远，他叫我们的过犯，离我们也有多远。父亲怎样怜悯他的儿女，耶和华也怎样怜悯敬畏他的人。诗篇 103：3，12-13
惟有我为自己的缘故涂抹你的过犯，我也不记念你的罪恶。 以赛亚书 43：25
他是个充满怜悯的父亲。虽然他被误解，他的旨意被违抗，他面对的问题比历史上任何一个父亲面对的都要多，但他仍然愿意并且迫切地饶恕他的孩子们。像浪子比喻中的等待的父亲一样，上帝不仅等待我们，而且跑着来到我们身边，为要饶恕我们，因为他满有恩典和宽容，甚至在悔改的话语还尚未从我们口中说出来之前，他已经饶恕了我们。（路加福音 15：11-32）
这是我希望自己成为的父亲，虽然我自己装备得并不好，做不了这样的事。有时，我的骄傲挡在中间，我的过犯挡在中间，使我看不到自己需要饶恕他人；有时，我的恐惧挡在了中间，我担心我的孩子会误解，认为饶恕就等同于默认。我本身根本不可能成为一个饶恕的父亲。但是，感谢上帝，借着圣灵，借着祷告和对上帝全然的依靠，我做到了。以下几个方面是我作为一个父亲能够做到的：
饶恕的障碍之一是不明白饶恕是什么，该如何去做。饶恕孩子并不意味着允许他们的不顺服，也不意味着默许孩子的行为，而是意味着让他们从惩罚中解脱出来。
格尔祖（Allen C. Guelzo）在《今日基督教》上写道：
饶恕……意味着愿意把自己被错待后的仇恨扔掉。它不是遏制或限制我们的仇恨，而是把它全部放弃……
饶恕并不是翻个身，然后装死。可以这么理解饶恕：一，饶恕不意味着赦免。饶恕是个人性质上的：指别人冒犯你之后带给你冲击，你需要放弃自己感受到的仇恨；赦免则是法律意义上的而不是个人性质上的，它只关注冒犯行为在法律上的状态，而不是受害人和行动者之间的关系。赦免和饶恕不一样，意思是从道德意义上放过某人，不让他承受应得的惩罚……
第二点，饶恕并不是找借口……利维斯（C. S. Lewis）写道：饶恕和借口是两个完全的不同的概念。饶恕时会说，“是的，你做了这件事，但我接受你的道歉，我不会拿它来要挟你，我们之间还和以前一样。”但找借口时会说，“我看到你忍不住要这么做，或你的本意并非如此，你并也不应该受到责备。”如果一个人不应受到责备，那也就没有什么可饶恕的。从这个意义上来看，饶恕和借口几乎是对立的。
如果这样，我们就不必担心，饶恕别人时要忍受错误行为或赦免邪恶。饶恕并不意味着“停止责备”，而是要“放弃仇恨”。
理解饶恕 - 明白它是什么、不是什么 - 是学会饶恕的必要步骤之一。
约束自己的冲动，不要反应过度
有时孩子们可以把我们逼到极限，那时要饶恕他们很难，特别是当他们每个行为好像都“搔到爸爸的痛处”。但是，我发现当我不让自己过度反应的时候，我给孩子 - 以及自己 - 卖了个大人情。
无论何时，在我对孩子的行为过度反应时，我会努力回想一次刚才的谈话，平息我的怒气，学习饶恕。我的朋友正在帮助一对夫妇如何面对反叛的儿子，如今这个孩子已经慢慢地开始回应他们的引导了。
在一次交谈中，我的朋友问他们： “你们的儿子上周怎么样？”
他们立刻把星期五那天发生的不愉快告诉了他。我的朋友听了 15分钟以后，了解到他们和儿子一起度过的那天有多么可怕。他问星期四怎么样 - 不错，星期三呢？- 可以，星期二很糟吗？ - 不，那他星期一表现如何？实际上，星期一表现得非常好。
最后，我的朋友全明白了。的确，星期五是深渊。但是难道他们不能看一下其余四天的进步，而不让星期五的反复再把他们打回原形？他们开始明白，他们可能是反应过度了，而儿子总体上的行为已经在过去几天中取得了显著改善。
因为爱是不计算人的恶，所以我们可以饶恕人并且抛开糟糕的日子，让自己更多地关注孩子的成功而不是失败。
我的妻子多蒂，在许多方面给我提供了宝贵的帮助，也帮我学会如何成为一个饶恕的父亲。我曾告诉过她，如果看到我对孩子过于严厉时提醒我，在我不饶恕孩子时向我指出。她会很熟练地对我说“约瑟，我想你需要向凯蒂道歉。”或“约瑟，难道你不觉得你需要对海德说点什么吗？”听到这样的话并不总是很舒服的，但却是必不可少的。
还有，如果你请孩子帮忙监督你，他们也可以提醒你，帮助你成为一个充满饶恕的父亲。他们可能会说，“爸爸，那次我把你的跑车重新漆了一下，我觉得你好像没有饶恕我，”或“爸爸，那次我跑一垒时拿你的假发玩了，你肯定你已经饶恕我了吗？”
成长并不是一件容易的事。如果诚实的话，作爸爸的都不得不承认，我们小时候的愚蠢和错误和我们的孩子一样多，甚至更多：没有礼貌，淘气，有时候简直是可恶！还有，很反叛。
你是否想过，上帝会替我们的父母“报仇” - 让我们自己的孩子，和我们从前一样淘气，一样反叛！
常想到自己的弱点和失败时，学习饶恕就容易得多。例如，当我的孩子回家晚了，或者超速吃了罚单，想想自己从前所犯的错误，会有些帮助。当然，为了教育孩子，我可能还是会惩罚他，但回想自己的过去可以让我学习饶恕。
我希望成为一个能够饶恕孩子的父亲，无论他们的过犯有多“大”，但我也希望能在“小”事上学会饶恕。事实上，我的经历是，若在每天的小事上“练习”饶恕，作为父亲，才能预备好，在大危机上拥有饶恕的心态。
我发现每天有许多机会可以练习饶恕。例如，假如一个孩子说话的口气对我和多蒂不尊重，我会指出这种行为，然后有意识练习饶恕。如果孩子积极地回应，我通常会笑一下说，“我饶恕你”。我尽量不让自己说“没关系”或“没问题”，因为我想向孩子传递饶恕，而不是肯定他们的行为。
或者，如果孩子回家晚了，我会利用这件小事来练习我的“饶恕技巧”。我会很小心不去反应过度，对这个行为给予适当的惩罚。例如，我说，“我想，下个月你每天回家的时间要提前一小时”。然后让孩子明白我已饶恕。
靠着天父上帝的帮助，这些看起来很“小”的机会不仅帮助我练习饶恕，让孩子看到我的饶恕，也“塑造”了我，当大的危机临到，饶恕变得更难时，也能饶恕。
迪克·戴依和我合著的《六A的力量》一书，提出以下的看法，比较适用于本章的讨论内容：
在我开始感到和孩子们关系紧张时，我想我最好克制自己，退后一步，用上帝的眼光来看待他们：在上帝的眼里，他们是最宝贵最重要的存在。这让我能够去接纳、饶恕他们，即使当时我不得不管教他们。在我处理他们的行为时，我仍然能够肯定他们、饶恕他们。
我把这种退后一步，称作“磁性检测”。当两块磁铁分离，没有处在同一磁场时，它们不会对彼此产生影响。如果你把两块磁铁放在同一磁场中时，它们就会产生两种反应中的一种 - 相互吸引或相互排斥。
人类的情感让我们变得很像磁铁 - 当然你没有磁性，但你有情感，你的孩子也是一样。作为一个家庭生活在一起，让你和你的孩子处在同一“情感磁场”中与两块磁铁放在一起的效果是一样的 - 彼此吸引，或相互排斥。
只要我发现和孩子的关系紧张，我都会问自己一些很难回答的问题：为什么我们的关系出现了紧张？为什么我反感孩子？为什么我的孩子抵触我？当家庭中出现压力或更糟的情况时，你可以这样去思考：是否有人感到自己的安全受到威胁？是否你对孩子的接纳也面对挑战？
当然，你要记住，磁性检测是你的责任，不是孩子的。作为成年人，你是那个应该退后一步的人 - 退到局外 - 这样就能看清楚发生的事情。你也可以控制一下心中的愤恨和怒气，有必要的话，饶恕孩子，或请他饶恕。
我让 16岁的女儿坐下，向她解释，我正在写这本书，需要她的帮助。然后我问她：“你能不能回忆起这样一件事，我伤害了你，冒犯了你，后来我没有请你饶恕我？”
她静静地坐在那儿，好像过了五、六分钟，不停地思考着。我几乎能想象到，她头脑中回忆的车轮飞速地转着，把我作她父亲 16年来的所言所行、所有草率的、欠考虑的、残忍的事情按目录一一过了个遍。我想像，此刻她头脑中已经列出了几十件事，正在努力挑出一件正正好的事情，一件最能刻画我形象的糟糕事件。最后，凯蒂还是一句话没说，我再也忍不住了：“宝贝，随便说一件，什么都行。”
她笑了。“噢，爸爸，”她说，“我说的可能对你很好，却对你的书没用。”我突然想到，她可能要提到一件可怕的事情，甚至不能著书出版。然后她耸了耸肩，说，“我想不起有这样的情况。”
太让人轻松了！ - 我敢肯定我妻子会补充一句 - 太让人吃惊了！
现在，我并不是在说我创造了做父亲的完美记录。我相信有时我本应请求凯蒂饶恕我的，但没有做到。凯蒂想不起来，我也想不起来。假如有的话，我会尽力立刻处理好的。
很显然，在基督徒父母中，很少有承认错误并请求孩子饶恕的。最近，“正确与错误”运动对教会孩子的调查发现，接受调查的孩子中有 37%说，他们很少或从未听到过父母承认自己做错了或曾经做过错事。那么，请孩子饶恕自己的人就更少了。难怪我们的孩子很难认同他们的父母 - 他们的父母从表面上看是那么完美！
如果一个父亲能忍耐孩子所犯的错误，并尽快饶恕，从不把孩子过去的错误像剑一样悬在孩子的头上，这个孩子是多么有福气。这样的父亲可以更容易教会孩子智慧、美德和成熟；更容易培养孩子的自尊和自信；更容易训练孩子，让他们尽快认错、悔改；这样的父亲也会让孩子们学会，对他人充满饶恕和忍耐；这样的父亲也更反映出天父上帝的形象，吸引他的孩子效法上帝。
问题及建议
：我是个充满饶恕的父亲。
我在饶恕时稍有犹豫。
我有时候饶恕孩子。
我很少饶恕孩子。
我从不饶恕孩子
提洛森大主教（Tillotson）是坎特伯雷的主教 - 一个极有权力和威望的位置。一天下午，他正在家中，一个人按响了门铃。
主教的一个仆人去开门，他看到了一个被雨水浇得通透看起来脏兮兮的老人，那是一个普通的约克郡人，他问“约翰·提洛森”是不是在家。仆人很震惊，因为这位老人竟然如此无礼地称呼受人爱戴的坎特伯雷大主教，他斥责了来访者，并把他赶了出去。当那人离开时，这位仆人还拍了拍手，好像他刚刚扔了垃圾。
然而，屋子里的大主教听出了陌生人的声音，在仆人要关上门的时候，跑到了门口。让仆人吃惊的是，他把门大开，喊道“这是我亲爱的爸爸！”
这个受人尊敬的主教跑到父亲站着的小径上，双膝跪下，恳请他祝福自己。
提洛森大主教享有很高的声誉，但他仍然深爱并尊敬自己在约克郡的父亲，无论他看起来多么平凡普通。大主教的尊重不仅反映了他的品格，也隐约反应了他父亲的品格。
我希望能培养出这样的孩子，也希望自己成为这样的父亲。我希望自己赢得孩子的尊重，也希望他们尊重他们的母亲，尊重他们的长辈，尊重权威，也尊重自己。
这样的理想并非不切实际，我相信这是可能的。我们前面讨论了九种父亲的品质，只要父亲在关爱、接纳、圣洁、真理、守信、友谊，饶恕上做出榜样，就会赢得妻子和孩子的尊重，也表明他配得尊重。
圣经一再告诫我们要尊重他人。圣经命令孩子们尊重父母：“当孝敬父母”（
出 20：12），也命令他们“要尊敬老人”（利 19：22），我们也要这样做： “在上有权柄的，人人当顺服他”（罗 13：1）。保罗建议提摩太：“那善于管理教会的长老，当以为配受加倍的敬奉”（提前 5：17）。圣经这样命令，因为尊重他人是正确的，我们每个人身上都有值得尊重的地方，因为它来自于上帝本身的品质。圣经说“上帝是个灵，”（约 4：24）“生命在他里头，”（约 1：4）人类所共享的是他的一部分，因为“耶和华上帝……将生气（灵）吹在他鼻孔里，他就成了有灵的活人。 ”（创 2：7）人类按照上帝的形象被造（创 1：26-27）；他们有着不朽坏的灵魂，被造时有尊严和目的。因此，每个人都值得尊重。
除了对他人尊重，圣经还命令我们尊重并顺服在上掌权的人：“因为没有权柄不是出于上帝的。凡掌权的都是上帝所命的。”（罗 13：1）尊重掌权者和教会的带领人是承认上帝掌管万有。
奇妙的是，上帝不仅命令我们要尊重他人，要彼此尊重，他还表示了他对我们的尊重。他“按照他的形象和样式”造了我们。因此，他尊重我们的尊严，给我们的尊重是我们不配得的：
人算什么，你意顾念他？世人算什么，你竟眷顾他？你叫他比天使微小一点，并赐他荣耀尊贵为冠冕。诗篇 8：4-5
上帝是一个配受尊重的父亲。他也是一个配得最高荣誉的父亲。这是我希望成为的父亲。我知道自己不是，也永远不可能成为，像上帝那样配受人的尊重。上帝是圣洁的，全能的；我是有罪、软弱的。但是借着基督耶稣的献祭和圣灵的工作，我可以对孩子，显出父亲的形象，上帝的形象。
下面的原则有助于你学会尊重。
你怎样对待你的父母？你在孩子面前怎样谈论他人？你对配偶表现出尊重吗？对上司呢？教会的带领人呢？同事呢？交通规则呢？城市条例呢？上帝的创造呢？
成为备受尊重的父亲，关键之一是成为尊重他人的父亲，就像上帝不仅命令我们尊重他人，也同样尊重我们。
尊重他人也包括尊重你的孩子。一些成年人认为尊重是单行道；但孩子们也是按照上帝的形象被造的。我看到过父亲因为孩子在运动场上表现不好，对孩子大发脾气；我看到过父亲对孩子天真的语言翻白眼；我看到父亲侮辱孩子或给他们起外号；我看到父亲和 17岁的孩子谈话的口气像对 6岁的孩子说话。
作为父亲，学会尊重的开始，就是要从上帝的眼中看待我们的孩子，尊重他们。这意味着询问孩子的意见，倾听他们的反应；意味着对孩子说“请”和“谢谢你”；意味着尊重他人 - 甚至对自己的孩子。
许多孩子被教导要尊重他人，但却没有理解何为尊重。他们的父母从未向他们解释过尊重的定义。
你可以这样来定义尊重：让你的孩子明白圣经的命令，尊重所有的人，特别是父母、长辈和政府及教会领袖；也包括要解释一下必要的礼貌，如称长辈为“叔叔”或“阿姨”，或为别人打开门等等。
我记得有一次，塞恩和我一起去购物中心。在购物中心停车场时，我们沉浸在彼此的谈话中，结果我匆忙把车停下了。
我出车门时发现自己把车停在两个车位的中间线上，而不是一个车位的线内。有一秒钟的时间，我想把车停在原地，因为我们很着急。但是，我告诉自己，不，这意味着别人会因为找不到车位得走更远的路 - 你为儿子做了什么样的榜样？
我让塞恩继续呆在车里，又重新停了一次车。我意识到自己可以利用这个机会教育儿子。
“儿子，”我说，“你知道我为什么要重新倒车吗？”
“为什么，爸爸？”他问。
“噢，”我回答，“你知道，我一开始停车没有停好。事实上，我占了两个车位。如果我把车这样放在那儿，就很不礼貌。别人会找不到车位的，我们要进商店就要走更长一截路了。”我利用这个机会向儿子解释尊重，帮助他明白什么是尊重别人的行为。
对他人的尊重是一个健康的习惯，这一点是从尊重自己开始的。一个不尊重自己的年轻人也很难尊重妈妈和爸爸，老师、牧师或任何人。父亲可以培养孩子的自尊，他可以这样告诉孩子：
我尊重你，因为你按照上帝的形象被造。
每个孩子都应该备受尊重，因为他或她反映了天父的形象。
我尊重你，因为你是上帝永恒的家庭中的一个伙伴（或未来的伙伴）。
使徒保罗肯定基督徒，称他们为 “上帝的工作”。保罗在原文中讲到“工作”这个词时用的是 “poiema”，这个词特别指珍贵的艺术品（英文单词“诗歌”就是从这个词中衍生出来的）。换句话说，你的孩子是上帝的“一首诗”，他的杰作，他珍贵的艺术品。
我尊重你，因为你丰富了我的生活。
诗篇 127：3中说，孩子是慈爱上帝的特殊礼物。承认孩子丰富了我们的生活并不是一个缥渺的抽象真理，孩子们比任何人更能挑战我们，让我们借着上帝的恩典，成为我们能够成为的最佳状态。孩子们从我们身上学习，但他们也教育我们许多东西。你知道吗？当我和塞恩一起去购物中心的路上，就是刚才提到的停车那件事，当时我们在谈些什么？我对他说，“塞恩，你对我非常特别。我想让你知道，我认为自己能成为你的父亲是一种特权。我是全世界最幸运的男人之一。”（难怪他注意不到我糟糕的驾驶技术！）
我尊重你，因为你的独特，你的个性，你的天分和你的恩赐。
每个人 - 无论是大是小 - 都需要归属感、价值感和成就感。听听这个女孩子怎样谈她的父母亲：
当我开始思考我的父母在什么地方做得很好的时候，他们对我们每个人的赞赏在我心中留下了最美的印象，我们被看做是独立的个体，有着不同的恩赐。
我姐姐和我在学业上很出色，喜欢背诵、写文章。我们的两个弟弟很喜欢写作、表演、艺术和诗歌。他们喜欢文学创作。父母鼓励我们学习，培养良好的学习习惯，在学校做好自己要做的一切。同时，由于父母不对我们的能力进行比较，我们感到很自由，没有感受到压力。虽然我的父母看重我们的学业，但他们也接受男孩子的创作天分，给予他们一样的赞美和鼓励。
孩子们明白这一点，有助于他们建立自尊，形成健康的生活态度。
几年前，我们的大女儿凯利大约 11岁，她和多蒂之间发生了一些不太愉快的事情，起了摩擦。凯利开始顶嘴，讲话时不尊重妈妈。
看到这种事情多次发生以后，我决定：够了，不能再这样下去了。我握住凯利的肩头，轻轻地摇了摇她，看着她的眼睛说：“小姑娘，你可以这样对你妈妈说话，但我永远都不允许你这样对我太太说话！我爱那个女人，我不光会在外人面前保护她，我也会在你们这些孩子的面前保护她。你再也不可以这样对我的太太讲话！”
凯利眨了眨眼，喃喃地低语了些什么，走开了。但我和她谈话的效果却很显著。下一次在她又要对多蒂说些俏皮话时，她及时收住了嘴，看着我说：“噢，我不能这样对你太太讲话，是不是？”“是，凯利，你不可以的”，我回答道，眼中闪着亮光。孩子们要在家中学会尊重母亲，否则，他们更难以学会尊重别人。
弟兄姐妹之间在不同环境、不同年龄段里，一天的不同的时间段里或不同情绪状态中可以成为最好的朋友、最痛恨的仇敌或两者兼有。弟兄姐妹之间可以异常相爱，也可以残忍到令人震撼的地步。
弟兄姐妹之间的差异和意见不统一是不可避免的，但彼此不尊重却不能容忍。一个明智的父亲会清楚地划出界线，不允许起绰号，也不允许进行污辱和不友好的取笑，也向孩子解释清楚，这样不是圣经对上帝子民的标准。杜布森博士在自己的家里提出了尊重的界限：
有心的父母寻找每一个机会，教给孩子们智慧。比如，晚餐时有目标的谈话可以激发孩子的思维，种下真理的种子。当然，前提是你们一家常常一起吃晚餐。如果你没这么做，为什么不开始呢？这样的时刻 - 关掉电视和音响 - 给你们提供了黄金机会，让你们讨论什么行为值得人尊重。如果全家不经常在一起吃晚餐，考虑一下，尽量创造这样的机会。
利用开车购物的时间或陪孩子做作业的时间，讨论一下，为什么尊重他人很重要。别害怕，问一下孩子，你怎样才能更好地尊重他或她。你也可以温柔地对孩子提一两条建议，让你的孩子学会怎样更好地尊重他人。
尽力带每个孩子出去“约会”，就像本书前面所讲的那样，教导他或她怎样尊重异性。当你在超市看到孩子对母亲不尊重时，在回家的路上，用这个例子和你的孩子谈一谈。不要避开电视节目上孩子不尊重父母的镜头，固定在这个频道上，在广告时问一下孩子，那些不尊重父母的行为让这个角色看起来是很滑稽、很有吸引力还是很成功。
一个尊重孩子的父亲，也会获得孩子的尊重，孩子们也更易学会尊重自己，尊重兄弟姐妹和伙伴儿。这样的父亲，他的女儿可能会说：“我希望嫁一个像我爸爸一样的男人，一个我尊重崇拜的人。”他的儿子可能会说：“爸爸，我希望自己能像你一样。”他的孩子们会赢得朋友、家人、同事、雇主，和自己孩子的尊重。
这是我希望成为的父亲。而且，借着上帝的帮助，我会成为这样的父亲。
问题及建议：
表现出尊重
定义尊重
培养自尊
要求孩子尊重你的妻子
弟兄姐妹之间相互尊重
抓住教育的机会
下一步，把这些步骤变成具体的、可评估的行为，变成你的日历付诸实施。<返回目录>
犹太先知撒母耳，按照上帝指示他的去行。他来到伯利恒拜访牧羊人耶西一家。撒母耳象检阅部队一样 - 见过了耶西的儿子们。他先看到了以利押，心想：“肯定就是他！看看他，他是男人中的男人。他拥有一个男人所要的一切 - 力量，高大的身材，幽默的口才和英俊的长相。”
但是上帝说：“不，不，不。他不是我心里想的人。”
撒母耳的眼光落在亚比拿达身上，先知认为他理解上帝的想法：“没有以利押那么高大，但是他显得很酷，这一点毋庸置疑。我能看到他带领着军队冲到敌人阵前，脸上没有一丝畏惧。”
但上帝说：“继续往下看吧，撒母耳。你不能在这耗上一整天呀。“
所以撒母耳看向耶西的第三个儿子，沙玛，撒母耳已经从心中听到了上帝的声音：“也不是他。”
耶西骄傲地把自己的七个儿子向主的先知一一展示，撒母耳看过了也听到了上帝对每个人的回答。撒母耳开始想：“主，我们是不是搭错线了？你说的是伯利恒的耶西，不是吗？”
最后撒母耳问耶西：“你所有的儿子都在这里吗？”
耶西耸了耸肩，一挥手说，“还有一个最小的，但是他在牧羊。
”“派人去叫他来。”撒母耳说，带着只有上帝的先知才有的权威。
所以耶西打发人把最小的儿子大卫叫来。
当撒母耳看到那个男孩儿过来时，他感到全身像是有火花闪过一般，让人焕然一新，与其说他听到不如说他感到上帝在说：“你起来膏他，就是他了。 ”那一天撒母耳膏大卫，让他作了以色列的下一任国王。
选择新国王的原因并不明显。他的哥哥们是勇敢的战士，久经沙场的领袖。他们都比上帝所选择的下一任国王高大、强壮、有才学。但大卫的品质很早以前就已经显现了：早在扫罗王征服非利士人和亚玛力人之前，早在扫罗让上帝的先知震怒之前，早在他在吉甲不顺服上帝之前。那时，撒母耳告诉扫罗王，“耶和华已经在寻着一个合他心意的人，立他作百姓的君。”（撒上 13： 14）
大卫并非由于他的身高，英勇或智慧成为君王。他成为君王，因为他是一个合上帝心意的人，因为他和上帝的亲密关系。
一个合上帝心意的人。这是我希望成为的男人。这也是我希望成为的父亲。我希望我成为一个合上帝心意的父亲；我希望给孩子们做榜样，孩子们从我身上能看到天父的心意，看到天父无条件的爱与接纳；我希望反映天父的圣洁和纯洁，显出自己是个守承诺、可信赖的父亲；我希望成为孩子的安慰与避难所，就像天父对待他的孩子们一样；我希望成为孩子们的朋友，也为他们提供属灵的管教；我希望能像天父那样饶恕；我希望孩子们能够尊重他人，并赢得他人的尊重。
在任何一个时代，做父亲都是一项艰巨而复杂的任务，但是阿德勒（Jerry Adler）在《新闻周刊》上写道，“在这个时代中，做父亲（和做母亲一样）的困难程度增加了两倍”。它说明了现代社会（以及父亲自己）加给父亲的越来越高的要求和期望。
确实，二十一世纪对做父亲的是一个巨大的挑战。它会穷尽一个父亲的能量，迫使他的想象力发挥到极致。但是如果你决定成为合上帝心意的父亲，就不会受到自己的想象力和能量的限制。事实上，你根本不受任何限制，因为上帝是你的能量，他愿意也能够“照他荣耀的丰盛，在基督耶稣里，使你们一切所需的都充足。”（腓 14：19）当你按照圣经的真理，面对你做父亲的责任时，上帝就会越来越多的供应你。
圣经教导我们“他心怎样思量，他为人就是怎样。”（箴 23：7）人的心理状态有些模式：或者乐观向前，像一艘在怒海中航行的战船；或是犹豫不决，把每个问题都看着是要颠覆你航船的敌人。作为父亲，会遇到某些特殊的困境和个人的局限，这时积极的心态是处理问题的关键。
如果你尚未开始，现在就要以乐观的圣经观点来面对做父亲的职责。使徒保罗说：“我靠着那加给我力量的，凡事都能作。”（腓 4：3）“凡事”，其中包括了在高要求环境中做一个有效的属灵的父亲。
我们慈爱的天父了解我们生活的每个层面。他知道我们所处的环境，他希望这些环境可以坚固并激励我们，让我们长成满有上帝的样式；他希望我们无论何时遇到困难和局限，把它们看做是成长的机会。我相信做父亲是上帝让男人成熟的关键方式之一，想到这一点就足以让人乐观了。
通常，我们的心态并不那么积极，因为我们从责任、技巧、知识方面，没有看到上帝的承诺：他愿意参与我们生活的每一个层面。当我们从上帝的智慧、力量、慈爱、忍耐、怜悯来看待问题时，我们的观念就会改变。只有借着上帝的力量，才能让我们拥有所需的品质和技巧，让我们成为合神心意的父亲。我们的职责是与上帝同行，每一天都经历并参与到上帝积极的、信实的同在中。
让我们用三句话来总结一下：
你有可能成为一个合上帝心意的父亲！积极的心态大大地加强了我做父亲的效果。
做父亲对我自己而言，是一个重大的成长机会。
做父亲面对的挑战让我看到上帝本性的伟大以及能提供给我的能量。
做父亲是一个艰巨的任务，甚至会很痛苦，但无需害怕做父亲的困难和痛苦。无论你面对怎样的特殊挑战，无论你自己的童年如何，无论你怎样软弱，你都能经历上帝的能力，显明他的形象 - 天父的形象 - 在你里面。
你可能会发现，由于你所做的选择，会面对一个艰难的处境：事情的发展可能超出了你的控制能力之外，你可能要被环境吞没了。无论什么情况，要作一个好父亲，就得诚实地面对问题，做出必要的改变。
以下我们讨论一下父亲们面临的几种困境。
一 忙于工作的父亲
在我们祖父的时代，男人们主要从事体力劳动。今天，一个男人的劳作多是脑力上和情感上的。他要应付每周或每月的配额，面对电子时代和快节奏生活的各种压力。跟许多父亲一样，你可能会发现，一天的工作后回到家里，心理上和情感上都耗尽了，还在想着那一天都发生了什么，明天会发生什么。我们许多人工作时间超过每周四十小时。许多情况下，我们作为父母的时间少得可怜。
除此以外，大部分人还有自己的兴趣、运动、家务、教会活动、社区活动以及其他各项活动，也都会占用我们的时间。
如果你是一个过分紧张的父亲，你要面对两个挑战。
首先，你需要重新掂量一下自己的个性及其内心的价值序列。或许你觉得忙一点儿，会感到自己更重要、更有安全感。是因为这个原因才过分紧张吗？或者你没有为自己定下次序，决定（从基督徒的角度）什么是你生活中更重要的？你可能想到这些问题时，感到很不舒服，甚至会让你感到自己受到了威胁。但是，要意识到，忽略这些问题可能会在你和孩子的关系上带来不可弥补的损失。
当一个父亲获得提升，面对一份更赚钱的工作，但又和家人的需要相冲突时，他就要接受考验。
雷就是这样一个男人。在一次男人退修会上，他谈到：“公司的副总裁给我打电话，叫我去他办公室，告诉我被提升到一个新的位置上。这就意味着我全家要搬到另一个城市中，我也会接受额外的一些责任。一开始我很兴奋，因为我从来都抵制不了新的挑战。
在我每次面对重要的决定时，我都寻求上帝的引导，这次也一样。当我把这个机会交托给上帝的时候，他帮助我看到，这可能对我的家人不那么健康。我和两个儿子的关系很令人满足，我不能把它退到第二位，让给工作。”
“拒绝提升的机会很难，因为我知道，我不可能再获得像这样的机会了。但在我心里，我知道我作出了正确的选择。”这是一个合上帝心意的男人！雷的决定反应了属灵的次序，他也为此获得了孩子们丰厚的回报！
忙碌父亲面对的第二个挑战，就是要有创意。
尼尔是个推销员，他常常在自己所在的州里出差。他周一到周五常常不在家。当尼尔不得不这样做的时候，他会保证周六是家庭日。他的孩子们期待那一天，知道他们会拥有爸爸全部的关注。
充满创意的父亲会寻找机会，最大限度地利用简短的时间。如果你和女儿去散步，在那十几分钟时间里给她全部的关注，会让你们获益匪浅；晚饭前，在车道上和儿子一对一打 20分钟篮球既有助于加强你们的关系，也对你的心脏和腰围有益；定期全家晚餐 - 关掉电视和电话 - 让每个家庭成员都拥有一个安全的氛围，会有温暖的、快乐的沟通。
你可能需要再多努力一点，这可能意味着你需要改变一下次序，一个忙于工作的父亲也可以成为合上帝心意的父亲。
或许你的父子关系受到了离婚的影响。离婚削弱了 - 有时候会终止 - 父子之间的关系。多数情况下，孩子会和母亲一起生活。如果离婚的母亲对父亲充满苦毒和敌意，那么父子关系会更紧张。许多父亲发现，由于接触很少，很难和孩子维持有意义的关系。
给离婚的爸爸妈妈们的一个忠告：永远不要把你们的孩子放在你们的问题中间。如果父母一方对另一方产生仇恨，孩子很可能也会有同样的仇恨。
我的朋友迪克·戴依是一个家庭、婚姻和儿童辅导员。他曾经告诉我，一个离婚的母亲因为她13岁的女儿来接受辅导。当母亲怀孕上女儿时，爸爸就离开了家，现在这个小女孩对她的父亲满怀苦毒。迪克问母亲，在过去 13年中，女孩儿和父亲在一起的时间有多少。她估计有两个月。迪克立刻追问这位母亲：“你女儿对父亲的感情不可能出自那两个月的接触。我怀疑这些对爸爸的感情来自于你，而不是她自身的感受。”
那位妇女回家想了想，第二周又来了。“你说得很对”，她告诉迪克，“我曾经把我的仇恨灌输给女儿，这对她有伤害。我对她父亲的态度应该更积极一些。 ”
我认识许多离了婚的爸爸们，他们接受了挑战经受了考验，继续对孩子产生积极的影响。这些爸爸们在思维和行动中带着做父亲的洞见和智慧。
聪明的离婚父亲会认真思考，积极创造机会。瑞克斯就是这样一个男人。他有两个女儿；他离婚时一个 11岁，另一个 13岁。虽然瑞克斯得解决自己的感情苦恼，他却常常向女儿们肯定他的关爱与承诺 - 没有什么特别惊人的事情，只是真实的父亲的关心与爱。当她们星期六和他在一起的时候，他和她们一起玩，一起学习，一起做她们喜欢的事情。他的前妻意识到她不能照顾她们时，她们就和瑞克斯住在一起，当时他已经再婚了。今天，两个女孩儿都有了更稳定的生活，因为这个爸爸在自己经历困难时没有放弃。
如果离婚的爸爸拥有健康、满足的生活，会给孩子带来积极的影响。当一个男人的生命中充满空虚、厌倦或仇恨时，这些东西肯定会潜移默化影响周围的人。一个在个人生活中面对挑战，但与周围的人保持亲密的关系，并且懂得照顾他人的男人，会成为一个孩子效法的积极的榜样。
近些年来，再婚父母和“混合家庭”的数目大大上升。美国有 40%的婚姻为一方或双方再婚，每三个美国人中就有一个 - 60,000,000成人和 20,000,000孩子 - 是继父母、继子女或同父异母或同母异父的兄弟姐妹。18岁以下的孩子中每五个就有一个是继子女。到 2000年时，再婚家庭（包括只有一方有子女的家庭）和混合家庭（双方都有子女）很快会变成大多数家庭的模式。
做父亲已经很难，作继父更难。你的继子女可能会仇视你，因为你侵犯了他自认为的私人领地 - 他的妈妈。他把你看做是抢夺母亲关注和关爱的人；他可能也会因为你要进入他的生活而敌视你；他可能认为，你不是他真正的父亲，没有权力约束他；即使他喜欢你，他也会面对忠诚的考验：接纳你、对你友好，就是在背叛自己的父亲。
作为继父，和孩子建立良好的关系并非一夜之间产生。但是，愿意和孩子“多走一里路”会大大享受教育子女的快乐。我也注意到许多继父亲与子女的关系很温暖、坚固而且持久。
我愿意和你分享一些作继父的原则。
记住，联合是需要时间的。孩子需要时间来理清他们的情感，向你开放他的世界，与你建立关系。如果你太快介入其中，或努力建立你的权威，他很可能会向后退。给孩子时间来了解你，建立信任的关系，理清他混乱的情感。
在许多混合家庭中出现了以下的情况：
孩子的接纳需要以考验和信任为基础：孩子知道你真正关心他这个人，无论他做了什么或他是谁的孩子。
要达到第三个阶段可能要几周或几个月的时间。在极端情况下，可能需要几年。但正如做父亲一样，合神心意的继父会获得极大回报。
所有的父亲都可以归在这一类中，虽然承认这一点可能感到不太舒服。每个人作为父亲都有这样或那样的缺点。但上帝可以克服 - 甚至利用 - 我们的不完美、不足之处以及我们的局限性，让我们成为合他心意的父亲。
有些男人有一些个性上的局限性，这会降低他们做父亲的魅力。例如，卡尔从开始记事起，就有一种根深蒂固的怒气，会通过语言或其他途径流露出来。卡尔觉得很失败，因为他从来不能对任何人说不，忍受着很强的罪恶感；保罗在成长中一直是个懦夫，他总是感到羞耻，因为他不够勇敢。
还有一些男人有技巧上的局限性。他们真的不知道怎样成为能干的父亲。马克在工作上很杰出，受到同事们的尊重，但谈到他和孩子的关系时，他的脸拉下来了：“我想我已把一切搞得乱七八糟，我都不知道该怎么办了”。
多年来，在我主持的父母讲座中，我听到的最常见的哀叹是：“我真希望在孩子小的时就能学到这些东西。我做了那么多蠢事。”
许多男人缺少做父亲的技巧，是因为他们没有积极的榜样；许多男人成长在没有父亲的家庭中；还有一些，由于父亲忙于自己的工作和兴趣，被父亲忽视。社会的冷漠也使得孩子们无法从家庭之外寻找父亲的榜样。许多父母从未看到过什么是好父亲。
我祷告愿此书能够对他们有所帮助。
让我们诚实地面对这个问题：我们都有个人局限。基督徒的生命是一个成长的生命。上帝对我们每个人的要求，是要让我们脱离控制我们的罪和罪的习惯，找到自由，因为罪使我们不能享受喜乐和丰富的生命。如果我们诚实面对自己，我们必须承认我们在做父亲时的软弱和失败，这让我们更谦虚地面对个人的成长问题。我们可以否认这些问题的存在，也可以把它们看做是一个机会，让自己成为上帝呼召我们、要我们成为的属灵的男人、丈夫和父亲。
我相信生命是来自慈爱天父的特殊礼物。上帝借着耶稣基督给我们的救赎是他清楚的信号，他要在我们里面完成一种强大的改变。他已经把资源供应给我们了。他所想要的就是，当他呼唤我们时，我们会回应他，来到他的身边，让他爱我们，教导我们，丰富我们，释放我们，祝福我们。他也借着我们做父母，完成这一切。
你是特别的，有特别的优缺点。作为父亲，你可以将自己委身其中，成为上帝要求的男人。这不仅让你自己的生命变得更让人满足，也可以把饥渴慕义的心传递给儿女。这才是你能为他们留下的最伟大的礼物。
问题及建议
：本书所讨论的十种品质中，在你的生命中体现了哪一点？哪一点需要更多培养？向上帝的祷告，会帮助你在这几种品质上完善自己。<返回目录>
·每隔三个月和每个孩子有个“爸爸约会”。
·星期天下午举办一个马拉松家庭董事会游戏。
·圣诞节时一起去散步，看灯。
·一起做一些家庭基本维修和汽车维修。
·一起给妈妈做些特别的食物。让孩子定菜单，每个人做服务员。记得之后要打扫干净。
·一起去吃早点。让你的孩子为你点餐。 >·一起搭积木。但让你的孩子完成实际工作。
·去大自然中登山。
·露营一晚。在野外过周末。
·烤一大堆巧克力曲奇，分给孩子们的朋友。
·拿两个不太贵的相机和一大堆胶卷，一起去散步，去动物园或在家里照相，一起选照片贴在相册里。
·选择圣经经文，一起背诵，讨论每节经文对自己的意义。每次两个人都能正确地背出十节经文后，奖励一个酸奶。
·在后院举办一个羽毛球或棒球锦标赛。
·一起打电子游戏。 >·一起在电脑上查资料，工作。
·参加孩子的运动或其他特别的活动 -鼓励并赞美他们。但别做一意孤行的“父母小团体”！
·对孩子说：“我这周想为你祷告。你心里有什么事需要帮助？你希望我怎样为你祷告？”
·一起设计并种植花木。
·拿一篮子新鲜水果、面包、好吃的巧克力和罐头食品，把它放在有需要的家庭门口。然后问孩子：“今天你生活中发生的什么事情最美好？”
·请孩子为你祷告。
·一起为妈妈或祖父母表演节目 - “这就是你的生活”，给他们一个惊喜！
·告诉你的孩子，你为什么爱他们的妈妈。让他们告诉她，自己为什么爱她，然后拿一个大张贴板，和孩子们一起用彩色粉笔把这些原因写在一个大问候卡上，让孩子装饰卡片，送给妈妈。
·和一两个其他家庭做一个家庭幽默小品或才艺展示之夜，让每个人参与。用录像机把它录下来，作为美好的回忆。
·晚餐时，让每个人分享“我最尴尬的时刻”。给每个孩子3×5的卡片，里面贴上自制的优惠券。每张优惠券给他们一个特权，让他们可以和爸爸一对一出去约会、吃冰淇淋、打球、打保龄球或滑旱冰，或跟他们玩他们自选的游戏、吃比萨等。建议规则：一个孩子一个月限一张赠券。
·一起读圣经，边读边讨论。
·一起去当地或国立博物馆。
·和孩子一起给妈妈挑一款大家都喜欢的香水。
·找一个苹果园或樱桃园，约好和孩子一起去采摘。
·一起去购物。
·了解城里最近有哪些免费的户外音乐或戏剧。一起去野餐然后享受音乐。
·一起去图书馆。给每个孩子一张图书卡，帮助他们发现一本好书。
·买一盘或租一盘有氧健身操光盘，一起运动。
·去当地的大学玩或开自己的音乐会。
·全家一起骑自行车。
·一起放风筝。
·步行去建筑工地，看看大楼、房屋或道路建设。
·如果你孩子的祖父母还健在，一起组织一个“祖父母日”，把你和孩子们手制的卡片、手工艺品和好吃的东西送给他们。也为妈妈、为邻居或朋友、为你的牧师或青年牧师做同样的事情。
·一起玩拼图游戏。
·全家一起吃过饭后，把椅子推后一点儿，全家玩传统的“注意力”游戏：一起拍两次膝，拍两下手，在捏响手指的时候说出自己的号码和别人的号码。之后全家一起收拾厨房，获胜者可以挑选一个自己要干的活。
·坐在地板上，和孩子一起看他喜欢的电视节目。
·带孩子一起去花园摘花，为妈妈或另一个特别的人做一个花束。
·自己摘花为女儿做一个花束。
·和儿子一起做书架或浴室中的架子。
·来一次烛光晚餐。关掉灯，点上蜡烛，让壁炉亮起来，放上爆米花，坐在一起讲自己最喜欢的故事。
·一起为你们生命中特别的人祷告。
·提前预约，一起参观当地发电站。
·在后院吹肥皂泡泡。
·在圣诞节、复活节、独立日等节日，和孩子一起表演话剧，说明节日的意义。
·在每个孩子12岁生日的时候，给他一个罐子，里面放上52个“特殊荣誉”的纸条。孩子可以每周使用一个。包括一些又简单又特别的殊荣。如，这周可以有一个晚上晚睡一小时；邀请朋友来过夜；和爸爸一起去吃冰淇淋或酸奶等。
·一起在社区或教会中服务他人。比如，在收容所派发食物或去孤儿院帮忙。
·一起去社区学校上课，学习、摄影、做木工，修理基本的自动机械或进行家庭维修等。
·给教会中卧病在家的人写封信，或去当地医院看病人，还可带一条小狗去给病人做伴。
·一起读列维斯的童话。
·去学校接孩子，给他一个惊喜，带他去看电影，或吃野餐或比萨等。
·中午和孩子约好一起在学校吃午餐。
·计划一次“捉迷藏晚餐”。把饭菜藏在家中各个地方，给孩子们线索，让他们知道第一样东西在哪儿藏着，第二条线索可以在第一样食物上放着，以此类推。一起做饭。
·给每个家庭成员预备一次“荣誉之夜”。预备那个人最喜欢的食物，在桌旁为他预备一个专座，设计一枚荣誉徽章，让每个家庭成员发表一下自己对荣誉成员的赞美。
·一月举行一次隆重的晚餐。穿着整齐，在桌子上摆出精美的瓷器，利用每次好玩的机会教会孩子们良好的礼仪。<返回目录>