婚姻小组讨论研读指南

詹姆士.贝尔编写


导 论

在阅读和思考本书前面的部分以后,鼓励你的配偶也照着这么做;那么你们就可以一起做这些练习了。所有的「重要思想」及问题,都是针对丈夫和妻子两个人的。在阅读这本书以后,或者在做练习的过程当中,你们将可发觉个人主要爱的语言、它的方言、以及它的第二语言。因此,所有的语言和篇章,不会同样地应用到双方身上。所有的问题,都直接跟那章的内容有关。

为了各种原因,尤其是,如果你正处于婚姻中的挣扎,你的配偶可能不愿参与本书前几章的建议或研读指南;这时,你可以独自做这些练习,使这本书的益处成为事实。还有,如果你按照这些指南而行,你的配偶可能会有正面的反应,即使他(或她)没有阅读这本书的前些篇章,或参与讨论此研读指南。

在每一章,我为小组讨论加上了较广泛之背景问题讨论;其中包含超越个别性之上的广角大画面。所附全部问题都可用在婚姻小组的讨论中。应该选一位具有一些这方面背景的组长来带领讨论,另外,其它有帮助的参考资料,也可用来增强讨论的内容。另请注意,我合并了第十和第十一章的问题讨论。

最后,若你没能回答或实行所有的问题,不必怀有愧疚感或责难;它们只是建议,帮助你练习从这本书所学到的;而且,它们对不同的夫妇有不同的应用方式。你意图更有效地表达爱,是根据你配偶的独特性。学习说你配偶爱的语言,值得你全力以赴。


1 婚礼之后,爱情发生什么变化?

重要思想

因我们是以不同的方式付出及接受爱,因此要保持爱活在我们的婚姻里是困难的工作。如果你不了解配偶究竟如何接受爱,那么婚姻可能会枯竭,而自己至终却不明原因何在。所以我们需要了解彼此接受爱的主要方式。

一、回顾你的童年。你的父母是以适当的方式爱你吗?基本上他们是如何表达爱?根据你人生的成绩,父母对于你和对你配偶传达爱的方式,有什么影响?

二、列出你的父母在对你传达爱和肯定时,他们失败和成功的所在。它们跟你向配偶表达爱的方式,有何相似之处?你的失败如何不自觉地反射了你父母的失败?至于成功之处又是如何呢?

三、也许你没有减少爱的表示,但你配偶可能不时有较负面的反应。确认在过去十二个月中,两个有问题的方面:㈠你的配偶对于你所做一些正面爱的行为没有反应;㈡对你的不关心而有的挫折表现,可能是你不知道或不同意的事。问题的真正性质是什么?

四、回想看看,有什么重要书籍、录音带并文章等,影响且改善了你跟伴侣爱的生活。试着回忆,你在什么时候、如何尝试实现它们的观念?你在什么地方成功或者失败了?为什么?它们是否传达了爱的语言概念?

五、想想有那一次,当你以某种形式传达爱时,却没有被接受为爱;也许不是被拒绝,只是未被确认。为什么好意、真诚、甚至「实践诺言」,有的时候还是嫌不够?

小组讨论

讨论沟通的一般性质,以及由于不同语言形式的复杂性,误解是如何产生的。因着不同的背景、性别、价值观等等,如何使沟通的过程更复杂?


2 保持爱箱常满

重要思想

在人类行为中,爱占了至高的位置;但这个字有很多层面和注解。婚姻关系主要是培育爱和亲密感,婚姻也是内在「爱箱」得到充满的主要地方。

一、找出三个大家熟知、代表爱之崇高的说法,类似「爱能使地球运转」。解释每一说法的意义,以及它对你婚姻的应用性。

二、我们时常借着我们所认为之爱的动机,原谅种种有害的行为。探讨在你的亲密关系中,是否有这样的例子,并细察为什么一种对爱扭曲的概念,会造成那么多的问题。

三、想想自己的孩子或那些接近你家的孩子们,他们曾误犯过的,令人无法接受的行为。这行为也许跟接受了不适当的爱的那段时期有些关连。填满那孩子的「爱箱」,对于那情形将会有什么帮助?

四、在婚姻生活中,隔离会阻碍爱的成长。回想某一段时间,你和配偶两地分隔;你回来的时候,两人有一种疏远的感觉。接下来回忆由于意见不合所形成的情感上距离。这两种情况下的内心感受如何?并且又是如何恢复的?

五、一个空的爱箱,好比开着没有汽油的车子。若运用创造力,再找两个比喻,以之用来巧妙描述婚姻中带着空虚爱箱前进的情形。而这些比喻如何使你确定,经常地付出并接受爱的重要性?

小组讨论

讨论「爱」在各种哲学和神学系统中的地位,以及它对过去和现代文明健康的贡献。而爱又是如何被解释?如何被实现的?


3 坠入情网

重要思想

虽然「坠入情网」的经验很令人兴奋,但却是短暂且大都是自我中心的。真正对配偶的情感健康有贡献的爱,是建立在理智、意志、和纪律上的;只有后者才包含了改变和完满的可能性。

一、制作一张两栏的表,写上你跟配偶「坠入情网」的经验。在第一栏列举那些后来由于意志力的爱,而结出果实的感觉、信念、期望等等。第二栏则记录那些天真、不切实际、甚至有害的,以及对助长成熟关系无益的。

二、试着在你的婚姻中分隔那段时间;当你持续的陶醉感慢慢减低,逐渐看清了配偶的瑕疵。叙述最初的一些挫折感,以及由此所产生的继续成长。

三、认明那些后来在你婚姻中,使早期感觉重现的浪漫事件。那些感觉如何以一种比较健康、有益的方式,与更深的关系相结合?

四、你也许曾渴望停留在约会初期的高峰,你也许满意现在爱的关系之高原状态。在你得意之前,对你所给予的爱的「总品质」说实话。这跟毕克博士所认定的恋爱幻象的三种状况,有多少相似之处:㈠不是意志的行动;㈡很少自律或有意识的努力;㈢对配偶的成长缺乏真实的兴趣。

五、列举在过去十二个月中,你对你配偶所做的三个显示「真」爱的行动,而且是出于;㈠表达了情感却不困扰自己;㈡付出了真实努力和自律;㈢建立在理智上而不只在本能上;㈣为你的配偶寻求个人的成长。

小组讨论

更进一步地探讨「坠入情网」以及「真实、自我付出的爱」,这两种经验在情绪、心理、生理、和心灵的成分有何不同?


4 爱的语言之一:肯定的言词

重要思想

称赞、鼓励的言词,并用请求而非要求的口吻,如此才能肯定你配偶的自我价值;这样做才能制造亲密感,治疗伤痛,且可使你另一半的潜能充分激发出来。

一、花一个晚上,容许配偶谈谈他(或她)的梦想、兴趣、和才能。借着具有同理心的倾听,让对方畅所欲言。把自己放在配偶的处境上,然后有爱心、真诚地鼓励对方,并提议以各种可能的方式,来帮助对方达成这些目标。

二、太过熟悉亲密的关系,在无意间可能产生不同形式的轻忽或失礼。审查过去一个礼拜间,你们关系中的某些特质。你的声调是否刺耳?你的态度是否带着讥讽?或者你的观点带着批评?你是否专门注意你配偶失败的地方?解决这些问题,并且请求饶恕。

三、从沟通模式的角度,评估你们的关系型态。你们的言语表达了请求、建议和引导吗?或者其中暗示了命令、最后通牒、甚至威胁?请记得,抉择、自由意志、和自愿的服务,都是爱的关键部分。你如何改善你对配偶言语沟通的方式?

四、在言语上跟你的伴侣沟通的方式有无数种,像是仁慈、亲密、以及支持的方式等等。如同下一个建议,你可以开始做一本「肯定的言词」笔记本;记下那些有创造性和优秀的方式,甚至是微不足道的方式,来帮助你夸赞配偶。这种自助且激励人的作口叩,特别有价值。

五、借着一个简单的技巧,毕欧和白蒂玖的婚姻有了极大的改善。他们各列了一张单子,记下他们特别欣赏对方的一些事。每星期有两次,他们会根据这张单子,在口头上夸赞对方。跟你的配偶照着这个方式去做;为了帮助你自己开始,你可以参考毕欧和白蒂玖的单子。在最初的互换之后,再视情况决定是否继续进行两个月。

小组讨论

讨论言词的威力如何决定人类,甚至国家的命运;言词话语如何束缚了我们,又如何使我们自由,并且如何塑造我们对自己和周遭的看法。


5 爱的语言之二:精心的时刻

重要思想

借着分享、倾听,以及参与共同且有意义的活动来共度精心的时刻,传达了我们真正的关心及爱意。

一、「我的工作非常吃力」,可能是你不能和配偶共度精心的时刻之借口。但是,成功和物质不能取代亲密关系。跟你的配偶安排一个计划,来平衡你们的责任,使你们得以有适切之精心的时刻。另外在相互交易时,要有牺牲的精神。

二、毕欧明白,白蒂玖主要爱的语言是「精心的时刻」,所以他列了一张单子,记下他知道她会喜欢跟他一起做的一些事:散步、度假、或者只是多跟孩子交谈,在他们一起做的事上,能够全然投入,分享彼此。创造出你自己的单子,在下个月之内,实践两项活动。

三、回想你配偶最近所面对的主要问题或挑战。写出如以下所列,可以做得更好的一些方式:㈠少一些劝告,多一些同情;㈡多一些了解,少一些解答;㈢多认识一些问题,少下一些结论;㈣多关心人,少注意问题。

四、了解「共同的活动」在你们的婚姻中有多么重要。举出三个拉近了你们间的距离,且有美好难忘的回忆。这些经验与共同活动中的精心时刻时间有关吗?计划一个值得回味的新活动。

五、对在你人生中所扮演之角色的感受要诚实。在何时它们的适当表示,对一个问题供献了有益的解答,或者完成了一个正面的事件?总括地说,你压抑或者害怕你的情绪吗?你激发或者扭曲它们吗?它们如何跟你配偶的情绪调和?如何能改善你沟通的情绪面?

小组讨论

讨论以下这个观念;共同的活动需要依照你和配偶两个人的兴趣来设计。其次是对配偶有兴趣而你却不感兴趣的事,付出时间、心思和意念。


6 爱的语言之三:接受礼物

重要思想

礼物是爱的视觉象征,不论它们是买的或做的,甚至只要是你本人亲自在场陪伴,对你的配偶来说都很重要。礼物表明你的关心,代表着那关系的价值。

一、礼物的价值在于人的看法。也许你并不特别看重所收到的礼物,但顾念送礼者的心意,重新调整自己的想法,重视送礼者从中所传达的爱。

二、采纳作者的建议,开始做一张单子,列出过去你配偶所欣赏的、你送的一些一礼物。除此之外,请教了解对方品味的人,以搜集更多资料。现在开始,决定在下个月的每个星期中,根据配偶的喜好资料表,以礼物来传递爱意。

三、也许目前,你认为礼物和资金并不协调。但是,如果送礼是对你最重要「所有物」的一种投资,你可以把它当做是一种储蓄,或是保险。重新订立你的预算,牺牲小我,多给你的配偶一些。

四、如果礼物是你配偶爱的语言,那你可能要暂时放弃自己的优先权。回想过去的几年你的配偶很想要的一样礼物,或是希望你能亲自出席陪伴;打定主意,下一次遇到同样的情形时,要坚持伴随配偶的选择。

五、要记得,把你自己当做礼物,并非指你的身体在场而已。尝试在一个星期中,每天至少分享一件你当天所经历的事,或一种重要的感觉;也请求你的配偶这么做。

小组讨论

从不同的文化、家庭传统、或是个性类型等角度,分享礼物的重要性和类型的一些实例,以及礼物如何表达了爱?它们的价值何在?


7 爱的语言之四;服务的行动

重要思想

批评配偶不愿替你做事,可能显示「服务的行动」是你主要爱的语言。然而,服务的行动绝不该是被强迫的,而该是自由的给予和接受,并且照着请求而完成。

一、当我们愿意应允配偶的请求时,我们常喜欢照着自己的意思及方式去做。然而爱的服务目标是要满足我们另一半的期望,故须询问配偶关于他(或她)要你做的新工作明细,并且完全按着指示去做。

二、选择三件简单而卑微的工作来做;虽然你并不喜欢做,但是你知道配偶会很高兴看到它们的完成。不等你的配偶提出请求就做它们,给配偶一个惊喜。

三、很多夫妇觉得在他们的关系中,已经克服了性别角色的刻板印象;然而,潜意识的偏见仍旧存在。讨论你们对于分担所有活动最深的感觉,以及你们在这方面的家庭历史。

四、再看一次马克和玛丽的单子;请求「服务的行动」。挑出四件你希望伴侣为你做的事,并预备收到同样的单子。慢慢调整服务的心态,从半强迫、法规式的交换服务项目,到出于相互真心的爱。记得要讲求实际,例如可使用日程表来辅助。

五、很多问题乃源自于认为在婚后该抛弃「约会行为」的迷思。试着回忆约会时期,由于经常的服务行动,因而产生那种惊人的爱和亲密感。试试一些早年的行动,看看它们是否真的与爱和亲密有关连。

小组讨论

请探讨多少世纪以来,个人和社会所持有的两种不同观点:㈠把个体成就和快乐放在第一位,而要别人替你服务;或者㈡体认到在服务他人时,我们才会得到真正的成就和快乐;在义务替人服务时,才会发现爱的意义。


8 爱的语言之五;身体的抚触

重要思想

以身体的接触做为一种爱的表示,可以达到我们的心灵深处。做为爱的语言,它是一种有力的沟通形式,小到碰触肩头,大到最热情的亲吻。

一、排除所有负面的触摸身体方式。如果你曾经伤害过你的配偶,即使是最轻微的,也要请求饶恕,而且处理这个自我脾气控制的问题。如果有其它的接触方式曾经令人生厌,那么立即终止,而改以正面、悦人的方式来取代。

二、也许你和配偶从没有率直地谈过,什么样的触摸方式才是愉快的。讨论与身体各部位有关,在情绪上、性的方面、以及心理层面的关系。

三、列一张单子,记下所有可以增进你们身体接触的情况、地点、和适当的接触身体方式。例如;当你进出车子的时候,你喜欢的触摸范围和性质是什么?如果你们各人有不同的感觉,做出一个妥协的决议,各人先求满足对方。

四、回想白喜和彼提。对白喜来说,要表达她想要的精心时刻比较容易。而彼提发觉,要请求身体的抚触是很困难的,尤其在性方面。你想为何会有这种情形?因你的配偶不能知道你在想什么。不论是否困难,我们必须互相分享对爱的需要,以及最能使各自感受到的那种爱的语言。何不就跟你的配偶安排一次坦率的对话,来讨论这件事?要坦承身体对爱抚的需要是比较困难,甚至对我们自己也是如此。对你的配偶和你自己说实话,尤其是在性方面,让他或她知道,在那方面你感觉不到爱,甚至缺乏安全感;特别是因我们大多数人觉得自己的身体并不完美。

五、危机情况包括死亡、重病等等,可是它也可以包括那些产生大情绪冲击的日常小创伤。想出一个与对方接触的方法;关心的言词,或者温柔的抚摸,而非沉默与空洞的言词。

小组讨论

讨论有关身体接触的神秘性情绪。例如;在我们觉得伤心时,有时会渴求一个拥抱,有时却完全不想被碰触。心情、态度、以及知觉都影响我们是否想被抚摸、拥抱,或者有性关系。


9 发现你的主要爱语

重要思想

你需要问一些基本且重要的问题,来发现你的主要爱的语言。你最常请求的是什么?什么最能使你感觉到爱?又什么深深地伤害了你?你最渴望的是什么?这些都提供了重要的线索。

一、对很多人来说,把性当做相互的快乐是件困难之事。我们往往将焦点摆在技巧、次数和花样上,却忽略了很多的挣扎与我们情绪爱箱的情况有密切的关系。思考你们的关系,想想彼此如y何能更注重情绪的感受,因此也改善形体的关系。

二、我们时常以自己主要的爱语来表达爱,而不去发现我们配偶爱的语言。回顾那些你觉得自己成功地传达了爱的时候,你用的是你主要的爱语,还是配偶的r.你愿意做一个新的承诺,去说你配偶主要的爱的语言吗?

三、如果你对于爱语的自我了解,仍然有困难,也许你的情感箱子不是很空就是很满。清点一下你最深的情感,评估一下是那一种情况。如果你的箱子是空的,问你自己:「我一生中曾经觉得被人爱过吗?」如果你的回答是肯定的,什么时候呢?是什么使你感觉到被爱?你的答案会显示你的爱语。

四、如果你的爱箱很满,回到你的约会期重新回想,那可以帮助你寻根究底,知道何种爱的语言对你最有效,然后解开这个谜。这样一来,你可以在调整你们的关系上下功夫。

五、无论你的爱箱完全空了或是很满;不管你是否知道自己爱的语言,在下个月玩「检查箱子」的游戏。每星期有三个晚上,以0到10为标准,采用你的配偶的建议,为他或她提升那个数字。如果你配偶的量表数字经常是10,那么你可以夸奖自己一下(但是不要停止爱对方)。

小组讨论

为满足彼此的需求,我们会要求自己时常学习一些新的技巧——纵使是一些简单的事,像洗衣服等。讨论为了在婚姻中达成彼此最大的成就,配偶们需要怎样做才是有耐心和学习的心。


10、11 爱是一种抉择;爱能使情势改观

重要思想

选择以我们配偶的语言去爱有许多益处;不但能帮助对方治愈过去的伤痛,并且提供了安全感、自我的价值和意义。坠入情网的那种本性,和为满足配偶情感深处需要的那种意志抉择,是绝然不同的。

一、如同第十章的博特一般,我们的爱箱可能已经接近空竭,而我们却不了解为什么。我们无意伤害我们的配偶,但我们却只能追着很多不适当的途径,来满足那需要。根据你那未得满足的需要,诚实地评估那些思想和行动。是否有比较好的方式可以满足你的需要?你是否愿意投资两个月的时间,试试那古老的格言:「你们要给人,就必有给你们的。」何不从今天开始,看看会发生什么新事?

二、更高尚的目标,是为了「给」所得到的满足感,而非「得」的满足感来爱人。察验你最近对配偶所做的爱的表示。你期待什么回报?如果你没有得到什么,那个事实会改变你的行为吗?有时候我们会期待马上有结果,但需记住:「罗马不是一天造成的。」爱却比建造罗马更重要:它得花时间。

三、现在集中在你配偶所喜欢的那些爱的行动;虽然它们对你来说并不自然。也许过去你压抑了这些活动,你需要配偶诚实的提醒。选择做这些事,如此你配偶的爱箱才能填满,你们彼此才会更亲。

四、意义、自我价值、和安全感这三样对我们的幸福非常重要。彼此坦诚相待,分享若缺少配偶言语和行动上爱的表达,如何无法完全地获得这些。

五、使用错误的爱语,结果可能十分负面。参考第十一章的琴恩和罗门,卅五年的严重冲突就是建立在单纯的误解上。回顾它们如何与不适当地强调错误的爱语有关。

小组讨论

夫妇时常尝试借着强迫和彼此操纵,来满足自己情绪上的需要,进而获得安全感或自我价值。另一方面真诚地给对方你最好的,并不保证你能得到爱的回报。请讨论即使你付出了你最好的,仍未能满足自己需要的真正风险是什么。在爱的语言之外,还有其它什么原则能对婚姻有帮助?


12 爱那不可爱的

重要思想

对一个不可爱的配偶表达爱,虽然困难,但并非不可能。当我们受错待或虐待的时候,除了伤痛之外,我们可能没有正面的感觉可以表达。然而,正面的行动是根据抉择,而非感觉。使用正确之爱的语言,有「不可思议的」可能性。

一、若你婚姻陷在像此章所描述的严重困难中,那么你需要下极大决心,开始进行以下的实验;你需要冒着受更深痛苦和被拒绝的危险,可是却有得回一个健康且美满婚姻的机会。算算成本,这是值得一试的。

下面的四个步骤(以下的二~五),至少需要六个月才有可能得到类似格林和安的成果。对上帝的帮助有深度的信心,会大大增进你成功的机会。

二、问对方,你要如何做才能成为一个比较好的配偶;不管对方态度如何,根据所反应的资料而行。继续寻求更多资料,并全心全意去达成那些愿望,让你的配偶确知,你的动机是单纯的。

三、当你收到正面的反应,知道事情有了进步,你可以提出一个不具威胁性、明确、且是你配偶容易办得到的请求。不论对方是否即刻有反应,每个月提出一个。确定那与你主要爱的语言有关,而且对装满你的空爱箱有帮助。

四、当你配偶有了反应并满足了你的需要,你就能够开始以情感而非意志来反应了。但在这期间还不要过度用情感来反应,继续给配偶正面的回馈和肯定。

五、当你的婚姻开始痊愈并有深度地成长时,确定你不会因「心满意足」,而忘了你配偶爱的语言和日常的需要。你正迈向理想,所以待在那儿!在日程表里订下时间,一起评估进步的持续情形。

小组讨论

很多婚姻以离婚结束,因双方都不愿谦卑,不愿在被拒绝中仍为对方服务。讨论本章中耶稣的教导:「爱你的仇敌」之美德,是记载在路加福音六27。并复习这身为人师者耶稣,替祂门徒洗脚的行动之意义。(约十三5、12~17)


13 孩子们与爱的语言

重要思想

虽然,孩子们可能并不明白自己的真实需要,而且也不一定了解自己的反应,但是五种爱的语言也可以应用到他们身上。你要成为有效的父亲或母亲,必须练习说每个孩子的主要爱的语言。经常要对你子女表达这五种爱的语言,直到你发现他(她)主要爱的语言。

一、肯定的言词: 当我们训练孩子时,过度批评他们的失败,可能对他们的成年期造成毁坏性的后果。下决心自下个星期起,称赞你孩子所做每一件对的事。目标是每天至少称赞两次。

二、精心的时刻: 俯就孩子的程度,发现他(她)的兴趣,并且尽力认识他(她)。全神贯注,给孩子不分散的注意。每天至少挪出一些精心的时刻给你的孩子;将之列为优先次序。

三、接受礼物: 给礼物过度,将会毫无意义,且会教导孩子错误的价值观。偶尔的礼物,经过周到的挑选,加上肯定的句子,像是「我爱你,所以我送给你一个特别的礼物」,可以帮助满足孩子对爱的需要。下一次,当你买礼物,或者做礼物给你的孩子时,同时以言语表达你的爱。(在你拒绝给你的孩子一样你所认为不恰当的礼物时,也可以表达你的爱。例如「我爱你,所以我不买响尾蛇给你当宠物。」)

四、服务的行动: 虽然,你经常为孩子做服务的行动,但是,下一次当完成了某件对你孩子特别有意义的工作时,要立刻告诉孩子,你爱他(她)。挑一件自己并不特别喜欢,但对你孩子来说却很重要的工作来做。学习一种「学术的」或「机械的」新技巧,以成为一位更多才多艺的父亲或母亲。

五、身体的接触: 拥抱、亲吻、并适当的抚摸,这对孩子的情绪箱子十分重要。考虑每个孩子的年龄、个性、和爱的语言等等,然后决定在这方面,以一种独特的方式来向孩子表达爱。当他们长大了一些,你需要有敏锐之察觉力,然而仍要保持一种对孩子表示肯定的抚触习惯。

六、当你发现了你孩子的主要爱语,注意经常操练去说它。但是,不要忽略了其它四种。一旦你说了孩子的主要爱的语言,其它的爱语会更有意义。

小组讨论

跟孩子谈发现和分享爱的语言此概念的重要性。这需要按照适当的理解程度来做,主要在于孩子的年龄成熟度。鼓励你的孩子能够表达,他们认为什么是自己接受爱的主要方式;匿名让他们知道,你和你的配偶接受爱的方式。并且,这如何在不同的文化和家庭环境中达成?


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